руски вицове...

четвърто нещо, с което познавам руснаците...Вицове, натрапвани от баща ми, сторили ми се ужасно смешни след третото-четвъртото изслушване
искам да науча още :)
Тоест, разказвайте на воля

Bwah-ha-ha-ha-ha!!!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Един виц от мен

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

"Най-изящното у човека е душата."

Стоит мужик перед зеркалом (мечтательно):
- Какое чмо! Ну какое же я чмо! Ах, какое же я чмо!
Жена из кухни ласково:
- Да не чмо, милый, а МАЧО!

-------------

Грузин трахает девушку в парке. К ним подходит сисадмин и начинает трахать грузина.
- Что ты делаеш, бляд - спрашивает грузин
-Молчи, молчи мое прокси

Женски клуб

anekdot.ru

Я обнимаю батарею.
Хочу тепла, хочу тепла.
Хочу чтоб эта батарея,
Меня как баба обняла.

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
— Эй, янки! Ну, что — сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, вцепившись друг в друга «оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
— Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!

Dulce et decorum est pro patria mori!

[r]БольшеВик![/r]
Бая дългичко му се смяха братушките,па и ние закачихме да се посмеем./r

Истинска случка с мен, който нямам капчица руска кръв, но пък с помощта на соц възпитанието поне разбирам братушките...

Оказа се, че братушките се кефеха много и се смяха на един стар мохабет от училище: "Спасое болшибо!" :) Един даже ми разправяше как в службата им станало като заместител на оригиналното Болшое спасибо...

do NOT click HERE!

......большое спосибо

[линк]Gore-dole tva si e obi4aino sustoqnie!

sporu.net

Една смешка по "действителен случай':)

Стои един нашенец и чака да го проверят митничарите на казахстанска митница. Момчетата ровят из сака му, намират спринцовки (той ги е взел, за да си прави ваксини), той гледа безумно и не казва нищо. Продължават. Намират тапи за уши, питат какво е това и той, като забележете, сочи ушите си с двата си средни пръста и почти вика уплашено: "Тапочки, тапочки для уши!" ...Онези го изглеждат недоумяващо и решават да не се занимават с луди

"Най-изящното у човека е душата."

Българо-руски виц:

Вървят си българин и руснак в една градина вечерта. По едно време покрай тях минава светулка и руснака пита:

- Что ето?

Българинът отговаря:

- Ето гадинка с електрическая газинка...

do NOT click HERE!

Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...

do NOT click HERE!

Върви руснак по Червения площад само с една обувка, среща го друг и го пита:
- Что, потерял?
-Нет, нашол!

за да запомниш
по-добре падежите:
........................

День был именительный,
Я ей предложительный,
Она мне дательный,
Я ей творительный,
В чем же я винительный,
Что она родительный?
(Пустовалов, военная кафедра)

Ей това ша ва насере от смех:[линк]

FAUGH A BALLAGH!

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ -
значит точно бухгалтера!

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги.. - Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"

Философ, биолог, архитектор и налоговый служащий спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался налоговик.


Налоговая инспекция установила, что человек на 80% состоит из воды, а на 20% из НДС.

но е забавно.
"САМИ НЕ ЛЕТАЕМ И ДРУГИМ НЕ ДАЕМ!"
Девиз на бившето съветско ПВО (очевидно от по-ранните времена, преди кацането на Руст на Красната площад).
П.