"Тук е тъй" ООД

Щом сме двама, страшно няма.

Бисери

Много обичам да чета някои мисли, афоризми или пък глупави изцепки. Тук е една моя малка колекция от бисерчета, събирани от кол и въже, много условно разделени в различни категории.

Житейски

Животът е като стълба в кокошарник - къс и осран!

Животът е болест, която се предава по полов път и е със 100% смъртен изход.

Не ходи по чуждите стъпки, защото няма да оставиш следа!

Не се дразни, когато другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях!

Не е страшно човек да се роди глупав, страшно е да умре глупав.

Старите хора дават добри съвети ,защото вече не са в състояние да дават лоши примери.

Ти си това,на което се правиш, затова внимавай на какво се правиш! (Кърт Вонегът)

Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее. (Андре Мороа)

Училищни

Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!

Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.

Има отсъстващи - виждам ги!

Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.

Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)

Вече станахте големи мъже - особено момчетата!

Рамбо Силек (Второкласник)

Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...

Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика)

Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)

От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)

Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)

Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)

B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература)

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)

Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика)

Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)

Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало...са две неща... (Учител по физика)

Университетски

Колежките са като цветята - трябва да се късат. (Доцент)

Човек трябва да знае името си, името на приятелката си, телефонния и номер - останалото го пише в книгите. (Професор)

"...въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата , много в професията му зависи от опита, интуицията, чувствата , здравата нервна система и умението му бързо да бяга." (Из учебник по "Банково дело", 1997 г.)

И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (Лектор)

Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам...

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

Военни

Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.

Може да нема ред, ама требе да се спазва.

Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...

Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...

Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!

Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...

Коментаторски

На стадиона в Благоевград дъжд от голове... "Пирин" вече води с един на нула!

Много хубав удар - за съжаление нито силен, нито точен.

Пас ниско по тревата и Лечков спира на гърди...

Както знаете, мачът започна 0:0...

Секс

Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно да го обичаме.

Мастурбацията е да правиш секс с човека, когото най-много обичаш.

От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил.

Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.

Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.

Едно време корабите бяха дървени, а мъжете железни. А сега положението е много зле - корабите са железни, а мъжете - дървени.

Разликата между панталона и закона е, че в закона винаги можеш да намериш някой член, за който да се хванеш!

Труд

По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа!

Който не работи, трябва поне добре да се храни.

Пари

Блага сума, железни врати отваря!

Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното може да спи спокойно.

Парите са някакво шесто чувство, без което останалите пет са непълноценни.

Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана

Мъже и жени

Мъжете са като тоалетните. Или са заети, или насрани.

Времето е пари, парите са жени, а жените са загубено време!

Мъжете правят пари, но парите не правят мъже.

Успял е този мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му успява да изхарчи. Успяла е тази жена, която е намерила този мъж.

И най-железните мъже имат кожени топки!

В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.

Цинични

По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!!!

Лаком гъз, кръв сере!!

По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!

Закони на Мърфи

Ако нещо може да се провали, то се проваля.

Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка.

Компютърджийски

Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)

Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.

Press any key to continue or any other key to exit...

Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)

Надписи

Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)

Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)

За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)

Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)

Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

"Вегетарианска дроб-сърма", "Мексиканска шопска салата"(Из меню в български ресторант в чужбина)

"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)

"Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).

Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)

"Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")

"Lovim brimki" (Надпис върху къща в Обзор)

"Българско бельо директно от вносителя" (Надпис върху сергия на женския пазар - София)

"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")

"Екологични гевреци на световно качество" (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (Надпис на врата на тоалетна)

Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

"Happy Baba Marta!" (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)

"Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."

"Тук културните не пушат, за останалите е забранено!"

Разни

Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей!

Пубера е човек, който се държи като бебе, когато с него не се държат като с възрастен.

Времето е пари, но ние не сме алчни.

Понякога е по-добре да си държиш устата затворена, за да те мислят за глупак, отколкото да я отвориш и да го докажеш.

Гравитацията е навик, от който е трудно да се откажеш. (Тери Пратчет, "Малки богове")

Който се смее последен, най-бавно загрява!

Ако не стане, опитай с по-голям чук.

"Ръцете и бяха студени, като ръцете на змия..." (Цитат от любовен роман)

Сините сливи са червени, когато са зелени.

Някои хора си мият чиниите преди формите на живот, развили се върху тях, да открият колелото.

"Ха-ха-ха!", изсмя се барона на развален испански

Като те гледам, брато, хич не те виждам... (Мутра към клиент)

Балканите се гъза на света, а България е хемороида на Балканите. (Из постановка на Театъра на армията)

Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоя портфейл...

Мога да те обичам вечно, но не през цялото време...

