dir. bg смешки !!!

Тема Офф-топик
Автор Heoнoвa лaмпa (Rama)
Публикувано 15.03.04 00:22

Тема за всякакви бисери и простотии ... (по идея на Джем и DeProfundis)
_________________________________________________________________________________________

НАЧАЛО.

Това е едно писмо, публикувано в сп. Егоист - и достойният отговор на редактора:

Писмото:

ИЗТРОПОЛИС.

И gpyг nъm сте се осuрали ама туй nослеgноmо на нuщо не nрилича. Kak може ga сложите на kорuцаmа, u gaжe uзобщо ga пишете за muя бознаци от Меmроnолис? Egно време бяхте свясно списание обаче с muя статии за техно u napmuma нanpaвo се uзсрaxmе отгоре си. Ставате само за mоалетна хартия, ама u за туй няма ga ставате щоmо са ви глаgku лисmuте u няма ga се обuра kakrno mрябва. Kakвa музukа е техното бе алоооооооо? Кви музukантu са тuя? Пuшете за яkaта музukа. Пuшете за метал!!! Рейварuте са uзметта на обществото. 3аpagu тakuвa kaтo тях ни е на такъв хал държавата. Agu ga си ебaт мамата бе. Ako cnpeтe ga пишете за тая uзмет все още имате шанс ga си Върнете рейтинга, в тоя gyx само зaтъвaте.
РУСЛАН ГЮРОВ, Е-МАЙЛ,



Отговорът:

Интелигентно писмо, Руслане, няма спор - с ясна теза, колорuтен езuk и възпламеняващо gобър вkyc. Особено ми gonagнa частта, в kоято се kазва "няма ga се обира kakтo трябва" - тя просто е естественият климакс на целия Ви писмовен процес, слеg koйтo, сигурен съм, сте изпuтал сериозно облекчение (koeтo yguвuтeлнo напомня eguн gpуг, не nо-мaлко разтоварващ akт). С uckpeнo изумление разбирам, че ненавистните ви "рейвари" всъщноcт са виновни за всички беgu на страната, в kоято имаме честта ga бъgем pogeни: дo момента аз с присъщия си наивuтет смятах, че те се дължат no-ckopo на kомплеkс от uсторuчесku u нapogoncuхологuчнu прuчинu, npяko свързанu със системната липса на пogxоgящо образование. Аз Ви благоgаря за тазu революцuонна теза; с пълното съзнанuе, че egвa ли съм в състоянuе ga поправям Вашuя начин на мислене (за това е нужно ga се сменят още няколко поkоленuя), си позволявам единствено ga вметна, че "agu ga си ебат мамата бе" пpegставлява вug послание, твърде еkсплицuтно gopu за моя вkyc. Ще си позволя u egнa прогноза: egин geн Вие, Руслане, ще напуснете егоцентрuчнuте селения на самозаgоволяването u ще oтkpueтe вълшебнuя gap на cekca с ucтинcko, топло u (може бu) леко отблъснато от nogxoga Ви момиче. Тогава, слеg първuте непознатu в силата си спазми на цялото тяло u goнякъде gyшa, ще осъзнаете, че gяволът не е тoлкoвa черен, кoлкoтo фланелката Ви на Рънинг Уайлg. Чуgесно нещо е ceкcът: той твори чуgеса gopu върху примитивното съзнанuе, на каквото аз, вечно белязан от стигмите на чuтателскuте хрумванuя, токy-що бяк принygeн ga се натъкна. Благоgаря Ви за aктuвнocттa, u нeкa амброзuята на по-скорошен първи път се uзсипе върху разбунената Ви глава - Peg.

Егоист 54

________________________________________________________________________________

СМЕШКА Nom 2:

20 npuзнaka, че paзбupame бeз npeвogaч mekcmoвeme нa Koнgьo:


1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.

2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.

3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.

4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.

5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.

6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глe'uтe ca k'вo шe нaпpaвa!"

7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"

8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.

9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.

10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.

11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"

12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.

13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.

14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.

15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.

16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.

17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.

18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.

19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".

20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.



КРАЙ (СЛЕДВА)



You are not drunk if you can lie on the floor without holding on.

