Корав пехотинец.

5 часа сутринта в щатска полева казарма, температури под нулата, всички хъркат в палатките.
Злобен сержант върви и крещи:
- Това е проверка, искам да видя всички строени чисто голи на плаца веднага!!!
Войниците бързо наскачат от палатките, голи и зъзнещи тичат навън и се строяват в 3 редици.
Сержанта:
- Сближи редиците, пази си телесната температура!
Войниците се сгъстяват.
Капитана се довлича с палка в ръка. Отива при първия войник трясва го с палката през гърдите:
- Това боли ли войнико?
- Не сър!
- Защо?
- Защото съм щатски пехотинец сър!
Капитана впечатлен отива при следващия, трясва го с палката по гърба:
- Боли ли!?
- Не сър!
- Защо не?
- Защото съм щатски пехотинец сър!
Все още впечатлен отива при трети и вижда, че има неестествено ГОЛЯМА ерекция, засилва се и го трясва със всичка сила през пишока:
- БОЛИ ЛИ!?
- Не сър!
- Защо не?
- Защото принадлежи на войника зад мен сър!!!

Пич се прибира от продължителни покупки и ужасен вижда как любовника му скърца в леглото с млад, красив мъж.
Малко преди да срине къщата с крясъци и обвинения, любовника му го пресича с думите:
- Преди да полудееш, не би ли желал да ти обясня как стана всичко?
- Грррр мхм.
- Карам си към къщи и виждам един симпатичен младеж, беден, уморен ... предложих му да го закарам. Беше гладен и му предложих печеното, което ти не одобри снощи. Обувките му бяха скъсани и му дадох твоите, за които твърдеше, че не са модни вече. Беше му студено и му дадох фланелката от рождения ти ден, която така и не облече, защото не ти харесвал цвета. Панталона му беше разпран и му дадох един от твоите, в които вече не влизаш. Тъкмо щях да му посоча, че си идваш и е време да си ходи - той ме попита:
- Има ли още нещо, което гаджето ти вече не използва?
- ... и така се озовахме тук ... !

Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла.Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... от както майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще и пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"

Върви си един каубой и гледа индианец лежи встрани от пътя а пишката му сочи небето:
- Какво правиш?
- Мой хуй слънчев часовник. Проверявам часа.
- Айде бе, прихнал каубоя, - и колко е!?
- 15:30 ...
Погледнал си часовника - верно толкова. Благодарил учуден и продължил надолу и след 5-6 км друг такъв индианец. Каубоя решил да не издава учудването си директно забол въпроса:
- Добра стига приятел, колко е часа?
Индианеца поглежда "Едноокия си змей" с присвити очи и:
- 15:55 ...
Поглежда каубоя личния си часовник - вярно и съвършено точно. Благодарил и продължил. След 4-5 км един индианец бясно "лъска бастуна", каубоя:
- Ех, това поне е ясно какво е.
А индианеца спирайки за момент:
- Нищо не ясно, аз навива си часовник - изостава!

Влиза Джон у дома и вижда момчето си здраво налапано от пощальона във виртуозна свирка. Джон е вбесен, подгонва пощальона - той през прозореца. Връща се при любовника си, награбва го и го замъква в гаража. Пъха му пишока в менгемето, затяга до край и измъква дръжката. Взема триона, а любовника му:
- ... ама нали се шегуваш!? Няма да ми го отрежеш!?
- Не! С отмъстителен блясък в очите го поглежда Джон. - Ти сам ще си го отрежеш, защото сега ще запаля гаража!

Двама любовници имали тежък период и решили да оберат банка.
Първият планува обира и запознава втория във всички детаили.
Обира започва.
Първият кара пред банката, спира колата и казва на другия:
- Искам да проверя, че всичко ти е ясно в плана. Би трябвало да си във банката за не повече от три минути и да излезеш с парите - иначе лошо. Ясен ли ти е плана?
- Перфектно.
Влиза съответно втория в банката а първия го чака в колата.
Минава минута, ... две, ... три, ... седем - никой, първия любовник е сериозно притеснен. Накрая решава да види, тъкмо става от колата и вижда любовника му мъкне сейфа овързан с въжета към колата. На вратата се показва пазач със свалени панталони и започва да стреля.
Първия към втория:

- ИДИОТ! Три пъти ти казах точно обратното: - ВЪРЖИ ПАЗАЧА И ИЗДУХАЙ СЕЙФА!!!

