В МЕНЗИС СЪМ!
20 отговора
1151 прегледа
В МЕНЗИС СЪМ!
Защото обичам мъжете, а те не обичат моят мензис.
Защото ми писна да обяснявам на престарелите ви майки, че това не е “мръсна кръв”.
Защото мога да правя секс, когато съм в мензис, ако не припадаше като ме видиш.
Защото искам да знаеш….
И най-вече защото, докато го четеш, ще ти се повдига, а това ми доставя удоволствие.
Не е приятна гледка (дори за същия пол) да видиш четиринайсетгодишна девойка, прибрала плътно крака, да се озърта плахо и да стиска приятелката си за ръка. Казваш си:”Тая нещо й има..” И тогава я поглеждаш отзад...там точно на луфта й се чете голямо дънкено петно кръв.
Не, беее! Не ми дойде мензиса за първи път. По мои изчисления (датата от първия път+останалите месеци до края на годината в скоби, събираш с произведението от 12 по броя на годините, през които си имал мензис до сега и това е=на пъти-те мензис) миналия месец ми беше за 161-ви път - яко, а?!Обаче тръпката винаги е като първият път, а тва е по-яко а?
Защо не опиташ някой път (като в оня филм с Мел Гибсън ”Какво искат жените”) да си сложиш една превръзка между краката. Браво. А сега ме погледни секси…ммм получава ти се, бейби.
Но както казах – Обичам мъжете! И точно поради това в този момент се усмихвам така (соррри,трябва да си го представиш).
Обичам мъжете, дето като чуят за мензис и се сещат, че трябва спешно да си платят данъците или закъсняват за важна среща(то ебането в гъза си е друга опера).
За тях и за другите, дето се крият зад джойстика, искам да разкажа истината за МЕНЗИСА.
Ама каква дума само- мензис. И нея сигурно я е измислил мъж (за да може братята като я чуят и да се телепортират).
Но по темата, без да се свеня. Мислиш си, че знаеш как изглежда дамска превръзка, защото си виждал небрежно да се разтварят около казаните за смет. Но не! Тази е изветряла и избледняла, а моята е ярко червена и има съсиреци кръв. Едни такива пихтиести, напомнят бял дроб, но по-лесно се разлагат, ако ги стиснеш. Мирише здраво на касапница, леко сладни. Ти, разбира се, я сменяш, но то е по теб. Усещаш яйчниците си сякаш доберман ги опъва надолу. Взимаш хапче, не - две хапчета плюс бускулизин за ордьовър.
Най-интересно е първия ден. Няколко дни преди това така ти си се разгонил,че ти се иска да виеш от мерак. И ти се пие вода, и ти се яде сладко, и ти се яде…
Той идва! Всичко те нерви и налиташ на бой. Депресията е 8 по скалата на Рихтер. Мразиш всички, а те са се наговорили да те дразнят. И сега как да си сложа белия панталон… Но това е дреболия. "Яде ми се" се редува с "не ми се яде", "жадна съм" се редува с "не ме обича" (ако е наоколо - да потвърди, че ме обича - Лъже!), "ходи ми се до тоалетна" се редува с "пак ми се ходи до тоалетна", а сега защо плача?!Графиката, която ме описва, е назъбена гъсеница, но има и други гадни влечуги вместо топчета в супата.
Решавам. Ще изляза, ще се разходя с приятелки (той, разбира се, е на зъболекар или във фитнеса, където не е стъпвал от времето на бившата).