Поставям началото и на своя скромен принос към изкопаните "бисери"... хъм... тези, например, са родно - дир-ско - производство.
"Гепени" са от клуб "Пороци"... хъм... и май ги улових баш на границата да се шмугнат из Архива и да се не видят повече.

1. Тема Животът - това са приятелите,
Автор marta_s (калпазанка)
Публикувано 29.12.03 15:29

СМЕШКА Ном 3:

които идват*

Любопитен феномен наблюдавам от известно време и то все по - вторачено. Мине - немине време и току некой те зареже като лозе и после иска да сте ставали приятели (обърнете колко по - подходяща е за случая реплика от сорта на "Скъпа, защо не ми извъртиш един як шамар, за да не си валат?" Какви приятели бе, аланкоолу (някой, ако ми каже какво значи "аланкоолу", ще има бонус) в тия чумави времена, в този забързан двайсеипърви век, мани не ща. Като съм навъдила едни приятели напоследък простооооооо...абе немам време да се погледна в огледалото. Обаче народът и тук е успял да скалъпи нещо (този народ е на всяка манджа мерудия, но това за народа е друг филм). Погледни му, казва, приятелите, да го разбереш какъв е. А моите като ги погледна и ми прилошава. По - нагли същества не познавам.
Приятелите?
Това са хората, на които си забравил рождените дни (но те твоят - не)
Това са хората, чиито рождени дни помниш (а те по правило са забравили твоя)
Това са хората, които ти се обаждат в 3 часа сутринта, за да те поканят на кръчма.
Това са хората, които са извън града, когато на теб ти се ходи на кръчма.
Това са хората, които са в беда.
Това са хората, които са извън града, когато ти се случи некфа гадория.
Това са хората, които биха ти заели известна сума пари, но в момента нямат.
Това са хората, които ти искат заем, точно когато имаш пари (и интересно, те го знаят. Чудя се дали се информират взаимно или нещо от сорта)
Приятелите са нежни и раними същества по отношение на собствената си персона. Разбира се, че трябва да внимаваш как и какво им говориш, понеже нали са ти приятели! От друга страна те са инфантилни орангутани, когато става въпрос за отношението им към теб и могат да си позволят какви ли не дебелашки майтапи и то не за друго, ами нали са ти приятели (Бъзик ве, нсъ цупи!)
При мисълта, че се сдобивам с нов приятел малкото ми сърчице се свива в тревожно очакване на поредния мръсен номер. Може би това с приятелите трябва да се планира или да въведат някакъв специален данък за тях, за да се ограничи популацията им. Правилно пееше Жоро Христов едно време "Нямам нужда от много приятели. Стигат ми двама - трима" Мен ако питаш, Жоре, и трима са много, но сигурно си го изпял така заради римата (с какво се римува "двама"? С "измама". Некси не е в духа на песента) И така, това са хората, които лека - полека ти докарват невроза, стрес, скъсяват ти живота и в крайна сметка се изсипват на погребението ти и то не задруго, ами да се видят и да се наклюкарстват. Ето това е. Животът са приятелите, с които трябва да се справяш ежедневно, защото това не са ти разнитемутам съпрузи и съпруги, с които просто можеш да се разведеш, нали?**
_________________________________________________
* Историята не познава случай, в който приятел си е отишъл доброволно.
** За нерегнати, новодошли, както и за природно неинтелигентни хора, а също и за приятели - майтапя се, естествено.

КРАЙ (СЛЕДВА)



You are not drunk if you can lie on the floor without holding on.

2. Тема Аланкоолу, или предимството да бъдеш бивш -
Публикувано 21.01.04 14:22

СМЕШКА Ном ... СЛЕДВАЩА:

Рано или късно, бързо или бавно, (но по-добре рано и бързо), в развитието на всяка връзка иде щастливия миг да обявите на своята половинка, че вече “нема пауър” във взаимоотношенията ви. Естествено, това е миг, в който трябва да се подходи с гръмовна предпазливост, заради риска да нараним крехката душевност на влюбеното в нас същество (то е ясно, че е влюбено в нас, щот’ ние сме “ебати пичовете”, така, погледнато в генерален аспект).
Разбира се, можете да кажете “сори бейби, ама ме дървиш но моо”, или “прехабваме си младините, шугарче, дай да заебеме конекшъна”, или поне простичкото “ае бегай”, но е препоръчително да намерим достойна фраза, която в общи линии да показва, че въпреки огромното ни желание, любовта ни ще бъде прекъсната от независещи от нас, глобални по характер, събития. Сред аргументите можете да изтъкнете вредното влияние на озоновата дупка, избиването на китовете, вземане на сесията и дори временна импотентност (това само ако сте с изключително благороден характер). Каквото и да кажете, задължително трябва да завършите с елегантното предложение “Защо не си останем само приятели?” Казвам ви, досега никой не се е сетил да ползва тази фраза и адски върви! Тя разкрива вашето вътрешно благородство и желание за социална близост с обекта на раздяла, демек я уважавате като човек, а не само като шунда.
(Удоволствието от репликата се удвоява, ако девойката се казва marta_s. Докато сте заедно, обикновено ви нарича серсемин, пезевентин, църцолан, дори в редки моменти* сладур, но след като изречете магическото изречение, моментално се сдобивате с рядката титла “аланкоолу”, което в груб превод идва да рече “тоямоябившдетоеебатикатилаиазнезнамскъвакълсъмбиласнегоцялагодинадагоеба”и задължително се изрича на един дъх.) Впрочем, в конкретния случай с marta_s, титлата вече не е така рядка, както едно време.
Та какъв е плюса от това да си аланкоолу:
1. Можеш да събуждаш девойката по три през нощта с предложение да пиете в кръчма, без да се налага след това да я любиш всеобхватно за наказание, че си я събудил.
2. Можеш да й поискаш пари на заем на датата на получаване на заплатата, щото отлично знаеш на коя дата получава заплата.
3. Можеш да я нашлякаш без да се налага да й казваш, че я обичаш до безтегловност.
4. Можеш да й казваш “Аз тее ноо та уажаам” и да хлъцнеш безпрекословно в лицето й, без тя да ти е обидена в продължение на седмица заради държанието ти. Т.е. тя ти е обидена, ама на теб не ти пука, щот’ не се налага да я виждаш тази седмица.
5. Когато се хвали пред приятелите ти, че има големи цици, можеш да изтъкнеш внимателно, че жените много често бъркат понятието “големи цици” с понятието “дълги цици”.
6. Когато започне да обяснява, че не гледа телевизор легнала по гръб, щот’така й стърчат циците, че нищо не може да види, и най-интересното в случая било, че те били естествено големи, тогава вие да отбележите меко, че още по-най-интересното е, че и задника й е естествен....
7. Когато заяви, че никой не се е оплаквал от свирките, които прави, да вмъкнете елегантна анотация, че никой не би посмял, поради деликатната ситуация, в която е попаднал, както и че в такъв момент единственото за което човек мисли е как да излезе цял от положението.
8. Можеш смело да заявиш, че белезите по паламарката ти не са от операция за удължаване.
9. Можеш да играеш неин най-добър приятел и когато е нещастна и лабилна, щот’ поредния пич и е предложил да са поредни най-добри приятели, да я наебете безотказно. Най-хубавото в случая е, че тя остава с впечетление, че може да се подпре на Вас в трудни мигове, а вашето благородство блесва най-лъчисто, тя започва да мисли, че най-голямата грешка е била, че ви е пуснала да си отидете, веднага започва да ви хвали пред приятелките си и пред вас се разкрив цял нов хоризонт, покрит с недоразбрани шунди които ви уважават най-чудесно, с които да се борите, подпичквате* и клиртувате*, докато не изпаднете в ситуацията рано или късно, бързо или бавно....абе върнете се към началото.
РЕЧНИК:
Редки моменти – моменти на рядко щастие. Особено сте ценен, ако в тези мигове носите тоалетна хартия.
Подпичкване – стратегическа маневра при която целта е да се отзовете под пичката на обекта, желателно – с гол меч в ръка.
Клиртуване – невинен флирт, при който се концентрирате върху клитора на обекта

[линк]

Да вървя на майната си?!?
Че аз оттам идвам, бе...

(СЛЕДВА)



You are not drunk if you can lie on the floor without holding on.