Много е гадно да остарее човек. Отивам снощи в бара и гледам старо момче 75-80 години - само - седи и циври над коктейла си. Спирам се при него и му викам:
- Какво става, защо си разстроен?
- Ами ... имам 22 годишен приятел у дома. Срещнах го преди месец - ей тук - в този бар. Правим секс всяка сутрин, после той ми прави палачинки, наденички, пресен плодов фреш и кафе.
- ..., че за какво плачеш тогава?
Дядото продължава:
- Прави ми домашна супа за обяд, великолепно меко телешко печено за слабите ми зъби и после правим любов до късен следобед.
- ..., ама за какво тогава плачеш?
Дядото сякаш не чува:
- За вечеря ми прави великолепен шницел с бяло вино и любимия ми плодов десерт, а после ме люби до 2 след полунощ!
- По дяволите човече - ЗАЩО ТОГАВА ПЛАЧЕШ???

- ... ЗАЩОТО НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯ КЪДЕ ЖИВЕЯ!!!

Какво казваме (какво мислим)

Искам връзка (омръзна ми да лъскам сам)
Не сме ли се виждали (хубаво дупе)
Нуждая се от теб (ръката ми е уморена)
Ти си единствения за който ме е грижа (единствения, който не ме е отсвирил)
Аз съм романтик (аз съм беден)
Наистина искам да те опозная (за да разкажа на другите)
Просто портокалов сок, пийни си (още 3 големи и краката ти ще са на раменете ми)
Той е сладур (искам да го *****, докато ми посинее пишката)
Не е мой тип (няма да се навие да спи с мен)
Липсваш ми много (толкова съм възбуден, че кучето ми избяга уплашено)
Беше прекрасно снощи (а ти как се казваше)
Обичаш ли ме (направих нещо тъпо и може да научиш)
Наистина ли ме обичаш (направих нещо тъпо и скоро ще научиш)
Ще ти звънна (по-скоро ще дам на бясно куче да ми хапе зърната на гърдите, отколото да се срещнем пак)
Мислех много напоследък (не си толкова готин, колкото когато бях пиян)
Мисля, че можем да сме само приятели (грозен си)
Много научих от теб (следващият!!!)

Управителя гей назначил нов секретар. Той бил млад, умен, красив и внимателен.
Един ден, докато слушал да му диктува писмо, забелязал, че ципа на шефа му е паднал. Като напускал стаята той му подхвърлил:
- г-н Управител, знаете ли, че портала на казармата ви е отворен!?
Управителя не разбрал намека на секретаря, но после в тоалетната видял каква е работата. Решил да си направи стереотипна шега със Секретаря и му казал:
- Между другото Джон, видя ли през портала на казармата изправеният мирно войник!?
Секретарят, който (мъдро) не си падал по шефа си го прерязал:
- Не господине, видях само един сакат ветеран полегнал върху две раници.

Трима отиват при знахар да ги отърве от "проблемите" им:
Гей, алкохолик и страстен пушач.
Знахаря им налага проклятие, ако се отдадат на порочните си занимания да паднат мъртви на секундата.
Ден след това алкохолика пил една ракия и се строполил веднага.
Пушачът и Хомосексуалиста вървяли заедно, по едно време пушача се спрял пред един огромен димящ забравен фас. Гея:
- Недей! Ако се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме!

Уинстън се споминал.
Дявола му вика:
- Мара'а Вини ..., чакахме те!
Вини се усмихва и тръгва с дявола, той му вика
- Тря'а ти забия няколко въпроса пич:
- Обичаш ли да пушиш?
- Ми, да!
- Понеделник тук само пушим! Цигари, пури, трева, наргиле ... каквото искаш!
- Пиеш ли?
- ..., че как!? Да!
- Вторник поркаме на корем! Уиски, водка, джин ... каквоти искаш!
- Обичаш ли секс?!
- Те това е най-хубавото нещо!
- В сряда можеш да си избереш най-хубавата и да я правиш каквото искаш! Така, сега кажи още нещо:
- Ти гей ли си?
- Ъм, не ... как!?
- Мдааа ..., значи ще намразиш четвъртъците.

Четирима отиват в бар.
Има само един свободен стол. Единия вика.
- Дайте монета да обърнем ези-тура.
Другия:
- М'ба - дай да обърнем стола.

Как са разделяли момчетата от мъжете в древна Гърция:
Със железен лост.