Танцът е вертикален израз на хоризонталното желание...

Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин)

Ако говориш с Бог - това е молитва, а ако Бог ти говори - това е шизофрения.


[линк]

Всяка жаба си хвали гьола,
но... фактите са си факти! М.Н.

Носи толкова, колкото желаеш. Щом не ти тежи.

На мен пък ми е любима предпоследната "находка" от колекцията:

Аз съм безграмотен, толкова ми е културството...

Всяка жаба си хвали гьола,
но... фактите са си факти! М.Н.

Благодаря!

Заглавие от днешните новини на агенция ФОКУС: Земетресение беше регистрирано в Малайзия

Текст на информацията: Земетресение с магнитуд 5,5 бала по скалата на Рихтер беше регистрирано в Индонезия, предаде АП. Епицентърът на земния трус е бил в района на Южна Суматра. "

Пак там, но вчера:

Заглавие: "Младеж хвърли ампула с отовен газ..."
В текста се казва веднъж, че бил 51 годишен, после - 50.


Преди няколко дни отново във ФОКУС едно заглавие говореше за 15 милиона а вътре в текста страваше дума за 15 милиарда... Ама кво сега - не е голяма разликата...


Абе, всички сме хора и грешим. Който не вярва да чете:



Интервю с участничка в конкурса Мис България в предаването "Сблъсък" по BTV:
- Коя е последната книга, която прочете\?
- Амиии... понеже в училище изучаваме българска литература... Сега сме на
Христо Ботев и затова прочетох отново "Под игото".

БТВ репортер съобщава:
- Паднала е част от фасадата на жилищна сграда и само по случайност няма
оцелели

Радиореклама гласи: "Нашата работа вече е опечена. Опечете си Вашата!"

Надежда Димитрова - БГ Радио казва: "... e-mail-ът на предаването е: стартер, маймунско радио.."

Коментатор от БНТ 21:50. Преди мача Ливърпул : Левски поздравява: "Добър ден драги зрители."

Стефан Данаилов по случай Стефанов ден в "На чатири очи" по НТВ: "Честит Рожден Ден на всички съименници"

Новина от в. "24 часа": "Ромска сватба нападната от бръснати глави... Не са установени расистки мотиви."



Мичмана по време на мача Лацио-Интер: "И сега топката е притежание на небесно-белите от "Лацио"



Обява в телевия "Телекабел" - Пазарджик: "Птицелюпилня Пазарджик записва желаещи за бройлери и носачки."



Футболен коментатор: "Топката се движи ниско по тревата и сьстезателя я спира с гьрди!"



Батето: "За какво ми е публика, футбол трябва да се изграе при закрити врати! Футболът е изкуство!"



Слави Трифонов в своето Шоу: "Животното от което е направена тази гайда вече е умряло."



В.Главчев, кандидат за кмет на община Поморие: "Аз съм толкова възбуден заради това, че пак се опитват да ни манипулират и да ни излъжат!"



Вестник "Сега": "Населението на Кюстендил е 69 034 души. От тях 49 339 души живеят в градовете, а 19 695 - в селата."

Прогноза за времето на Орлин Лазров, чута по радиото: "В източните райони дъждът ще продължава да спира..."



Анкета в Дир.бг:
За кого ще гласувате на местните избори\?
Да 55.95%
Не 37.67%
Вижте резултатите

Из учебник по право за 11 клас, автор Станка Шишкова: "Основните неща, с изучаването на които се занимава науката за държавата и правото, са две: държавата и правото."



Из коментар на футболен мач по БТВ: "На терена излезе лек вятър, който може да помогне много на нашите момчета, но те все още не са се възползвали от този факт... "



Надпис на микробус: "Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки."



Водещият разговаря с кандидатка за титлата Мис Варна`2003:
- Какво искаш да ти се сбъдне\?
- Най-хубавите сънища!
- А какво сънува последно\?
- Ааа..., нищо!



Миглена Ангелова, водеща на тв предаването "Искрено и лично": "Ще помоля всички, които са си донесли инструментите днес, да ги ползват."



Заглавие във в-к "Стандарт": "Спряхме смъртоносни запалки и чаршафи"



Прогноза за времето по национално радио: "Времето ще бъде топло - от 30 до 35 години..."

Водещият на конкурса Мис Варна`2003 задава въпрос на една кандидатка,
спечелила впоследствие титлата:
- От какво се боиш\?
- Боя се, че носът ми е крив и заради това няма да ме изберат за Мис
Варна...

Мнение на Галя от КариZма, изказано в предаването "МелоТВМания": "Господ сигурно е изпитвал оргазъм, когато е създавал света..."

