пазаруването???

Е дами какво мислите за пазаруването??? Влачите ли мъжете след себе си в тази жега а?? ето например вчера - термометрите се бяха побъркали показваха над 30 градуса и от 10 до към 17 часа ме влачиха из всичките магазини на морската ни столица и после реплики "ама ти нещо се сърдиш", "ама внимавай как караш ще се блъснем" и т.н. А бре дами като пазарувате защо трябва да ни наказвате??? ето тука човека написал по-добре от мене:

За мъжа няма нищо по-уморително от това да ходи по магазините. Знаете ли какво му е на мъжа, когато чака жената да зяпа нещо в магазина? Мисли си: "Какво ли зяпа? Боже, една картина би могла да се гледа по-малко време, отколкото тези обувки! Поне да види дали са шити. Абе какво ги зяпа, и без това сега няма пари да си ги купи. Майчице, насочва се към чантите. Ами тя нали си има чанта. За какво й е друга? И какво толкова й се кефи на някаква кожена чанта. Абе писна ми! Стоя и я чакам 15 минути, и то само в този магазин. Това си е чисто губене на време. Нали тръгнахме за моркови на пазара, за какво ли зяпа сега някакви си гадости. Ужас, сега зяпа някакви дрехи. О, не, мамка й, говори с продавачката. Ама тя няма никакви пари! За какво само си губи времето. Абе писна ми. Защо не зачезна за моркови, а пък тя да си се сърди на който си


Та ние не се мазохисти бре дами гледайте какво става навън как да не се покрием някъде на сянка със студена бира а???? и после се сърдите!!!

Шъ съ сетиш ти

ами като си гъсок не можеш ли да й кажеш на твоята гъсчица "сядам тук в ПРИНЦЕСАТА да пия коктейлчета докато покриеш главната наадолу, мини после да ми се обадиш като свършиш и ще се преместя да направя едно ХЕПИ докато си я обиколиш нагоре"

______

Да бе, потрябвал ми мъж с мене по магазините, да сумти, да мрънка и да не харесва нищо, което искам да купя. Вземам го само, ако ще се пазарува много и не мога да го нося сама. Като ходим в Метро например. Където тактично го пускам да върви един коридор напред ... хем да не вижда какво хвърлям в количката ... пестя му нерви, така да се каже
А най-веселата картинка е на пазар или панаир ... там мярката е 4 сергии напред ... ако случайно реши да върви с мен и да намира кусури, просто вдигам пред лицето му първия попаднал ми сутиен и го питам за мнение ... и дистанцията се възстановява аламинут.

Луда съм по него.

Как се справям аз:
първото ни пазаруване
Тя: Айде на пазар!
А: Айде ...
Тя: Нямам : (тук ме мързи да изпиша всичко което една жена ще се сети, че няма поне 20 чифта, а всъщност има само 19 ).
А: ОК. Ще вземем къде ще търсим.
Тя: Еди къде си.
А: ОК тръгваме.
като стигнем въпросните магазини започвам да си говоря с продавачките да обсъждаме това онова ... тя зяпва учудено и нищо не казва ... по някое време се е нагледала ... намерила и невзела нищо и ме подбира ...
следва малък разговор на тема: "Какво си говорихте с продавачката?"
И така във всеки следващ магазин. Когато минем покрай някой магазин който на мен ми е интересен настоявам да се набутаме там ... обяснявам как имам нужда от нова дрелка ... как отверките са се изхабили ... и тн
повече за дрехи не ме водят
в метро и другите се справям много лесно
започва се с конструктивен план какво трябва да се купи още от дома или в колата и когато пусне нещо което нетрябва се задейстав охранителната система ... "Е това за какво ни е?". След като разберем, че можем и без него отиваме на татък
ако сме излезли просто да харчим пари правим просто това забавлявайки се

Ей, ШшшШшШшшШът! не ми викай "хулиган си"!

Усетих аз че съм се прекарал грозно още като приех "поканата" и тези номера се опитах да приложа ама май е познаваха достатъчно добре (или вече някой им ги е прилагал) че да ми приложат контра-номер от типа "сичките кинти да седят у чантичката дай и ключовете за колата че да не се изгубят" и така цял ден като багаж който разнася багаж.... малиии като си помисля че маркети ли не беше, че метро ли че полиси ли не бяхаааааа има да сънувам кошмари още много време явно.