Тази блузка мисля че ще ми се върже с ония розовите панталонки, а някаква гадина ме хапе по крака. Офф цялата ми ръка е в кръв. Да бе, тя превръзката е с крилца, ама ти чувал ли си за кръвоизлив?!Ами това е едно състояние, при което краката ти омекват, минава някоя друга топла, после студена вълна и най-вече кръвотечението ти се усилва. За беда ти си с къса пола, лято е и птичките пеят, а по кракът ти една червена ивица. Радвам се, че той не е до мен, защото и без друго вече го мразя. Е, не е свършил света?!Намирам тоалетна и се измивам. Как!? Ами как - с шепи вода по краката и много носни кърпички… През това време моята приятелка ми е купила една голяма нощна.. На опаковката има подпис и гаранционна карта от Г-н Памперсмен. Такаа. Сега тая превръзка я държа с едната ръка, с другата туширам кръвотечението, а с уста махам разлепящия се стикер (също и на крилцата). Така готовата превръзка поставям по предназначение и, докато я подпирам с едната ръка, с другата се мъча да си вдигна бикините (за теб - шега, а за мен - ежемесечие! имам си специални бикини за цикъл, с по-здрави ластици и по-стегната материя). Превръзката е с крилца, което допълнително утежнява положението. Устата ми вече се пълни с пяна, а тъпите крилца, вместо да се залепят за бикините, се залепят за тъпата превръзка. Така, след като обезобразих естетическия външен вид на превръзката, ги разлепих и ги лепнах на гащтитеее.
Ето че съм готова да се прибера вкъщи за да заредя пушката или да си стана там до края…на цикъла.
Viva на тая жена дето е измислила тампона. Това е гениално менструално пособие - Да живей!!!
Той е с размер на кутре, а диаметъра е плаващ. Ще ползвам тампони и Да, няма да ми се разшири вагината, както каза баба ти, нито ще се дефлорирам (второто е възвратимо вече оперативно, отново - Да живей!).
Шокът е отново първият път. Натиквам го вътре, обаче ми се приходи до тоалетна.
Сега какво, всеки път като ходя да пикая, ще го вадя и после пак ще го вкарвам?!
А-а Не! Аз тва не мога да го преживея…Добре, че с другите момичета сме в мрежата (в нашата мрежа Girls Tаlk, знаеш - всичко може да научиш, как Ани го гълта на Павел или защо не бива да го ръбаш по ташаците), та ме светнаха да не го вадя. Ами кво, пикаеш си от другия канал (то аз тва го знам от часовете по биология, ама я си наври един тампон и се сети за някой урок?!).
Има и друг екстремен момент в Тампономания. Там героинята си вкарва тампона, но е пропуснала репетицията…Сещаш се, че конеца й остава във ръката, докато се опитва да си го извади бавно и старателно. Ами кво?! С показалец и палец се опитваш да проникнеш колкото се може по-навътре и опитваш да го захванеш. Може да не се получи, но ти ще ползваш и другия си жокер - Помощ от приятел-ка.
Така Змеят върнал Принцесата на баща й, защото била в мензис, а той пък бил вегетарианец .
Отгоре на това бил и гей, и...
Защото ми писна да обяснявам на престарелите ви майки, че това не е “мръсна кръв”.
Защото мога да правя секс, когато съм в мензис, ако не припадаше като ме видиш.
Защото искам да знаеш….
И най-вече защото, докато го четеш, ще ти се повдига, а това ми доставя удоволствие.
Не е приятна гледка (дори за същия пол) да видиш четиринайсетгодишна девойка, прибрала плътно крака, да се озърта плахо и да стиска приятелката си за ръка. Казваш си:”Тая нещо й има..” И тогава я поглеждаш отзад...там точно на луфта й се чете голямо дънкено петно кръв.
Не, беее! Не ми дойде мензиса за първи път. По мои изчисления (датата от първия път+останалите месеци до края на годината в скоби, събираш с произведението от 12 по броя на годините, през които си имал мензис до сега и това е=на пъти-те мензис) миналия месец ми беше за 161-ви път - яко, а?!Обаче тръпката винаги е като първият път, а тва е по-яко а?
Защо не опиташ някой път (като в оня филм с Мел Гибсън ”Какво искат жените”) да си сложиш една превръзка между краката. Браво. А сега ме погледни секси…ммм получава ти се, бейби.
Но както казах – Обичам мъжете! И точно поради това в този момент се усмихвам така (соррри,трябва да си го представиш).
