off - за татковците
14 отговора
922 прегледа
off - за татковците
Забелязали ли сте колко много книги има за майките, които очаква дете? Френски, английски, български – навсякъде подробно се описва какво се случва, кога се случва и кога се случва.
А за таткото? В краен случай някой автор отделя няколко странички на това как таткото трябва да подкрепя майката, да я масажива и да й влиза в положението. Никъде обаче няма описано симптомите и болестите, които сполетяват бъдещите татковци по време на очакването на бебето. Ето – аз ще положа началото.
1. Симптоми: широко отворени очи, полуувиснала долна челюст, последвани от неадекватно поведение изразяващо се в крясъци, размахваме на крайници, щуране насам-натам, подскачане. Име на болестта – уведомление за бременност. Времетраене: 1 до 3 часа.
2. Подуване в областта на гръдния кош(т.нар. пъчене) с опасност от счупване (или поне пукване) на прешлен или ребро, наперена походка, глуповата усмивка тип “32 карата”, трескав поглед. Болест - първи дни след уведомление. Продължителност: около 3 седмици.
3. Болки в очите при ярка светлина, звън на камбани в главата при силен говор, клатушкане, пъшкане тип “искам да умра”, възможно повръщане. Болест – запиване след уведомление. Времетраене – няколко вечери (в зависимост от броя на приятелите).
4. Гадене, болки в стомаха, отпадналост, киселини. Болест – на жена му й е лошо (на него от солидарност – също). Продължителност: 4 месеца.
5. Опипване на чужд корем, слагане на ухо върху него посред нощ, подскачане по време на сън с вик “ритна ли?” и обвинения в безчувственост при реплика “Бе я да си лягаш!". Болест - очакване ритването на бебето. Времетраене: 10 седмици.
6. Замисленост, шарене с ролетка, чертане на скици, огромно количество мсачкана хартия, раздразнителност при прекъсване на мисловния процес от друго лице (например от жена му). Болест – план за подготовка стаята на бебето. Продължителност: 1 седмица.
7. Състезание с жена му тип “кой има по-голям корем”. Болест – развиваща се бременност. Продължителност: 6 месеца, след което той започва чувствително да изостава.
8. Ударени, порязани, натъртени пръсти; падане от височини; попържни; схванат кръст, крака, ръце. Болест - ремонт на стаята за бебето. Продължителност: 2 седмици.
9. Чистене, пране, готвене... Болест – жена му трябва да лежи. Продължителност: 3 дни (след това вика майка си).
10. Оплаквания “ще ми повреди бъбреците” (а какво ли става с тези на жена му), “цяла нощ не съм миглан от това ритане” и пр. Болест- бебето рита. Продължителност: 10 седмици.
11. Провикване на обществни места “Виж как ти се мести корема” (сякаш не усещаш). Болест – бебето се движи. Продължителност на пристъпа: 2-3 пъти (спиране след остри забележки).
12. Изумление “толкова малки дрехи?!?”, недоверие в предвижданите размери на бебето, възклицание “колко пари????”. Болест – пазаруване на дрехи за бебето. Продължителност: 2-3 часа.
13. Подуване на краката, киселини, спазми в областта на стомаха. Болест – наближава раждането (не неговото). Продължителност: 2 седмици.
14. Грабване на ключовете и багажа. Болест – невинно изохкване на бременната (“Не се смей – няма ти да ставаш баща” казва по адрес на жена си). Продължителност: 3 до 5 пъти в 14 денонощия.
15. Припряност, бутане на жена си “Бързай де, по пътя ли искаш да родиш”, шофиране тип Шумахер, възмущения “как може да си толкова спокойна?!”. Болест – контракции на бременната. Продължителност: от дома до болницата.
16. Симптоми номер 3. Болест – запой по случай новороденото. Продължителност: 1 до 3 дни.
17. Треперене на ръцете, заекване, трескав поглед и горда осанка. Болест – изписване на бебето.
Ако мъжът Ви има някои от гореописаните сиптоми – запазете присъствие на духа – просто ВИЕ сте бременна.