аз например горя 300 на 100 (300 лв на 100 метра пазарска улица) по време на шопинг. Като му погледна оттегчената физиономия и киселяшкото настроение спирам моменталически.
п.п. Най- добре се пазарува с чужди мъже- срам ги е да те ограничават, а и чантичките ти носят. Пък ако са послушни и не мрънкотят могат да закачат някоя луксозна самобръсначка по трасето или пък бирчок за разхлаждане.

ще знаеш за друг път

Ей, ШшшШшШшшШът! не ми викай "хулиган си"!

Баси скромната утеха за това което биха преживяли

специално за тебе, мога да свърна по правия пазарски път и да ходим да се налюскаме като прасета с изискани хранителни вещества и високоалкохолни съединения. Пу, ти ми носиш чантите!

Кога викаш ще ходиш да пазаруваш...........

този месец квотата ми е изчерпана. Ще чакаш август - тъкмо ще стане още по- горещо.

Вие сами си се наказвате като си избирате жени, които да ви влачат по магазините.
Разбирам да сте проявили желание да помогнете в избора на дреха/аксесоар или каквото и да било - ок, тогава със сигурност няма и да мрънкате.
Обаче, да се оплакваш от нещо, което сам си си докарал на главата... Ей, това хич не го разбирам.

Личното ми мнение: Не обичам да ходя с мъже по магазините. Допускат се само мъже, които могат да ми дадат качествена оценка за покупката и същевременно сами са изявили желание за това.
Но пък ако някой ще ми мрънка защо съм си купила това или онова, то нищо чудно да го завлека с мен по магазините от инат, което отново води към първоначалното ми изказване "Каквото сте си избрали и поискали - това сте получили".

Може да съм кучка, ама вярна.

Мойта си мре да ме пита разни глупости и не дава да щъкна на щанда примерно с авточастите или с електрониката а тя да си вършее по другите, а иска се до нея да седя и почва с глупавите въпроси:
- Искам да си купя блузка в резида мислиш ли че ще ми утива (1 глупав въпрос просто защото аз като повечето от мъжете разпознавам само няколко основни цвята и за мене оттенъка резида е напълно неясен и непонятен)
След като ме повлачи по щандовете около половин час и се спираме изведнъж пред нещо което според мен поне е синьо на цвят и съответно няма нищо общо с резидато а и отгоре на всичко е пола а не блуза :
-Как смяташ хубава ли е
аз оплезил език от 2-3те торби от небрежно закупени още няколко работи по пътя които със същият успех можеха да се купят на тръгване и да ги нося максимум 1 минута до колата ама не та не започвам да отговарям машинално

