Вицове

Забелязали ли сте, че повечето вицове са свързани със секса. Явно това скучно ..."нещо" доста вълнува хората. Аз лично си падам по черния хумур и гадните гнусни вицове от рода - двама сиямски близнаци срастнали с устите си и единия изведнъж повърнал!
Та отватям темичка където всеки може да пусне виц който му е направил впечатление!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И така:
Мъж се събужда сутринта, поглежда се в огледалото и изведнъж осъзнава че вече е на 41г. а още е девствен. Станал той бордро и си казал "Днес ще е Денят!". Обръснал се като междувременно си повторил горепосочената фраза още 2-3 пъти за кураж! Излязал на улицата с мисълта да ...... първата срещната (и съгласна естествено)
Вижда първата срещната нашия и й вика:
- Аз така и така на 41съм и девствен, решил съм днес да е паметния ден. Навита ли си да те .....?
- Абе няма проблени, навита съм, но трябва да те предупредя, че съм болна от всички венерически болести дето можеш да се сетиш, само без СПИН.
Оня казал че няма проблем и няма да обръща внимание на тези подробности (все пак днес е Денят!)
Отишли те в тях съблекли се, легнали, жената се разкрачила и зачакала. Гледъл нашия гледал .....ама като е зелен знае ли де да пъхне, та стам несрам си попитал!
- Ами вдигаш коричката под спластеното - казала жената - и там отдето изтича гнойта там се пъха!
(не се конкретизира от какво точно е била болна, ама на този виц съм се смял бая време)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж и жена се запознават в бара и след 2 часа приятни разговори се качват в хотелската стая на мъжа и се "развихрят". След като свършват "благочестивото" си занимание, мъжът се отпуска до жената. Жетата мълчала известно време и после гузно подела:
- Знаеш ли ....трябва да ти призная нещо. Аз съм .....болна от СПИН.
Мъжа я погледнал, погалил я успокоително и кажал.
- Не се притеснявай, аз пък съм прокажан и моя остана в теб!
(не знам тя после галила ли го е успокоително и т.н.)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Baby ........the night is on FIRE!

ЕЕЕЕБАААААСИИИВИЦОВЕТЕЕ Веднъж и мен нещо да ме отврати

Е па тоя е просто разбивач:


-------------------------------------------------------------------------------------------------
Тампон с йод!
По време на войната един генерал решил да инспектира как вървят нещата в полевата болница. Отива той влиза в една дълга стая в легла и започва да разпитва:
- Здравей войник, какво ти е, с какво те лекуват, доволен ли си от лечението!
- Ами г-н генерал, имам запек, лекуват ме с тампон с йод, много съм доволен от лечението!
Следващият:
- Здравей войник, какво ти е, с какво те лекуват, доволен ли си от лечението!
- Имам екзема на ръката г-н генерал, с тампон с йод ме лекуват ...доволен съм!
Следващият:
- Здравей войник, какво ти е, с какво те лекуват, доволен ли си от лечението!
- Г-н генерал, имам гноен цирей на гъза, лекуват ме с тампон с йод, много съм доволен от лечението!
Следващият:
- Здравей войник, какво ти е, с какво те лекуват, доволен ли си от лечението!
- Ами боли ме гърлото г-н генерал, ама хич не съм доволен от лечението!
- А! Защо бе как да не си доволен, що така?
- Ами защото съм последен на тампона!
(иска ми се да видя как топят тампона в ануса на оня със запека, после в гнойния цирей, в екземата и накрая с него да мажат и гърлото на последния! Ще се просълзя от кеф!)


Baby ........the night is on FIRE!

Стоит на "Красной площади " старушка и кричить:
-Помогите!Мне изнасилилиии!!!
Пришел к ней милиционер и спрашивает:
-Кто вас изнасилил?Здесь никого нету!
-Мне изнасилили в тьсячь деветсот седемнадцатом году...
-А почему сейчась кричите?Вам не стьдно!
-Приятно вспомнить...

Една руска матрона си влиза във входа на кооперацията и там що да види - един чукчи си извадил паламарката и пикае... "Ой!" - пищи рускинята... ""Спокойно" - вика чукчи - "Я его держу"

(това един руснак ми го разказа) :

Блокадата на Ленинград. От един прозорец се чува вик: "Не искам децаааааа".
Мъжки глас, успокоително: "яж, яж, война е" .......


ALL RIGHTS reVERsed

Абе човече ти да не работиш в Патоанатомията!!!

Двама патонатоми-некрофили си говорят.
- Малей, вчера каква девойка ни докараха - като нова - перфектно тяло, само дето влака и беше минал през главата - цялото отделение и се изредихме.
- Тоя па, ние си държим една от няколко месеца - където го боднеш там влиза.
..

седят си двама рибари на едно езеро и си метат. По едно време минава един скутер, а след него една супер пичка на водни ски. Нашите се одървили яко и решили да я отстрелят с камъни за да изпусне въжето, но за късмет я изцепили в главата. Пичката потънала тутакси. Рибарите догребали до мястото с лодката и се гмурнали. Извадили безжизненото тяло и както били предървени го спукали от ебане. Накрая по едно време единия вика:
- "Абе, колега, тук има нещо гнило!"
- "Защо бе, колега?"
- "Еми тая дето я левтосахме с камъка беше с водни ски, па тая тука е с кънки за лед..."

Австралия, един наркоман си кара по магистралата! По едно време гледа от лявата му страна поле насято с канабис!
- Майкоооо ще си набера за цяла година.
Слиза нашия и започва да пълни един човал. Изведнъж се задава патрулка. Нашия гледа стадо кенгура, съблича се и кляка между тях и се прави на кенгуро! По едно време едно от кенгурутата отзаде му:
- Аве идиот, свали си чорапите, че ще издадеш цялото стадо!



Baby ........the night is on FIRE!

Сори ама ди онли коментар дет ши направя е: блях!

Bulletproof...I wish I was!

Напикахме сме от смях от този за кенгуруто

Мнооого рано сутринта. Все още едва се развиделява. Мъж и жена в семейното ложе. Двамада са легнали с гръб един към друг. По едно време мъжът става и започва да се облича. Жена му го осеща и без да се обръща пита:
- Къде си тръгнал толкова рано?
- Как къде, не помниш ли че вчера ти казах, че ще ходя днес за риба?
Оправя се и излиза, жена му не мръдва. След 3-4 мин. влиза и се бухва в леглото с думите:
- Бррррр много е студено тази сутрин навън.
Жена му се намърдва до него без обаче да се обръща и казва:
- Студено я, а пък моя отиде за риба!
Мъжа й се сепва!



Baby ........the night is on FIRE!