P.S. Благодаря, мили, че преживя всичко това два пъти.
А за таткото? В краен случай някой автор отделя няколко странички на това как таткото трябва да подкрепя майката, да я масажива и да й влиза в положението. Никъде обаче няма описано симптомите и болестите, които сполетяват бъдещите татковци по време на очакването на бебето. Ето – аз ще положа началото.
1. Симптоми: широко отворени очи, полуувиснала долна челюст, последвани от неадекватно поведение изразяващо се в крясъци, размахваме на крайници, щуране насам-натам, подскачане. Име на болестта – уведомление за бременност. Времетраене: 1 до 3 часа.
2. Подуване в областта на гръдния кош(т.нар. пъчене) с опасност от счупване (или поне пукване) на прешлен или ребро, наперена походка, глуповата усмивка тип “32 карата”, трескав поглед. Болест - първи дни след уведомление. Продължителност: около 3 седмици.
3. Болки в очите при ярка светлина, звън на камбани в главата при силен говор, клатушкане, пъшкане тип “искам да умра”, възможно повръщане. Болест – запиване след уведомление. Времетраене – няколко вечери (в зависимост от броя на приятелите).
4. Гадене, болки в стомаха, отпадналост, киселини. Болест – на жена му й е лошо (на него от солидарност – също). Продължителност: 4 месеца.
5. Опипване на чужд корем, слагане на ухо върху него посред нощ, подскачане по време на сън с вик “ритна ли?” и обвинения в безчувственост при реплика “Бе я да си лягаш!". Болест - очакване ритването на бебето. Времетраене: 10 седмици.
6. Замисленост, шарене с ролетка, чертане на скици, огромно количество мсачкана хартия, раздразнителност при прекъсване на мисловния процес от друго лице (например от жена му). Болест – план за подготовка стаята на бебето. Продължителност: 1 седмица.
7. Състезание с жена му тип “кой има по-голям корем”. Болест – развиваща се бременност. Продължителност: 6 месеца, след което той започва чувствително да изостава.
8. Ударени, порязани, натъртени пръсти; падане от височини; попържни; схванат кръст, крака, ръце. Болест - ремонт на стаята за бебето. Продължителност: 2 седмици.
9. Чистене, пране, готвене... Болест – жена му трябва да лежи. Продължителност: 3 дни (след това вика майка си).
10. Оплаквания “ще ми повреди бъбреците” (а какво ли става с тези на жена му), “цяла нощ не съм миглан от това ритане” и пр. Болест- бебето рита. Продължителност: 10 седмици.
11. Провикване на обществни места “Виж как ти се мести корема” (сякаш не усещаш). Болест – бебето се движи. Продължителност на пристъпа: 2-3 пъти (спиране след остри забележки).
12. Изумление “толкова малки дрехи?!?”, недоверие в предвижданите размери на бебето, възклицание “колко пари????”. Болест – пазаруване на дрехи за бебето. Продължителност: 2-3 часа.
13. Подуване на краката, киселини, спазми в областта на стомаха. Болест – наближава раждането (не неговото). Продължителност: 2 седмици.
14. Грабване на ключовете и багажа. Болест – невинно изохкване на бременната (“Не се смей – няма ти да ставаш баща” казва по адрес на жена си). Продължителност: 3 до 5 пъти в 14 денонощия.
15. Припряност, бутане на жена си “Бързай де, по пътя ли искаш да родиш”, шофиране тип Шумахер, възмущения “как може да си толкова спокойна?!”. Болест – контракции на бременната. Продължителност: от дома до болницата.
16. Симптоми номер 3. Болест – запой по случай новороденото. Продължителност: 1 до 3 дни.
17. Треперене на ръцете, заекване, трескав поглед и горда осанка. Болест – изписване на бебето.
Ако мъжът Ви има някои от гореописаните сиптоми – запазете присъствие на духа – просто ВИЕ сте бременна.
P.S. Благодаря, мили, че преживя всичко това два пъти.
Re: off - за татковците
По този повод се сетих за една много яка статийка в bg-mamma
В момента не мога да я намеря, но съм си я запазила и я предлагам на вашето внимание.