След 15 години затвор, сериен убиец успял да избяга.
Разбил вратата на къщата на младо семейство, вързал мъжа за един стол а жена му за леглото. Безпомощния съпруг гледал, как се навежда към леглото и прави нещо на врата на жена му.
Жена му започнала да си мята главата бясно, при което затворника станал и излязъл от стаята.
- Скъпа! Казал съпругът. - Видях го да те целува. Този човек сигурно не е виждал жена от години. Моля те, разреши му ако иска секс и се прави, че ти харесва. Прави каквото ти казва! Може животите ни да зависят от това.
- Скъпи! Казала жената, като изплюла парцала. - Радвам се, че така чувстваш нещата, ама той не ме целуваше, а ми шепнеше. Каза ми, че те мисли за много атрактивно момче и ме попита дали има вазелин в банята.

Четирима господа тренирали тенис. В почивката един отишъл да вземе напитки от бара а другите обсъждали синовете си. Първият:
- Моят син си създаде име в строенето. Започна от обикновен зидар а сега строи цели блокове. Толкова е богат, че наскоро подари къща на свой приятел.
- Моят син пък е най-добрия в продажбата на коли. Има толкова много пари, че наскоро подари две спортни машини на свой приятел.
- Моят пък работи в борсата, има толкова добри попадения, че наскоро направи подарък на свой приятел 1000 акции от Microsoft.
През това време дошъл четвъртия с напитките. Другите му казали за какво говорят и той:
- Абе да ви кажа, не съм доволен от моето отроче. От 18 годишен е фризьор и наскоро ми се изясни, че е гей. Ама явно му върви в живота, 'щото последните му три гаджета му подариха чисто нова къща, 2 коли и акции от Microsoft.

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
- И какво? Скочи ли?
- Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика: "Доброволци?!". Около 15 човека скочиха сами.
- И ти тогава ли скочи?
- Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
- Тогава ли скочи?
- Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
- А скочи ли?
- Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона и изкара 28 сантиметров КУР. Каза ми, че ако не скоча ще ми го натика целия.
- И тогава ти скочи.
- Ами ... подскочих малко ... в началото.

Супермен е много възбуден, включва си рентгеновото зрение и вижда Жената-чудо да лежи разкрачена на дивана и да пъшка самичка. Засилва се и шаааааааат до дупка. На другия ден си мисли "Абе не го ли направих много грубо, дай да ида да и се извиня". Отива и започва да мънка още от вратата. А жената-чудо:
- А, не се притеснявай за мен. Иди да се извиниш на Невидимия, че си му цепнал задника

Стърчат си двама при писоарите и си вършат работата. Единия любопитен поглежда пишока на другия нещо се белее. Какво да види? Никотинова лепенка. На шега:
- Хе-хе-хе-хе, чак пък там - и какво - сработва ли!?
- Мхм, успях да ги намаля до две дупета на ден.

Влиза мъж в кръчмата
- Дай 1 ракия. Изпива я. - Бррр! Голям шофьор, мама му стара! Дай още една.
- Брррр! Голям шофьор, мама му стара!
Няколко пъти. Барманът не издържа и пита.
- Паркирам си аз трабанта, а некакъв с един ТИР вика: Ще паркираш ли или аз?
- Опитай се!
- Ама ако паркирам ще го духаш.

Дай още една ракия. Ей, голям шофьор, мама му стара.





- Сър, време е да помислите за продължението на рода ни! - обръща се английски лорд към сина си. - Искате ли да сключите брак с лейди Мария. Тя е от стар род, протестантка, красива е....
- Не я искам!
- Тогава искате ли лейди Агата? Тя е от богато семейство, протестантка е....
- Не я искам!
- А какво ще кажете за лейди Маргрет? Спортистка е, протестантка е, красива е....
- Не я искам!
- И какво точно искате?
- Искам Джон камериера.
- Но, сър! Невъзможно!!!!! Та той е католик!

Трима гейове умряло и трябвало да бъдат кремирани. Техните любовници случайно били в крематориума заедно. Естествено започнало обсъждане кой-какво ще прави с останките на любовника си:
- Моят Раян обичаше да лети, та ще пръсна останките му от самолет.
- Моят Рос беше добър рибар, та ще пръсна останките му в любимото му езеро.
- А моят Джак беше толкова добър любовник, че ще му сложа останките в буркан с Чили, за да може да ми подпали задника за последен път.