Из радиореклама:
- Защо пием бира\?
- Защото е течна. Ако беше твърда, щяхме да я гризкаме!



Мис България`2003 отговаря на въпрос на водещ от тв шоуто "Сблъсък":
- Какво мислите за смените в правителството\?
- Ами предполагам, че мисля като другите хора...

Коментар на Ричард Груев: "От този завой по-обратен няма!"

Реплика на водещия на тв шоу "Руска рулетка": "И да й махам, няма да ме чуе"

Из коментар на състезание от Формула 1, НТВ, 29.06.2003: "За да завършиш първи, първо трябва да завършиш."

Из коментар на мач от Шампионската лига: "Финт на Бекъм около себе си, в стила на трамвай номер 3, както въртеше едно време на Подуене."



Заглавие от вестник "24 часа": "Астрономи местят Земята от орбита. Избягват сблъсък с астероид"

Водещ на радио Атлантик: "Днес във Варна е слънчево, `щото е ден."



Изказване на гражданка по повод 24-ти май: "...ааа тия двамата братя където са написали таблицата за умножение ли бе\?!"



Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна: "Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли секс\?" и до момента имаме много различни отговори..."



Радио "Дарик": коментар на Томислав Русев по време на двубой от
Шампионската лига: "И топката прелита на около осем метра над терена." ...кратка пауза... "Аз пък къде ги видях тия осем метра\?!"



От форума на Data.bg: "Търся складожа поограма несхто от сорта ма Мджуниар на Мицроинжест но
разликата е в това да мога да издавам гаранциони карти и други документи. А Микроинвест нямат такова ословие. Благодаря Преджарително.

Реплика на Евгени Минчев: "Присъстващите сладкиши получиха бонбони..."



Из програмата на Канал 1 за събота, 31.V.2003 11.15. Памет българска: "Какви е деца раждала... - демографската криза в България"

Заглавие в в-к "Нощен Труд": “ТРАВЕСТИТИ РАЗДАВАТ ШАМАРИ ВМЕСТО СВИРКИ"



Кирил Гоцев по повод Обединителния концерт на българските медии за НАТО: “Това е уникално събитие в хиляда и колко годишната българска история”



Прогноза за времето, bTV: "Tемпературата утре ще бъде около минус градуса. "



Изказване на ром, интервюиран за новините по Канал 1: "Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно"

Откъс от текст в научно-популярен филм: "... И ето - хищникът дарява своята избраница със свежа струя топла урина. Сега тя ще се връща всеки път при него..."



Прогноза на bTV: "Времето ще е облачно и с прекъсвания."



Надпис върху опаковката на подправка Кимион: "Плодовете му имат леко нагарчащ вкус и мирис на дървеници."



ТВ-водещ: "Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали."



Вестникарско заглавие: "Пилетата скачат леко по Коледа"



Реклама на столична езикова школа: "Чужд език за 1 месец!"



Петър Бакърджиев, bTV: "Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!"



Къци Въпцаров в шоуто "Риск печели - риск губи": Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."



Реплика от реклама на космодиск по бТВ: ”Аз работя изправен, с инструмент в ръка.”



Обява във вестник: "Търсят се младежи за сандвичи"



Реплика от ТВ предаване: "Направили сме възстановка на коледната сцена с фигурите на Исус, Мария и
бебето в люлката..."



Из изказване на Анастасия Мозер в "Шоуто на Слави": "Г-н Соломон Паси в началото доста се поизхвърли..."



Реплика на Къци Вапцаров: "Сега нека да излязат две двойки с по двама души!"



Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата: "Поздравявам всички мои родители..."

Из текст на новина от агенция "Фокус": "След официалните си разговори в столицата Белград Пауъл се срещна със семейството на починалия Джинджич. Той изказа съжаленията си на съпругата на премиера, Ружица и се пошегува с децата на Джинджич."



Реплика във форум: "Не виждам какъв е смисълът да ми цитираш разни олигофрени, пък били те и
Господ и Свети Петър."



Надпис в ХЕИ: "Отрова за населението ще се раздава следобяд"



Любимите спортни коментатори на БНТ: "...и както виждате на светлинното табло, което не работи ..."



Обява във вестника: "Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки
деца."



Слави Трифонов: "Презервативът, както знаете, предпазва от секс!"



Слави Трифонов към стола си: "Толкова те обичам, че искам да имам табуретки от тебе!"