Таткото - измислено съчинение
Автор: Smile
Извинявайте, Вие татко ли сте? Или ще ставате такъв? Да не мислите, че е лесно да станеш баща? Особено първия път - то си е направо като влизане в казармата - всички разправят какво е, ама нали не е на техния гръб?!
Пък и справедливо ли е - колко книги има за майките, описания по седмици, дни, часове, обяснено е какво и как, а за бащите отделена една страничка (най-много). Ето вижте ги и тоя сайт - татковците разположени долу в дясно, където я някой види, я не. Така сме и в къщи, след като се роди бебока - долу там някъде мъчейки се да оцелеем сами. Ама какви ги приказвам! Така сме в къщи откакто жената забременее, а не след като се роди бебето!!!
Тъй… поизплаших Ви, сега да започнем с инструкциите.
Бременната жена е коренно различна от небременната. Просто ще се чудите дали това е жената, за която сте се оженили. Тя е, но и не е. За мен е необяснимо как само с един поглед върху някаква си клечка с претенциозното си име ''тест за бременност'' може да направи от нежната ми, мила, всеотдайна и жертвоготовна жена една вечно подозрителна и интересуваща се само от корема си бъдеща майка.
Най-важния момент настъпва когато Вашата половинка реши да Ви съобщи новината. Това е наистина най-важния момент във семейството Ви, защото една неподходящо изтървана дума може да Ви запрати за нощувка на канапето, при това за неопределено дълъг период от време, като в последствие дори и да се ''стопят'' ледовете, тази случка ВИНАГИ ще се използва като оръжие и ще Ви се припомня в моменти на ''воюване''. Чувал съм тази новина 2 пъти, но и двата не успях да разбера защо се очаква от мен веднага да реагирам, при това по подходящия начин. На самите жени им отнема поне един месец, за да се осъзнаят, че са бременни и самите те често повтарят ''ох, не мога да повярвам'', ''не се чувствам бременна'' или нещо такова. Защо тогава очакват от нас мъжете да осмислят новината моментално и да изразят чувствата си?!
Може би Вие сте от късметлиите, които имат жени, неспособни да крият каквото и да било. В тоя случай ще бъдете подготвен от рано с изречения като ''закъснява ми 2 дена'', ''още не ми е дошло'' и пр. Това е изключително ценен помощник при преодоляването на гореописаното събитие. Следете за такива словосъчетания и си подгответе старателно речта ''О, мила (слънчице, пиленце, пухче или с каквото се обръщате в момент на нежност), това е най-щастливия миг в живота ми…'' или нещо подобно. Обгърнете я с нежност, но не с МНОГО нежност, защото веднага ще бъдете контрирани ''ти к'во - страх те е да ме пипнеш ли?!''
Обаче много от мъжете не са такива късметлии. Те имат жени с богато въображение, които са гледали безкрайно много филми, в които се е съобщавала подобна новина, и съответно си мечтаят и те да бъдат вдигнати във въздуха, нацелувани и веднага обгърнати от неподправена нежност. Та тези същите жени в периода на закъснение най-коварно си мълчат и кроят тайни планове как да Ви изненадат и обикновено избират най-неподходящия начин и най-неподходящия момент. Ето Ви сега няколко силно изстрадани примера:
За първото ми дете беше съобщено по време на закуска когато слушах спортните новини и живо се интересувах с колко е завършил мача на ''Нюкасъл'' - ето Ви един КРАЙНО неподходящ момент. Диалогът също не беше добре изигран:
Тя: Днес е първи април, нали?
Аз: Мхмммм
Тя: През декември няма да си имаме бебе.