Тема мечопуховщина
Автор casjop (tranquilized)
Публикувано 09.03.04 04:43

... Отсега да кажа, аз съм за Камерун

Ирландия - Меч О’Пух

Шотландия - Мечо МакПух

Англия - Мечо Пуух

Дания - Мечо Пухсен

Швеция - Мечик Пухсон

Норвегия - Мечо Гунар Пухяер -> /тоя също е бисер/,

Русия - Мечо Пухин

Грузия - Мечорат Пухашвили

Армения - Мечан Пуханян

Китай - Ме Чо Пух

Япония - Мечоши Пуханага

Италия - Мечо дел Пухини

Испания - дон Мечо-Мария Пухалес

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

Германия - Хер Мечо фон Пухен

Франция - Мечоас дьо Пухле

Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар

Камерун - Кхмечо Мбпух !!!!!!!!!

Иран - Мечолях Пухейни

Израел - Мечосей Пухберг

Ирак - Меччам Пухеин

Индонезия - Мечолар Пухарто

Индия - Мечира Пуханди

ЮАР - Мечсън Пухела

Нигерия - Мечубу Пухегбени

Холандия - Мечри ван Пухкелен

Белгия - Мечил де Пухилде

Ливан - Мечнин Пухнан

Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)

Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс

Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса




Б.а. Тука гледам е пропусната БЪЛГАРИЯ -> Бай Мечьо Палхански или Бай Мечю Палхански, ... нещо такова ще тр да е ...

You are not drunk if you can lie on the floor without holding on.

...ти днеска да не си "pulled a sickie", или шефа, мейби, или имате свободен ден от шубе от терористична атака...

Както и да е, евала за селекцията, останали са хора с хумор и в България! Давай нататъка!

hahahahaha ;)))
tova parvoto e napravo masterpiece...

When was the last time you did something for the first time?

и текстовете му:

Получено на 30.01.57г.
Др.Инспектор по охрана на труда
при ОКПС – Здравни работници

ПЛОВДИВ




МОЛБА

От Лазрен Йозов Барбов, служител
При окол. Болница с. Ген. Николаево,
Пловдивско



Другарю Инспектор,

Работя като служител при окол. Болница с. Ген. Николаево, до 1954г. получавах семейни добавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата.
Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни добавки, като имам предвид следното:
През 1942г. се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната непосредствено след брака, осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана втора моя майка, а баща ми – мой зет. Жената на баща ми, т.е. моята доведена дъщеря, която същевременно стана моя втора майка, роди едно момче, което сега е на 12 и което, разбира се ми стана брат и същевременно внук.
Понеже съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми.
По този начин аз съм едновременно мъж на жена си, а също така и нейн внук.
Обаче жена ми роди от мене едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а на мене пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми майка, която ни е дъщеря.
По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми е баба, а аз съм нейн мъж.
Моля да ми отговорите, има ли право за сина ми, сиреч вуйчо ми, да получавам семейни добавки?


С поздрав: /п/
Л.Барбов



от електронната поща, с неизвестен произход ...



You are not drunk if you can lie on the floor without holding on.

Писмо

от отец Серафим
до архимандрит Игнатий


Уважаемий архимандрит Игнатий, Нисък поклон от отец Серафим, настоятел на новата църква в Шейтаново.

Слава Богу, нещата в нашата скромна обител вървят добре, преживяваме с Божията помощ.
Засега мирише повече на бои и азбест, отколкото на тамян, но послушникът Василий каза,
че в нови постройки е винаги така и ако даде Господ, скоро ще се измирише.
Всички се молим да се проветрява по-бързо. Също се молим за здравето на строителите,
изградили толкова бързо този храм от стъкло и камък - да пази Господ трудоваците от
строителните войски.

Както вероятно си спомняте, на последния събор тази година, Вие споменахте в своята реч
съвременните технологии, които в името на Господа и в служба на Господа, можем да използваме
като ми поръчахте да свържем нашия храм с Интернет, електрическа поща и домашна страница,
както това вече е направил отец Инокентий от божията обител на Пресвета Дева Мария.
Три дни след това, следвайки Вашата препоръка аз взех половината от волните пожертвувания
оставени от моите миряни и отидох на адреса, който ми написахте.