-Мдам
-Ама не е ли твърде къса
-Мдам
-Дали ще изглеждам кат кебапче в нея
-Мдам - (голяма грешка доказваща необходимостта поне от части да слушаш жена си а не само да отговаряш машинално Мдам хихи)
-Ти слушаш ли ме изобщо
-Мдам
-Стига само с това Мдам. Кажи нещо друго.
-Кво има за ядене у нас.
-Стига с тва ядене нали преди малко яде я виж какви хубави чепички в Бяло за чантата ми
-Каква чанта? Ти нямаш бяла чанта
-Как бе оная бялата където я гледахме преди малко на онази сергия, ей там
-Къде тва ей там
Следва неопределено посочване с ръка накъм ей тамто от където сме дошли и поради бързата ми съобразителност и способността ми да забелязвам детайлите (цена на чепика 4лв.) и под тегнещата заплаха да купим такъв за 20лв. тръгвам с провлачена стъпка да търсим къде е това там, за да се сравнят 2та бели цвята дали са еднакво бели или единият е по-бял от другият
-Уфф, къде е тая сергия (казва тя въртейки се около оста си напълно дезориентирано) как не си я запомнил къдее нали специално ти казах "запомни тая сергия после ще се върнем" а ти се не ме слушаш.
-Слушам те бе
-Слушаш ме ти дръшки
-Абе ние не тръгнахме ли за блуза в резида (казвам аз за да отклоня обсъждането на това аз слушам ли я или си питам ушите) я виж ей тая (посочвам на слуки първото което малко от малко прилича на блузка)
- Я, неее бееее това е прасковено
-Егати и не узрялата праскова
-Само глупости говориш, стига че те слуша жената (продавачката)
-Уф спи ми се и ми е жега
-Стига мрънка само поглеждаме ей това хале и тръгваме
Още половин час по- късно и след още много подмятания се в този дух:
-Аре бе жена
-Тръгваме бе ей сега
15 мин. по късно = на 3 цигари
-Аз отивам в колата ти доразгледай
-Е не ща сама, после пак ще кажеш че съм купила някоя глупост
-Еми...
-Ми трябва ми потниче нямам такова с 1 презрамка а глей каква жега е настанала
-Кат са 2 (презрамките) да няма да ти е по жега
-Нищо не разбираш
-Айде купуваме ей това и да тръгвама
-Ама то ми сплесква циците
-Мноо си е добре
-Виж и на гърба не ми седи
-Мноо си е добре
-Абе а корема не ми ли се вижда и да стърчи
-Няма такова нещо дай да го купуваме
-Ма ако ми искачат циците от него
-Аз ще го нося купуваме го
Подавам 12лв. и тръгваме на края
Равносметка от деня 3часа загубени
Нищо съществено не е купено
Аз си имам мноо секси потниче с 1 презрамка и сега мрънкам на един приятел да ми даде неговите розови чарлстонки с ниска талия негово притежание от както той ходи с неговата жена пак там защото и двете категорично отказват да си ги сложат хихи
Та така мързи мке да пиша повече ама пне според мен всички сте схванали идеята
ОФИЦИАЛЕН ПРИЗИВ КЪМ ЖЕНИТЕ: Моля не ни водете на пазар или ако се пак се налага събирайте се по 2-3 та поне мъжете да си правим компания и по-лесно да се понася

Грешката е в твоя телевизор С мъж не се ходи на пазар, но чека, ако му е възможно осребрява

Най-гот е да си годиш по женски - ау, къв кеф пада и няма кой да те дразни и разсейва, ходиш, мериш, недоволстваш, коментираш, приказваш, пиеш морно кафе или лек коктейл Абе, супер си е, ако знаеш как да си го подредиш, а вечерта заредена с усмивка се хвърляш в обятията на любимия.

Има на света едно единствено истинско съкровище-доброто сърце

Значи ползвате мъжете за шерпи?

Текста със зеленото все едно от устата ми го извади. Точно така е. И като се почне едно оглеждане, на мода, обувки, чанти, зеленчуци, пълен ужас. Аз умирам от скука. А непрестанно ме кара да и държа чантата и аз се пробвам дали ми отива. Някой ден ще си тръгна с пола, чанта и обувки на високи токчета, поне някой да си купи нещо, и да има смисъл от носенето на тая чанта. Сълно подозирам че съм нужен само за пазач и носач.

Много готино написано Ако сам си го сътворил - поздравления. Смях се искрено.
Само не разбрах защо го закачи за мен. Казах ти - моя го държа в авангард

Луда съм по него.

Гледали ли сте тази серия на женени с деца, където Ал Бънди показва на един младеж какъв ще стане като се ожени. За да го вразуми го заведе на входа на търговския център, където имаше поне 50 мъже зомбита, налягали по пейките и земята, неговорещи, всичките носещи поне по една дамска чанта. Стоят те и не си говорят, гледат с празни погледи някъде в далечината. Ал Бънди му каза на младежа - гледай, ей такъв ще станеш като се ожениш. Жена ти ще те води на пазар, ще и носиш чантата. За капак мъжете изпяха на младежа песен за това как жена им не им готви. Всичко което описваме тука, много ми напомня на тази серия.

следващия път, `га трябва да се пазарува, кажи на твоето гадже да се обади на моето, пък ти ми звънни да си пием биричката.
Не е женски кусур това. До човек си е. Аз с моя вече не ща да пазарувам, щото го познават всички продавачки и започват и мен да ме гледат лошо. Ама той, без да има грам намерение да си купи нещото, пита къде е произведено, сутрин ли, следобяд ли, кои са майката и бащата на работника, който го е изкусурил и след 15 минути кръстосан разпит казва нещо от рода: "Много е идиотско това, нали?"

Стига простотии бе, тате!