Обичам мъжете, дето като чуят за мензис и се сещат, че трябва спешно да си платят данъците или закъсняват за важна среща(то ебането в гъза си е друга опера).
За тях и за другите, дето се крият зад джойстика, искам да разкажа истината за МЕНЗИСА.
Ама каква дума само- мензис. И нея сигурно я е измислил мъж (за да може братята като я чуят и да се телепортират).
Но по темата, без да се свеня. Мислиш си, че знаеш как изглежда дамска превръзка, защото си виждал небрежно да се разтварят около казаните за смет. Но не! Тази е изветряла и избледняла, а моята е ярко червена и има съсиреци кръв. Едни такива пихтиести, напомнят бял дроб, но по-лесно се разлагат, ако ги стиснеш. Мирише здраво на касапница, леко сладни. Ти, разбира се, я сменяш, но то е по теб. Усещаш яйчниците си сякаш доберман ги опъва надолу. Взимаш хапче, не - две хапчета плюс бускулизин за ордьовър.
Най-интересно е първия ден. Няколко дни преди това така ти си се разгонил,че ти се иска да виеш от мерак. И ти се пие вода, и ти се яде сладко, и ти се яде…
Той идва! Всичко те нерви и налиташ на бой. Депресията е 8 по скалата на Рихтер. Мразиш всички, а те са се наговорили да те дразнят. И сега как да си сложа белия панталон… Но това е дреболия. "Яде ми се" се редува с "не ми се яде", "жадна съм" се редува с "не ме обича" (ако е наоколо - да потвърди, че ме обича - Лъже!), "ходи ми се до тоалетна" се редува с "пак ми се ходи до тоалетна", а сега защо плача?!Графиката, която ме описва, е назъбена гъсеница, но има и други гадни влечуги вместо топчета в супата.
Решавам. Ще изляза, ще се разходя с приятелки (той, разбира се, е на зъболекар или във фитнеса, където не е стъпвал от времето на бившата).
Тази блузка мисля че ще ми се върже с ония розовите панталонки, а някаква гадина ме хапе по крака. Офф цялата ми ръка е в кръв. Да бе, тя превръзката е с крилца, ама ти чувал ли си за кръвоизлив?!Ами това е едно състояние, при което краката ти омекват, минава някоя друга топла, после студена вълна и най-вече кръвотечението ти се усилва. За беда ти си с къса пола, лято е и птичките пеят, а по кракът ти една червена ивица. Радвам се, че той не е до мен, защото и без друго вече го мразя. Е, не е свършил света?!Намирам тоалетна и се измивам. Как!? Ами как - с шепи вода по краката и много носни кърпички… През това време моята приятелка ми е купила една голяма нощна.. На опаковката има подпис и гаранционна карта от Г-н Памперсмен. Такаа. Сега тая превръзка я държа с едната ръка, с другата туширам кръвотечението, а с уста махам разлепящия се стикер (също и на крилцата). Така готовата превръзка поставям по предназначение и, докато я подпирам с едната ръка, с другата се мъча да си вдигна бикините (за теб - шега, а за мен - ежемесечие! имам си специални бикини за цикъл, с по-здрави ластици и по-стегната материя). Превръзката е с крилца, което допълнително утежнява положението. Устата ми вече се пълни с пяна, а тъпите крилца, вместо да се залепят за бикините, се залепят за тъпата превръзка. Така, след като обезобразих естетическия външен вид на превръзката, ги разлепих и ги лепнах на гащтитеее.
Ето че съм готова да се прибера вкъщи за да заредя пушката или да си стана там до края…на цикъла.
Viva на тая жена дето е измислила тампона. Това е гениално менструално пособие - Да живей!!!
Той е с размер на кутре, а диаметъра е плаващ. Ще ползвам тампони и Да, няма да ми се разшири вагината, както каза баба ти, нито ще се дефлорирам (второто е възвратимо вече оперативно, отново - Да живей!).
Шокът е отново първият път. Натиквам го вътре, обаче ми се приходи до тоалетна.