Пресвета Богородице, оказа се че там храмът не е по-лош от нашия! А и като че ли повече
енориаши се тълпят. С Божията помощ аз предадох
необходимата сума пари като изтърпях насмешките на касиерката, заради дребните монети.
И ето, срещу моето име изписаха Интернет! Бог ми е свидетел, че аз помолих да напишат името
ми на православния старославянски език, но те ми отговориха, че засега това е невъзможно и
написаха името ми с латински букви. При това ме наругаха, нарекоха ме маймуна, но аз смирено
изтърпях всичко това.

Връщайки се в в храма, веднага позвъних по мобифона на отец Инокентий от божията обител на
Пресветата Дева и му съобщих радостната вест. Отец Инокентий веднага изпрати две телеграми
от своя Интернет в нашия Интернет, но ние изобщо не ги получихме, въпреки че смирено ги
очаквахме до петък. Тогава аз повиках послушник Василий и той каза, че за Интернет преди
всичко е нужен компютър. Наложи се изцяло да изпразня касичката за волни пожертвувания и с
Божията помощ се отправих в търсене на компютър като взех със себе си божия раб Василий в
ролята на съветник.


Уважаемий архимандрит Игнатий! Цената на компютъра беше такава, че никакви суми нямаше да ни
стигнат, поради което се наложи да използвам дебитната си карта Борика. Купихме компютъра и
към него, естествено, всякакви допълнения, както ме посъветва Василий. Върнахме се в
черквата и Василий постави компютъра зад олтара, тъй като там имаме много розетки, а и
телефонна такава. Сутринта отново
позвъних на отец Инокентий по мобифона и той отново изпрати към нашия Интернет нова депеша,
но ние отново нищо не получихме.

Послушник Василий каза, че трябва да се обадим в Интернет службата и да разберем защо не
работи електрическата поща. Поръчвайки му да се грижи за компютъра, аз отидох на двора да
звъня. Между впрочем, не веднъж съм питал Василий, защо мобифонът в божията черква работи
лошо, а под открито небе добре, но за съжаление, той не можа да обясни това. Не успях да се
свържа веднага, а когато най-накрая успях да го направя, попитах как можем да получим
електрическа поща в черквата. Бог ми е свидетел, че отново грубо ме охулиха, каза ми че съм
поп трети, че съм маймуна и споменаха още нещо за "точка биджи", което изобщо не го разбрах.
Изтърпях смирено оскърбленията и подложих лявата си буза на мобифона, но те вече бяха
затворили.

Този ден неприятностите не свършиха с това. Нашият клисар от сутринта беше пиян, а послушник
Василий, може да разбира от мирски дела, но от камбани нищо не разбира. След като се помолих
смирено, реших сам да се замъкна до Интернет службата и толкова се разбързах, че два пъти ме
спираха от КАТ с молба веднага да им опростя греховете.Пристигайки в Интернет службата аз
отхвърлих смирението и направо отидох при началника. Виждайки ме облечен в расо, той ми
оказа радушен прием, топло ме приветства, почерпи ме с кафе, даде ми визитка и написа на нея
за нашия Интернет много думи, нито славянски, нито гръцки дори. А след като чу моите смирени
жалби, дълго ме уверяваше, че неговите работници не са ме обиждали, защото "поп", "маймуна"
и "точка биджи" по тяхному означава нещо съвсем друго. Оказа се, че с "точка биджи" те
наименуват цялата майка България, а поп означавало протокол. Къде се е чуло и видяло да
съставят протоколи на попове! Не се стърпях и лукаво запитах какво е тогава значението на
думите "Серафим маймунско а", с които се нахвърлиха върху мене. Началникът се смути за миг
и започна да лъже, че това е такава дума или по-точно буква или дори знак, която се изписва
след името и адреса, та значи Серафим е моето име, а също и адрес, а значи излиза, че аз съм
Серафим - маймунско а. Той изрече още много подобни ереси. Аз не го прекъсвах и смирено го
слушах, само твърдо го гледах в очите, шепнейки молитви и непрекъснато прекръствах себе си
и него. Накрая силата Господна подейства. Под ясния ми поглед безсрамникът се смути и
млъкна. Бог да го съди! Видях в душата му благороден стремеж да заглади вината на своите
подчинени, но защо трябваше да ме лъже като че ли нищо не разбирам. По-честно щеше да бъде
да се покае - щях да му опростя веднага греха.