Аз: Мхмммм
Следейки за думата ''Нюкасъл'' по телевизията с периферното си зрение регистрирах подозрително-очаквателната физиономия на жена ми и в мен светна червената лампичка. Започнах да анализирам току-що цитирания диалог. Изречението ''Днес е първи април'', след бърз поглед върху календара, е истина. Значи уловката е в следващото изречение. И както ме е учила моля-другарката в училище, разделих изречението на съставните му части и започнах дълбочинния анализ. Ключовата дума трябва да е ''бебе''. Какво знаем за бебетата - постоянно ревящото същество на съседката, рекламата на пампреси и ъ! - повече нищо. Нужно е попълване на информацията! Запитвам се какво има ''през декември'' - студентски празник (ние вече не сме в тая категория), Коледа, Нова година… все далечни неща и за тях не може ме излъже. Значи акцента на изречението е ''няма''. И понеже ''Днес е първи април'', значи слагаме едно ''NOT'' отпред и става ''не-няма'' т.е. има. Сега вече стигаме до истинността ''През декември ще си имаме бебе''. До тук добре! Обаче - продължавайки с анализа - за да има бебе, някой трябва да го роди, щом ''ще си имаме'', значи МОЙТА жена ще го роди, а за да го роди - трябва да е бременна, за да е бременна - някой е забременил и кой е този някой?!? АЗ!!! АЗ!!! АЗ!!! ЩЕ СТАВАМ БАЩА - YES, YES, YES!!!
Естествено няма да обяснявам, че така и не разбрах резултата от мача на ''Нюкасъл''. Няма да разказвам и за първото ми купуване на белина, защото в еуфорията си, скочих от стола без да анализирам предварително стабилността на масата и как ще се отрази на белотата на покривката разляното кафе и размазаните макарони. Просто кодовата дума ''БАЩА'' може да преживее такива сътресения.
Мислех си, че втория път ще бъда много подготвен, обаче само бях благодарен, че не бяхме в кухнята, просто защото имах неблагоразумието да отговоря на тирадата ''нарочно си го направил'' с изречението ''каквото и да е - аз съм невинен''. Та ако бяхме в кухнята цялата покъщнина, която се стовари отгоре ми (възглавници, одяла, дрехи) щеше да е в по-болезнен вид (чинии, тенджери, черпаци). И чак след десетминутно крещене и замерване разбрах: ЩЕ СТАВАМ БАЩА - YES, YES, YES!!!
Не правете и грешките, допуснати от мои приятели:
Когато получава SMS със съдържание ''имам две чертички на теста'', моят приятел провежда задълбочено търсене из паметта си за какъв тест става дума и след като не намира необходимата информация, решава, че е забравил на какъв тест се явява жена му (студентка), и спомняйки си думата ''две'', отговаря пак със SMS ''не се притеснявай, имам връзки - ще решим проблема''. Няма да кажа нищо повече, освен това, че колегите му са видели ''една жена в действие''.
На другия авер жената изхвърчала от АГ-кабинета с вестта ''бременна съм'', при която той възкликнал ''А стига бе!''. Ако питате мен това си е едно нормално възклицание на мъж, невярващ на щастието, което го е сполетяло. (Обаче това (естествено) не било изтълкувано така от женската половинка в семейството и се разиграла съответната сцена на публично място. Няма да коментирам изказванията на дежурните пред кабинетите баби.
И тук следва СЪВЕТ НОМЕР ЕДНО: в деня на първия ви секс с дадена жена ТРЯБВА да сте си измислили реч, с която да отговорите на новината ''Бременна съм''.
P.S. Интересното е, че никоя не се е сетила да използва правилния израз ''Ще ставаш баща''. Това би спестило на нас (а и на тях) гореописаните проблеми.
В момента не мога да я намеря, но съм си я запазила и я предлагам на вашето внимание.
Таткото - измислено съчинение
Автор: Smile
Извинявайте, Вие татко ли сте? Или ще ставате такъв? Да не мислите, че е лесно да станеш баща? Особено първия път - то си е направо като влизане в казармата - всички разправят какво е, ама нали не е на техния гръб?!
Пък и справедливо ли е - колко книги има за майките, описания по седмици, дни, часове, обяснено е какво и как, а за бащите отделена една страничка (най-много). Ето вижте ги и тоя сайт - татковците разположени долу в дясно, където я някой види, я не. Така сме и в къщи, след като се роди бебока - долу там някъде мъчейки се да оцелеем сами. Ама какви ги приказвам! Така сме в къщи откакто жената забременее, а не след като се роди бебето!!!