Не се страхувай от съвършенството - никога няма да го достигнеш

Топ 10:
1. Зурла ООД
2. Катилска мечта ООД
3. Косматица АД
4. Кълъч ООД
5. Мъка Къмпани ООД
6. Параноя ООД
7. Пет розови котки ООД
8. Пирамид ООД
9. Първи долап ООД
10. Сори Интернешънъл ЕООД





[линк]

благодаря!Аз се сетих за една българка, дето е водеща в CNN, която в новините беше обявила, че Петко и Пенчо Славейкови са братя

"...и остана само една тишина."

- С какво ви хранят в детската градина?
- С нищо.
- Как така с нищо?
- Ами ние сами се храним.


А тази сутрин връхлита в стаята ми и ми вика: - Дай хапчетата на коткатата!



Щом сме двама, страшно няма.

"Птицечовка импекс"

това кой го измисли?

Моята дъщеря като беше малка и понеже постоянно и много говори, устата й изпреварва мисълта- минаваме веднъж покрай стадиона и тя вместо да ми каже "Мамо, виж един чичко тича!", вика "Мамо, виж един тичко!" или пък не може да се сети за името на филма "Джурасик парк" и казва "Звероленд"...Май преди време имаше такава тема за детските бисери.

май миналата година или по-рано
някой го бе пуснал в 40-50
но
свежестта му още се усеща;)

на миши гръб и100 тояги ооооооопс - > 100 mg отрова са малко.
Пък и рекламата продава.

Скоро разбрах за проект за продажба на сертифицирана дървесина, която е по-скъпа от обикновената. Процесът на сертификация не е евтина процедура и акцентира на начина на добиване, а не толкова на разликата в качеството... т.е. не се нанасяли УЖ щети на природата... Заветният сертификат откривал пазари...

Всяка жаба си хвали гьола,
но... фактите са си факти! М.Н.

Заглавие във в.Монитор /мисля че беше в декемврийски брой от 1999г./:

"Дядо Коледа дари деца с церебрална парализа"

Благотворителна акция. Като отворих вестника, чувството за хумор ми изневери.

Сканирах вестника и го пуснах.

Но нищо не пречи да си ги припомним тези бисери.

Единият ми братовчед още през 90-та си направи ЕТ и отвори бакалия. ЕТ-то му се казваше "Пирамида".

Като почнаха да гърмят "пирамидите" и никой не му влизаше в магазина, много спешно си преименува фирмата... Ха-ха!

Трудните неща ги правя с лекота, невъзможните малко ме забавят.

Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)

Търся работници на скара. (обява)

Продавам 6-месечен ваксиниран немски овчар. (обява)

Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета. (обява)

ПАРКИНГ – НЕ ПАРКИРАЙ! (надпис)

Правим обувки с клиентски кожи! (надпис пред ателие)

Пеньоарите се преместиха на ул.”Граф Игнатиев” (надпис на вратата на магазин)

Топлата вода ще се събира в понеделник. (бележка от инкасатор, дописана отдолу с молив: “Носете си плавници”)

Сироп-няма...хоци доци – също! (табела на павилион за закуски)

Който не си плати тока навреме ще бъде откачен! (съобщение от инкасатора)

(НЕ) ЧЕТИ УКАЗАНИЯТА

А ето какво може да се намери по разни упътвания за ползване на продукти:

На сешоар: ”Не използвайте докато спите!” (Това ми е единственото свободно време, в което мога да си суша косата)

На кутия замразена храна:”Указания за употреба:Размразете.” (Ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт,напечатано на дъното: ”Не обръщайте” (Късно,късно...)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (Не думай!)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото!” (Въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството” (Представяш ли си колко ще се сниши броя на строителните инциденти, ако разкараме тия 5-годишни пишлемета от багерите?!)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост!” (Не може да бъде!)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” ( А къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (Тука вече нямам думи!)

На пакетче с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (Интересно какво друго би могло да съдържа – филе от лос?!)

На пакет ядки: “Инструкция: отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм “Супермен”: “Носенето на този костюм не ви позолява да летите.” (Върнете ни парите!)
На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (Да не би пък и да е имало опити?!)


Вие сте светлината на света!

като прочетох чудесната тема.

Ето и една фирма от моята практика
"Гибон строй" ООД (Генчо и Бончо строители - водих им малко счетоводството)

И един любим надпис от колхозния пазар във Варна: "Вход от дургата старна е вытре в" (указание за влизане в бараката, вероятно насочена и към руските туристи с това ы". Съобщението беше написано с "калиграфски" почерк на неравномерно откъснат картон....

Начко барво на теб. Страхотна тема

Ами бензиностанция с името "Оргаз" как ти звучи?!?
Този път от моята практика като счетоводител.

[линк]

Ох, корема ме боли от тая тема! На кой му дойде на акъла, скъсах се да се смея!