Сега какво, всеки път като ходя да пикая, ще го вадя и после пак ще го вкарвам?!
А-а Не! Аз тва не мога да го преживея…Добре, че с другите момичета сме в мрежата (в нашата мрежа Girls Tаlk, знаеш - всичко може да научиш, как Ани го гълта на Павел или защо не бива да го ръбаш по ташаците), та ме светнаха да не го вадя. Ами кво, пикаеш си от другия канал (то аз тва го знам от часовете по биология, ама я си наври един тампон и се сети за някой урок?!).
Има и друг екстремен момент в Тампономания. Там героинята си вкарва тампона, но е пропуснала репетицията…Сещаш се, че конеца й остава във ръката, докато се опитва да си го извади бавно и старателно. Ами кво?! С показалец и палец се опитваш да проникнеш колкото се може по-навътре и опитваш да го захванеш. Може да не се получи, но ти ще ползваш и другия си жокер - Помощ от приятел-ка.
Така Змеят върнал Принцесата на баща й, защото била в мензис, а той пък бил вегетарианец .
Отгоре на това бил и гей, и...
Re: В МЕНЗИС СЪМ!
Както казва един приятел: "Простете лошия ми френски", но ти си идиота /-тката/ в случая. Ако посещаваш по-често клубовете, ще знаеш вече нещичко за тези писания.
Имам си друга работа, но чувствах задължение да отговоря, колкото лично заради себе си, толкова и заради другите клубари.
Чавдарчето е весело дете - играе, пее, учи се, чете
Имам си друга работа, но чувствах задължение да отговоря, колкото лично заради себе си, толкова и заради другите клубари.
Чавдарчето е весело дете - играе, пее, учи се, чете
Семиотични аспекти на путката
Автор: същият (макар и под друг псевдоним, в клуба на разведките)
Дословен препис:
"Не само от филологически интерес, но и от чисто човешко любопитство, реших да изследвам някои от евфемизмите, метафорите, термините – и изобщо всичко онова, с което наричаме женския полов орган.
Очевидно е, че медицинското “матка” не предизвиква почти никаква емоция, а общоприетото “путка” звучи някак грубо и не се побира на всеки в устата.
Изразът “оная ти работа” пък е направо несериозен.
Малко по-различен е случаят със словосъчетанието “тъпа путка” .
Тук смисло-определящо пак си остава “путка” , но “тъпа” придава на израза някакъв чар – нещо, което ще ви накара да сте широко скроен и да прощавате на обекта дори онова, което сам не бихте си простили… Този израз не се смята за чак толкова обиден, защото това, че путката е тъпа, е очевидно и някак природо-научно! Погледнете я – има ли нещо умно в нея? Толкова лекомислена, безпомощна и…ТЪПА!
Неизяснен за филолозите си остава фактът, че словосъчетанието “тъп кур” практически не се среща в разговорната реч, дори и когато има сериозни основания за употребата му. Може би основната причина е в това, че мъжкия полов орган изглежда по-скоро остър, отколкото тъп. Кой знае…
Но да се върнем на путката.
Ако се обърнем към историческите извори и към народното творчество, ще открием, че преди да стане тъпа, путката е била сляпа. Това е доказано по безспорен начин от поговорката: “Да удариш кьоравото!” (Да я наебеш), както и от по-съвременното: “Любовта е сляпа” (Ебе се с всякакви грозници). Мисля, че мъжката половина от човечеството може само да е доволна от този факт, защото представяте ли си какво би станало, ако ТАМ имаше око?!! Поне половината нямаше да ни огрее, защото курът, гледан отблизо, е твърде далеч от представата за него. Вервайте ми… Сега вече разбирате ли защо Алеко е написал “Пази, Боже, слапо да прогледне” , а?
Голям дял сред евфемизмите, с които наричаме путката, заемат плодовете. Чували сме да я назовават “праскова”, “круша”, “смокиня”, “дуда”, “черешчица” и дори “ябълка” . Но безспорния лидер в този “Плод-зеленчук” си остава “сливата”. Употребата на думата “слива” в смисъл на “путка” е толкова честа, че дори плодът слива е придобил сексуално звучене и лично аз се притеснявам, когато трябва да си купя от пазара две кила путки…извинявайте, сливи!
