obsebvashta lubov

Колко е просто!Обичаме онова, което ни се изплъзва! Не мога да контролирам желанието!Изпитвам физическа болка от всяка малка раздяла. Любовта ми е осезателна. Мъжът знае, че ме изтезава и брани свободата си все по-разпалено. Докарва ме до лудост. Нима има такава връзка? Нима може да сте си най-близки,най-влюбени, най-страстни, най-споделящи, и после-почивки.Заетости. Работа.Проблеми. И пак. И пак. Приближаване и отдалечаване.Има ли такива хора? Искам да спра...да...мисля...за това!Но нима не съм чакала именно тази близост, това привличане с години?!Нима не е това моят мъж?И къде е сега, ако е той?Не го ли раздира липсата, както и мен?Не му ли е съвестно как ли се чувствам?Как да разбера, че ме обича?!По какво да отсъдя?Егоизмът МИ или МУ е голям?Прощавала съм толкова много!Знам, че е взаимно...Но за мен-с друга интензивност.С друга честота.Насила се карам да мълча и да не грабвам телефона.Насила се смея.Насила се радвам на чудесата на живота.Не искам да ПРЕКАЛЯВАМ.Давам свобода.За да се върне, още по-пламенен и имащ да разказва.Да се връща и да си отива...До безкрай.Нима това е връзка?А нима не го обичам именно защото не мога да го подчиня?Не мога повече, ще полудея.

всъщност тъгата ми се състои в особения вид несигурност, който този мъж успява да ме накара да изпитвам.явно така контролира.упражнява власт.никога нищо не е сигурно.никога-обещания./освен в началото/, никога-изпълняване на моите условия/желания/трепети.може би се чувства застрашен?слаб?зависим?и затова все бяга?какво ли ще стане,ако не се обадя никога?искам да крещя.поне веднъж да се развикаме и да се обидим!а не учтиво да изчезваме...

И при мен е същото ,ама до болка същотото както и при теб.И аз си задавм същите въпроси и аз си казвам ,че няма да вдигна телефона ,но след минути го правя.Знаеш ли мила ,може би те са сигурни в нашата обич ,спечелили са ни ,завошвали са ни и сега няма за какво да се напрягат.Просто ние сме им дали сигурността и сега те управляват парада ,те са господарите на чувствата ни.

как може някой да си позволи да бъде сигурен в каквото и да е!нима не го е страх, че ще го загуби?! не го ли цени вече? с каква лекота го рискува всеки път,когато изчезне или не се обади в уреченото време?докога мисли, че се издържа това?нима всеки няма нужда да бъде обичан,ухажван,приласкаван,засипван с доказателства за любов?нима и той, и аз, и ти, и всеки...не сме толкова самотни?как с лекота да пропилеем радостното, вълшебно,истиснко и дълбоко сливане на душите?!нима е толкова евтино?и достъпно?и го има на пазара?не мога да повярвам!какъв е твоят съвет?

ето още една като вас

а в началото всичко правехме заедно..... сега вече се появява само когато има нужда от мен - да ми поплаче на рамото, да се похвали какво е постигнал и къде е ходил, за секс и тн..... и пак да изчезне

и тази тормозеща несигурност.....:(

по едно време мислех 4е прави така защото не ме обича и само си удовлятворява потребностите с мен....но не е така, обича ме и то много, убедих се. И това още пове4е ме озадачава..... не чувства ли болезнената липса, така както я усещам аз

Да знаете само какво ми каза вчера.Аз му се обаждам от домашния ми телефон на Gsm-му и той много рядко го вдига и аз му казах ,че ще ви заредя ваучер на моя Gsm ,за да знае ,че съм аз и да си вдига телефона, той ми отвърна,че и това не било гаранция,че ще ми вдигне.Каза също ,че влага доза безразличие във всичко и че не се раздава както е правел преди.Може би е доста голям егоист.И аз това се питам до кога ще издържиме такова отношение.