Тъй… поизплаших Ви, сега да започнем с инструкциите.
Бременната жена е коренно различна от небременната. Просто ще се чудите дали това е жената, за която сте се оженили. Тя е, но и не е. За мен е необяснимо как само с един поглед върху някаква си клечка с претенциозното си име ''тест за бременност'' може да направи от нежната ми, мила, всеотдайна и жертвоготовна жена една вечно подозрителна и интересуваща се само от корема си бъдеща майка.
Най-важния момент настъпва когато Вашата половинка реши да Ви съобщи новината. Това е наистина най-важния момент във семейството Ви, защото една неподходящо изтървана дума може да Ви запрати за нощувка на канапето, при това за неопределено дълъг период от време, като в последствие дори и да се ''стопят'' ледовете, тази случка ВИНАГИ ще се използва като оръжие и ще Ви се припомня в моменти на ''воюване''. Чувал съм тази новина 2 пъти, но и двата не успях да разбера защо се очаква от мен веднага да реагирам, при това по подходящия начин. На самите жени им отнема поне един месец, за да се осъзнаят, че са бременни и самите те често повтарят ''ох, не мога да повярвам'', ''не се чувствам бременна'' или нещо такова. Защо тогава очакват от нас мъжете да осмислят новината моментално и да изразят чувствата си?!
Може би Вие сте от късметлиите, които имат жени, неспособни да крият каквото и да било. В тоя случай ще бъдете подготвен от рано с изречения като ''закъснява ми 2 дена'', ''още не ми е дошло'' и пр. Това е изключително ценен помощник при преодоляването на гореописаното събитие. Следете за такива словосъчетания и си подгответе старателно речта ''О, мила (слънчице, пиленце, пухче или с каквото се обръщате в момент на нежност), това е най-щастливия миг в живота ми…'' или нещо подобно. Обгърнете я с нежност, но не с МНОГО нежност, защото веднага ще бъдете контрирани ''ти к'во - страх те е да ме пипнеш ли?!''
Обаче много от мъжете не са такива късметлии. Те имат жени с богато въображение, които са гледали безкрайно много филми, в които се е съобщавала подобна новина, и съответно си мечтаят и те да бъдат вдигнати във въздуха, нацелувани и веднага обгърнати от неподправена нежност. Та тези същите жени в периода на закъснение най-коварно си мълчат и кроят тайни планове как да Ви изненадат и обикновено избират най-неподходящия начин и най-неподходящия момент. Ето Ви сега няколко силно изстрадани примера:
За първото ми дете беше съобщено по време на закуска когато слушах спортните новини и живо се интересувах с колко е завършил мача на ''Нюкасъл'' - ето Ви един КРАЙНО неподходящ момент. Диалогът също не беше добре изигран:
Тя: Днес е първи април, нали?
Аз: Мхмммм
Тя: През декември няма да си имаме бебе.
Аз: Мхмммм
Следейки за думата ''Нюкасъл'' по телевизията с периферното си зрение регистрирах подозрително-очаквателната физиономия на жена ми и в мен светна червената лампичка. Започнах да анализирам току-що цитирания диалог. Изречението ''Днес е първи април'', след бърз поглед върху календара, е истина. Значи уловката е в следващото изречение. И както ме е учила моля-другарката в училище, разделих изречението на съставните му части и започнах дълбочинния анализ. Ключовата дума трябва да е ''бебе''. Какво знаем за бебетата - постоянно ревящото същество на съседката, рекламата на пампреси и ъ! - повече нищо. Нужно е попълване на информацията! Запитвам се какво има ''през декември'' - студентски празник (ние вече не сме в тая категория), Коледа, Нова година… все далечни неща и за тях не може ме излъже. Значи акцента на изречението е ''няма''. И понеже ''Днес е първи април'', значи слагаме едно ''NOT'' отпред и става ''не-няма'' т.е. има. Сега вече стигаме до истинността ''През декември ще си имаме бебе''. До тук добре! Обаче - продължавайки с анализа - за да има бебе, някой трябва да го роди, щом ''ще си имаме'', значи МОЙТА жена ще го роди, а за да го роди - трябва да е бременна, за да е бременна - някой е забременил и кой е този някой?!? АЗ!!! АЗ!!! АЗ!!! ЩЕ СТАВАМ БАЩА - YES, YES, YES!!!