Не ми харесва това място, има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова. Връщайки се към
черквата чух отдалече биенето на камбаните, които толкова изкусно се биеха, че от изненада
влязох в канавката край пътя, като едва не сгазих човека, който лежеше там. Реших, че Господ
е сътворил чудо като е накарал клисарят да изтрезнее и му е дал невероятна дарба. Оказа се
обаче, че човекът на когото налетях в канавката беше мъртво пияният клисар. А звънът идваше
от това, че послушник Василий през това време е монтирал на камбанарията хитро устройство,
което се именува Сафуер. Оказа се, че с помощта на компютъра Сафуер възпроизвежда от лазерен
диск звън на камбани. Казах на Василий веднага да махне от камбанарията дяволската техника
и да отиде в задния двор, за да си изкупи греха.

След това позвъних с мобифона на отец Инокентий, за да му се оплача, но той ми каза че
отдавна бие камбанния звън чрез Сафуер и дори води службата на плейбек, когато не е добре с
гласа. Потърсих в речника на великия български език думата Сафуер и не намерих такава.
Повъртях я в ума си оттам и отсам, и ми се яви прозрение, че тя е смес от думите "Сатана" и
"Луцифер". Господ да ни пази и закриля!!!

След като се прекръстих и поръсих компютъра и камбанарията със светена вода, отново извиках
послушник Василий и му заповядах да продължи да поправя Интернет. Василий прочете визитката
с неславянските думи, възкликна на висок глас "Как веднага не се сетих, че е поп три" и
седна зад компютъра, без да забележи моето неодобрение. Той се потруди над компютъра до
късно и направи всичко, след което ми донесе лист с трите телеграми от отец Инокентий, в
които пишеше "тест", "тест" и "тест".

Поне да беше употребил някоя божия дума. Струва ми се, че дявол е обсебил отец Инокентий,
но не мога да го докажа. На другият ден следобед, послушник Василий започна да прави
домашна страница на нашата черква. Сваляше от стените иконите и ги поставяше в кутия,
излъчваща мъртвешки бял цвят. Казваше, че сканира. Потърсих такава дума в речника на
великия български език и не я намерих. Чувствам, че тука има нещо сатанинско, но не мога да
се обоснова.

Василий се мъчи до тъмно, но нещо не се получаваше. Каза че с нашия Интернет е станала нова
беда и той трябва да отиде до службата за Интернет, за да се оправи. Цяла сутрин той се
умилкваше около мен, за да го взема, но аз реших да опазя младата му душа от греха и да не
го взимам на онова сатанинско място.

Уважаемий архимандрит Игнатий! Наистина нямам думи да опиша какво се случи там! При мен
дойде дългокос мъж, представи се като администратор Александър и каза, че началникът му е
казал всичко за мене и му е наредил да ми окаже пълно съдействие. Аз, каза той, всичко ще
оправя и ще Ви покажа. Заведе ме в задните стаи, където имаше много компютри, заведе ме до
своя компютър и в него аз видях очи в очи дявола! Дявол с рога и вила скачаше по екрана!
Бързо се прекръстих и строго попитах администратор Александър какво означава всичко това,
но той отговори мъгляво нещо за "обикновен линукски скринсейвър", но все пак махна дявола
от екрана. След това седна пред компютъра, набра моето име с неславянските букви, направи
някакви заклинания и заяви, нахалникът му с нахалник, че нямам права! Аз се възмутих от
тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права.
Сега, казва, ще направя чмод. Аз не знам какво е това "чмод" и опасявайки се от нови беди и
неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска.

Господи, помилуй!

Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и
"chmod 666"... Веднага проклех целия дяволски Интернет! Избягах от там по-бързо и от вятъра
и досега се моля Господ да ми прости за това, което моите очи видяха.

Заключих послушник Василий в килията, като му заповядах да пости и да се моли. А компютърът
и всичките му дяволски чаркове хвърлихме с клисарят в реката.

Архимандрите Игнатий, стойте по-далеч от Интернет, тъй като Сатаната ни изкушава!

ПОСТСКРИПТУМ: Спаси ни нас, Господи! Царството на дявола на земята е много близо! Чувствам
го, но не мога да се обоснова.

Искрено Ваш: отец Серафим
15 декемврий 2000г., Шейтаново



You are not drunk if you can lie on the floor without holding on.