Интересното в случая е, че плодовете са чисто женска територия, докато зеленчуците са оставени за мъжете. Курът обичайно е наричан “морков”, “краставица” или “чушка” (и от там: “Топвам чушката” ), а ташаците – “домати”, “картофи” или “кивита” . Единственото изключение прави бананът.
По-задълбоченото изследване на тези факти показва, че като критерий за “уподобяване” не е използван вкусът на плодовете (за съжаление никоя путка няма вълшебния вкус на сливата или ароматът на прасковата), а тяхната форма. Макар, че – както и в природата – има сливи, и СЛИВИ…
Не по-редки са случаите, когато путката бива оприличавана на животно. В различните географски райони на страната ще чуете да я наричат “мида”, “катеричка” (с вариант “рунтавелка” ), “риба” или “котенце” (с вариант “мокро котенце” ). Науката предполага, че това е по-напреднал етап в еволюцията на путко-наричането, тъй като тук обектът вече е одушевен. Т.е. путката диша, работи, живее и стихове пише, тъй както умее… На женския полов орган вече се гледа като на отделно същество, което води самостоятелен живот, често твърде различен от живота на притежателката му.
Предполага се, че тези наименования не са съчинени от пияни мъже-природозащитници, а от хора, които искат да другаруват с путката и да изпитват към нея чувства от положителния спектър – та можете ли да не се разтопите при вида на едно мокро котенце?!
За други путката е нещо като материя или дреха. В дългогодишната ми практика съм записал изрази като “Ще й обърна хастара!”, “Ще я скъсам” и “Ще я разпоря!” . За каква точно материя става дума науката не може да се произнесе със сигурност, но при всички случаи – това е един много-много здрав плат, копеле!!!
Любопитно е, че на някои путки все още се гледа като на дебел зид, на стена или на затворено/заключено помещение. Оттам и изразите: “Ще я разкъртя”, “Ще я разбия”, “Ще я разкова” . Аз отказвам да повярвам, че е възможно някой да срещне такива трудности при влизането, но фактите са си факти, а ние сме затова – за да ги регистрираме!
По-рядко в употреба влизат изрази като “шунда”-“пунда” и “минджа”-“нинджа” , както и чуждицата “pussy” , затова отделно място в това изследване не им отделяме.
Ама айде стига сте чели – ходете да опънете някоя путка или слива, или риба-праскова, или дори шунда…"
/Творчески върхове, специални публикации в чест на 24 май?
/
Agent of Change
Дословен препис:
"Не само от филологически интерес, но и от чисто човешко любопитство, реших да изследвам някои от евфемизмите, метафорите, термините – и изобщо всичко онова, с което наричаме женския полов орган.
Очевидно е, че медицинското “матка” не предизвиква почти никаква емоция, а общоприетото “путка” звучи някак грубо и не се побира на всеки в устата.
Изразът “оная ти работа” пък е направо несериозен.
Малко по-различен е случаят със словосъчетанието “тъпа путка” .
Тук смисло-определящо пак си остава “путка” , но “тъпа” придава на израза някакъв чар – нещо, което ще ви накара да сте широко скроен и да прощавате на обекта дори онова, което сам не бихте си простили… Този израз не се смята за чак толкова обиден, защото това, че путката е тъпа, е очевидно и някак природо-научно! Погледнете я – има ли нещо умно в нея? Толкова лекомислена, безпомощна и…ТЪПА!
Неизяснен за филолозите си остава фактът, че словосъчетанието “тъп кур” практически не се среща в разговорната реч, дори и когато има сериозни основания за употребата му. Може би основната причина е в това, че мъжкия полов орган изглежда по-скоро остър, отколкото тъп. Кой знае…
Но да се върнем на путката.