Естествено няма да обяснявам, че така и не разбрах резултата от мача на ''Нюкасъл''. Няма да разказвам и за първото ми купуване на белина, защото в еуфорията си, скочих от стола без да анализирам предварително стабилността на масата и как ще се отрази на белотата на покривката разляното кафе и размазаните макарони. Просто кодовата дума ''БАЩА'' може да преживее такива сътресения.
Мислех си, че втория път ще бъда много подготвен, обаче само бях благодарен, че не бяхме в кухнята, просто защото имах неблагоразумието да отговоря на тирадата ''нарочно си го направил'' с изречението ''каквото и да е - аз съм невинен''. Та ако бяхме в кухнята цялата покъщнина, която се стовари отгоре ми (възглавници, одяла, дрехи) щеше да е в по-болезнен вид (чинии, тенджери, черпаци). И чак след десетминутно крещене и замерване разбрах: ЩЕ СТАВАМ БАЩА - YES, YES, YES!!!
Не правете и грешките, допуснати от мои приятели:
Когато получава SMS със съдържание ''имам две чертички на теста'', моят приятел провежда задълбочено търсене из паметта си за какъв тест става дума и след като не намира необходимата информация, решава, че е забравил на какъв тест се явява жена му (студентка), и спомняйки си думата ''две'', отговаря пак със SMS ''не се притеснявай, имам връзки - ще решим проблема''. Няма да кажа нищо повече, освен това, че колегите му са видели ''една жена в действие''.
На другия авер жената изхвърчала от АГ-кабинета с вестта ''бременна съм'', при която той възкликнал ''А стига бе!''. Ако питате мен това си е едно нормално възклицание на мъж, невярващ на щастието, което го е сполетяло. (Обаче това (естествено) не било изтълкувано така от женската половинка в семейството и се разиграла съответната сцена на публично място. Няма да коментирам изказванията на дежурните пред кабинетите баби.
И тук следва СЪВЕТ НОМЕР ЕДНО: в деня на първия ви секс с дадена жена ТРЯБВА да сте си измислили реч, с която да отговорите на новината ''Бременна съм''.
P.S. Интересното е, че никоя не се е сетила да използва правилния израз ''Ще ставаш баща''. Това би спестило на нас (а и на тях) гореописаните проблеми.
Re: off - за татковците
Страхотно си го описала, май важи за всички татковци, а това с малките дрешки - нашия татко все още е убеден, че няма да му станат /при това нашето не е голямо засега/. Ама то като носиш 45 номер обувки, как да си представиш, че бебето ти ще е едва 3 кг:)
На един татко
му поръчват да купи памперси за болницата. Отива бащата в магазина и иска. Продавачката го пита какъв размер. Той отговаря напълно адекватно с "най-малкия".
- Аха - казва продавачката - значи 3 до 5 килограма.
- Нима едно бебе може да изака и изпикае толкова? - изумява се бащата.
(по истински случай)
- Аха - казва продавачката - значи 3 до 5 килограма.
- Нима едно бебе може да изака и изпикае толкова? - изумява се бащата.
(по истински случай)
Re: ех, тези татковци
Вие се смеете, на наистина има такива истински случаи- докато бях в родилното мъжът на едната при поръчка "купи памперси!" беше донесъл на жена си памперси за възрастни- съвсем сериозно- тя още се чуди как въобще му е хрумнало; а мъжът на другата и гордо й беше донесъл ританки за бебо...номер 30, които му стигаха до ушите...
Re: На един татко
То не е толкова смешно, защото като бях бременна във втори месец и при едно посещение в Билла с таткото се загледахме в пелените на Памперс. Гледаме едни големи пакети, огромни и пише 80. Спогледахме се какви са тия памперси за 80 кг бебе. трябваха ни 2-3 минути, за да се осъзнаем:) И това е истински случай:)