Ами аз лично се чувствам много несигурна, дори заплашена и това ме кара да страня и да внимавам, Много ми е тъжно, но явно не зависи от мен.
Иначе ми липсва непрекъснато. Много лоша комбинация, но като няма условия ...
Аз не съм виновна, че той съсипва условията да има каквото и да е (мисля, че е поради чужди внушения). Всеки ден ми е зле поради тази (неосъзната) глупост. Не знам вече какво да правя.

Все пак мисля, че откровените разговори помагат, ако ЧОВЕКЪТ ОТСРЕЩА Е НА МЯСТО.

oh kakvo da vi kaja pri men be6e taka ama be6e poradi iz4eznala liubov.prosto ne mojah da ia zadarja.dano pri vas ne e taka i da se opraviat ne6tata. a imah i drug slu4ai obajdami se 4esto i posle iz4ezne i az se 4udia kakvo stava mislia si 4e e bilo udovletvoriavane na potrebnosti. no me izumi 4e darji na 14.02 i na 08.03 da sme zaedno. a na 14.02 za parvi pat mi be6e predlojil brak nai -neo4akvano sled kato me be6e zariazal ot dalgo vreme a posle pak sled niakolko godina pak na 14.02 zapazva mesta v zavedenie pri polojenie 4e mu kazah 4e neznam dali 6te moga i kato kazah 4e se 4udia mi kaza 4e ne moga da u otkazvam 4e ve4e vsi4ko e uredeno.i na kraia na ve4erta mi kaza 4e sega bil nai-podhodia6tia moment da mi kaje vsi4ko za koeto ne bil nameril podhodia6t moment i koeto iskal da mi kaje:spored men iska6e da mi kaje 4e vinagi me e obi4al i me obi4a no mai mi go kaza za6ifrovano 4e moje da ne e pokazval no e ocenil vsi4ko koeto sam napravila za nego i 4e mnogo ozna4avalo za nego prosalzih se i gledah da ne zabeleji.ta az dori ne biah razbrala 4e sam napravila tolkova ne6ta za nego .vsi4ko be6e ot liubov i sam go pravila nesaznatelno.tova be6e parvata mi liubov koito trudno prejiviah no ve4e 10 godini otkakto se zapoznahme i 8godini i polovina ot kakto me zariaza osaznavame i dvamate 4e prosto liubovta ni izob6to ne e namaliala.prosto sme ia potiskali i ni e tolkova hubavo kogato sme zaedno no tova mi e zabranenata i nevazmojna liubov.iska da sme zaedno no nemoje da mi predloji dori makar i minimalnoto za semeistvo i vsi4ko tova poradi lipsa na pari a zabranena za6toto na6te otdavna mi zabraniha daizlizam s nego i taino ot vreme na vreme se vijdame. kaza mi 4e sega sam momi4eto koeto vinagi e iskal da bada.i predi ne6tata koito ne e haresval v men sam gi preodoliala.napravo ne mojeh da poviarvam.biah tolkova 6tastliva da 4uia tia ne6ta.

Завиждам ти, честно.

Преживях същото. Виждайки колко ме наранява, той сложи край на това. Но сега разви чувство за собственост, каквото по-рано никога не е показвал. Иска да съм сама, но да не страдам, че съм сама. Не мога да повярвам, че е толкова лесно да решиш от утре вече да не обичаш някого. Но явно го е постигнал. Сега не е с друга, но не е и с мен. А аз не искам никого да обичам! Ако може - и него... Боли ме, толкова ме боли, че всеки път като се събудя, попадам в кошмар. Всяка сутрин страшно мъчително си давам сметка, че това наистина се е случило. Не питам как да го върна, защото може би ще ми кажеш. (Кажи ми!)

Иска ми се всичко да бъде както преди. Но никога няма да бъде. Така че завиждам ти.