Ако се обърнем към историческите извори и към народното творчество, ще открием, че преди да стане тъпа, путката е била сляпа. Това е доказано по безспорен начин от поговорката: “Да удариш кьоравото!” (Да я наебеш), както и от по-съвременното: “Любовта е сляпа” (Ебе се с всякакви грозници). Мисля, че мъжката половина от човечеството може само да е доволна от този факт, защото представяте ли си какво би станало, ако ТАМ имаше око?!! Поне половината нямаше да ни огрее, защото курът, гледан отблизо, е твърде далеч от представата за него. Вервайте ми… Сега вече разбирате ли защо Алеко е написал “Пази, Боже, слапо да прогледне” , а?
Голям дял сред евфемизмите, с които наричаме путката, заемат плодовете. Чували сме да я назовават “праскова”, “круша”, “смокиня”, “дуда”, “черешчица” и дори “ябълка” . Но безспорния лидер в този “Плод-зеленчук” си остава “сливата”. Употребата на думата “слива” в смисъл на “путка” е толкова честа, че дори плодът слива е придобил сексуално звучене и лично аз се притеснявам, когато трябва да си купя от пазара две кила путки…извинявайте, сливи!
Интересното в случая е, че плодовете са чисто женска територия, докато зеленчуците са оставени за мъжете. Курът обичайно е наричан “морков”, “краставица” или “чушка” (и от там: “Топвам чушката” ), а ташаците – “домати”, “картофи” или “кивита” . Единственото изключение прави бананът.
По-задълбоченото изследване на тези факти показва, че като критерий за “уподобяване” не е използван вкусът на плодовете (за съжаление никоя путка няма вълшебния вкус на сливата или ароматът на прасковата), а тяхната форма. Макар, че – както и в природата – има сливи, и СЛИВИ…
Не по-редки са случаите, когато путката бива оприличавана на животно. В различните географски райони на страната ще чуете да я наричат “мида”, “катеричка” (с вариант “рунтавелка” ), “риба” или “котенце” (с вариант “мокро котенце” ). Науката предполага, че това е по-напреднал етап в еволюцията на путко-наричането, тъй като тук обектът вече е одушевен. Т.е. путката диша, работи, живее и стихове пише, тъй както умее… На женския полов орган вече се гледа като на отделно същество, което води самостоятелен живот, често твърде различен от живота на притежателката му.
Предполага се, че тези наименования не са съчинени от пияни мъже-природозащитници, а от хора, които искат да другаруват с путката и да изпитват към нея чувства от положителния спектър – та можете ли да не се разтопите при вида на едно мокро котенце?!
За други путката е нещо като материя или дреха. В дългогодишната ми практика съм записал изрази като “Ще й обърна хастара!”, “Ще я скъсам” и “Ще я разпоря!” . За каква точно материя става дума науката не може да се произнесе със сигурност, но при всички случаи – това е един много-много здрав плат, копеле!!!
Любопитно е, че на някои путки все още се гледа като на дебел зид, на стена или на затворено/заключено помещение. Оттам и изразите: “Ще я разкъртя”, “Ще я разбия”, “Ще я разкова” . Аз отказвам да повярвам, че е възможно някой да срещне такива трудности при влизането, но фактите са си факти, а ние сме затова – за да ги регистрираме!
По-рядко в употреба влизат изрази като “шунда”-“пунда” и “минджа”-“нинджа” , както и чуждицата “pussy” , затова отделно място в това изследване не им отделяме.
Ама айде стига сте чели – ходете да опънете някоя путка или слива, или риба-праскова, или дори шунда…"
/Творчески върхове, специални публикации в чест на 24 май?
/Agent of Change
Еснаф, трябва ...
да си призная, че освен в българската езикова практика, никъде другаде не съм срещал употребата на чудесния израз: "Путка стръвница".
Това във връзка с някои семиотични аспекти - семантика и прагматика на евфемизма "слива".
Слънце Сурия блести.
Ти си аз и аз съм Ти!
"Песен за Бхагават"
Това във връзка с някои семиотични аспекти - семантика и прагматика на евфемизма "слива".
Слънце Сурия блести.
Ти си аз и аз съм Ти!
"Песен за Бхагават"
в отговор на Aнaл_Фaбeт
#13
Re: Еснаф, трябва ...
батка, това трябва да ти подскаже за хищническия характер на българската путка.
Народа не бърка
Народа не бърка
В тази тема ...
... що материал има за писане!!!
А иначе, още с прочитането й разбрах, че не си я писала ти. От целият дир, жените способни да напишат такава тема се броят на пръсти. На едната ръка.
Ти не постъпи добре, пускайки "бомбата", без да споменеш че е чужда. А то се разбира отсекаде, ама нейсе.
Соня пък побърза да се разграничи от "идиотщините", като че ли на нея никога не й се случват такива неща. Соньоооо, Соньо! Кога ще ти дойде акъла в главата? Мани другото, ами ако имаш дъщери, ще ги възпиташ като себе си, продължавайки невежеството на мъжките ви половини.
Аз пък казвам евала на жената написала темата. И много добре е написана! Иска ДА СЕ ЗНАЕ!!! Да се знае най-вече от мъжете. А мъжете се делят грубо казано на две половини. Едната половина не иска да знае. Така им е по-добре, без да знаят че в същност се обричат цял живот да не им е по-добре.
Другата половина искат да знаят, но рядко им се случва да попаднат на учител. Щото учителят може да бъде отворена жена или мъж с опит. А и двата вида са дефицитна стока.
Жената леко набъбнала, с леко повишена температура, узряла за ебане та дрънка ... и да не използваш момента?!?! Не го разбирам! Не казвам че е приятно да се оплескаш с кръв. Но не е и голяма работа. Измива се с водичка. И докато трае, гледаш как жената се топи в ръцете ти. Ми това малко удоволствие ли е? И е готова на гръб да те носи. Цял живот!
Не сме умни това мъжете. Но не сме само ние. Жените също не са. Цял живот живеем един до друг, един СЪС друг и накрая умираме без да се познаваме. Баси тъпотията. Някои, и деца са имали и пак ...
Хаджи Генчовци ...
Колкото повече знаеш, виждаш колко повече не знаеш
А иначе, още с прочитането й разбрах, че не си я писала ти. От целият дир, жените способни да напишат такава тема се броят на пръсти. На едната ръка.
Ти не постъпи добре, пускайки "бомбата", без да споменеш че е чужда. А то се разбира отсекаде, ама нейсе.
Соня пък побърза да се разграничи от "идиотщините", като че ли на нея никога не й се случват такива неща. Соньоооо, Соньо! Кога ще ти дойде акъла в главата? Мани другото, ами ако имаш дъщери, ще ги възпиташ като себе си, продължавайки невежеството на мъжките ви половини.
Аз пък казвам евала на жената написала темата. И много добре е написана! Иска ДА СЕ ЗНАЕ!!! Да се знае най-вече от мъжете. А мъжете се делят грубо казано на две половини. Едната половина не иска да знае. Така им е по-добре, без да знаят че в същност се обричат цял живот да не им е по-добре.
Другата половина искат да знаят, но рядко им се случва да попаднат на учител. Щото учителят може да бъде отворена жена или мъж с опит. А и двата вида са дефицитна стока.
Жената леко набъбнала, с леко повишена температура, узряла за ебане та дрънка ... и да не използваш момента?!?! Не го разбирам! Не казвам че е приятно да се оплескаш с кръв. Но не е и голяма работа. Измива се с водичка. И докато трае, гледаш как жената се топи в ръцете ти. Ми това малко удоволствие ли е? И е готова на гръб да те носи. Цял живот!
Не сме умни това мъжете. Но не сме само ние. Жените също не са. Цял живот живеем един до друг, един СЪС друг и накрая умираме без да се познаваме. Баси тъпотията. Някои, и деца са имали и пак ...
Хаджи Генчовци ...
Колкото повече знаеш, виждаш колко повече не знаеш