... някОй ти харесва и хайди да го имаш ... ами тОй мОже да не тъ харесва ... ся,че му си се изпльоскалъ на тепсия си е било твОе решение ... тОй само се е възпОлзвал ... все пак пОговоркатъ гласи "не е луд тОзи дето яде хлябъ,а тОзи детО му го дава" ... каквО е винОвен тОй,че е пОпаднал у плановете на някОя? ... тОй или шъ изпОлзва дарОвете пОднесени в негОво име или шъ ги отхвърли,катО пОследното е симвОл на глупОст пОгледнато от мнОго страНи

... кОлкото до тебе ... наивна,глупава,инатестъ и упОрита ... и каквО си мислиш,че така шъ пОстигнеш? ... освен да тъ изпОлзватъ и люшкатъ от едно състОяние в другО

... кОгато дедо гОспод създавал путките ... се чудя нарОчно ли не им дал мОзък или забраил

Прочетох те отново и имам чувството, че става дума за един и същи мъж. Много странно чувство.

kakvo te kara da misli6 4e stava duma za edin i sa6ti maj

представящ ли си?!да става дума за един и същи мъж!как това би решило всичко!напиши поне инициалите му, за да знам.ако наистина е един и същи...всичко е ясно:-) глупости, явно поосто те така са се научили да правят.пак някоя жена ги е приучила, че всичко е простено, че всичко може, че женската издръжливост няма край...много лошо.това е насилие над другия, което надминава всичко...има един праг отвъд който човек трябва да пази достойнството си.и тогава аз млъквам.но какво от това, когато бляскав и нежен, той пак се появява и аз пак си помислям, че всичко е оправил и всичко е наред?до следващата раздяла...не знам как се нарича това!освен егоизъм.има и друго название.диагноза някаква!

babe, как така?знам за какво говориш!ама как така?!не мога да повярвам, че се стига до такива парадокси?дали пък мъжките и женските необходимости не се различават драматично?потребността да е различна?не мога да определя как се случи...как стана...как от "всичко правехме заедно" стигнахме тук, където всеки си прави своите неща, а понякога сме заедно!как преди се чудеше къде да ме заведе, как да е по-често с мен, как да се запознае с всичките ми приятели, как да се освободи, за да е с мен на концерт, на кино или на купон...а сега...той е зает.все работни вечери.а аз...си ходя където там ми се ходи сама.и ако случайно отида с друг мъж, мисля, ще настане война.кървава, отмъстителна война...не мога да си позволя дори да попитам къде ще отидем на море.плановете са забранени.

predi godini mi be6e mnogo ma4no. trudno prejiviah razdialata.ot gordost ne smeeh da se obajdam samo prez 2-3 meseca.poneje mi lipsva6e mnogo.no mi pomaga6e da se pouspokoia kato go vijdah ili 4uvah.no mnogo mnogo vreme mina dokato se po okopitia. hubavoto be6e 4e nikoga ne mi otkaza ako iskah da go vidia. dori i na4ina po koito se razdelihme mnogo mi haresa. 4uhme se po tel i mi kaza 4e kasa s men. no mi kaza 4e ako iskam moje da se vidim i da pogovorim na 4 o4i za zariazvaneto.govorihme i posle se razdelihme s mnogo mnogo dalga i strastnba celuvka.neveroiatno e samo kak se celuva tova mom4e.
a sega sled poslednata si razdiala s drugo gadje mi se kasa sarceto ama kvo da pravia egati strahliveca ne pojela da mi kaje pri4inata dori i neiska6e da se sre6tnem da pogovorim.ama az niama da se dam na makata da me sasipe.izlizah mnogo izlizah s zabbravenite si priateli pravih se na mnogo 6tastliva i prejiviah.prosto nikoi ne razbra kakva rana karvi v sarceto mi.no se opitah da bada silna i uspiah.opitai se i ti da probva6 da izliza6 s priateli i pone malko da se zabavliava6.varni se kam vsi4kite si hobita i 6te se po4uvstva6 malko po-dobre.

... "глупава и наивна патка" ... тОва ти е диагнОзатъ

а, става дума за мъжа на Сладострасница.извинете!и все пка, няма ли да е много смешно, ако е един?!някакъв Дон Жуан, разбивач на сърца....някакъв...ох.

кънчо,не ми помагаш особено!

... казвам ти как изглеждаш отстрани ... вместО да тъ пОдтиквам да се самОзаблуждаваш

... абе не мОга да въ разбера в какъв святъ живеете? ... на фактите и истините или на илюзиите и самОзаблудите ... акО е за втОрото то защО търсите отгОвори на несъществуващи въпрОси?