Силата на привличането

Това което съм ви написал е отказ от книгата на Шарлот София Касъл. Незнам дали ще имате търпението да го прочетете, но ще се радвам ако все па има такива и ще ми бъде приятно да споделите мнения за написаното. Мога само да ви пожелая приятно четене:

Силата на привличането

Привличането е удивителен феномен, чуден пример за сложното взаимодействие между ума и тялото. Влизате отегчено в някаква стая и изведнъж срещата човек, който предизвиква вълнение у вас, и само за няколко минути чувствате прилив на енергия, пулсът ви се ускорява, дланите ви започват да се потят и усещате сексуална възбуда. Това се причинява от съвместното действие на биохимични реакции, в които участват хипоталамусът, симпатиковият дял на нервната система, хипофизата и надбъбречните жлези и предизвикват отделянето на ЕПИНЕФРИН – вещество, което ни кара да се чувстваме “възбуда”.

Много се говори по въпроса за влюбването. Някой ви привлича, защото притежава качества и характеристики, които ви липсват, или виждате в него нещо, от което страдате и вие. Макар че всичко това отчасти е истина, трябва да запомним, че като биологичен вид сме програмирани да се влюбваме, за да се размножаваме. Затова сексуалната възбуда е толкова приятно усещане – предназначението и е да осигури създаването на потомство.

Тъй като влюбването е мощно биологично изживяване, често загубваме връзка с онази част от мозъка, свързана с разума, интелекта и способността ни да разсъждаваме, и се отдаваме на приятните си изживявания и емоции. За съжаление насладата, която изпитваме от романтичните преживявания и чувството на “възбуда” под въздействието на ЕПИНЕФРИНА, може да ни накара да объркаме тези чувства с любов и да се впуснем във връзка, не по-различна от тази на две разгонени котки. От друга страна, много трайни връзки са започнали със силно сексуално и физическо привличане между партньорите. Определено такива двойки в началото са били под въздействието на силна страст, преди да преминат към създаване на трайна връзка.

Сексуалната химия и силното привличане са нещо необходимо, за да гори дълго огъня между нас и партньора ни. Катрин Джонсън, автор на “Щастливи в любовта”, изучава тайните на трайните щастливи връзки, пише: “Ако поразровите малко, ще откриете, че под спокойната повърхност на щастливите бракове често се крие силна сексуална връзка и привличане между партньорите. Без съмнение много, може би повечето от щастливите бракове, са започнали със силно сексуално привличане, независимо че с годините то може да е отслабнало.

Докато някои от нас имат късмета да изпитат силно привличане към някого, да се влюбят и да изградят сполучлива връзка, други трябва да се по внимателни с хората, към които изпитват сексуално привличане. Трябва да разберем дали хормоните ни работят в синхрон със сърцето и ума ни.

За да изберем подходящ партньор, едно от най важните решение които човек взима в живота си би било добре да си зададем въпроси:
- Зряло или детинско привличане изпитвам към този човек?
- От егото или духа идва това привличане?
- Как действам и постъпвам – под влиянието на хормоните или на сърцето, инстинкта и мъдростта, или всички взети заедно?

Ако постъпваме като зрели хора, ще търсим партньор да ни бъде любовник, човек, който ни помага, приятел, който е готов да следва с нас духовния път. Ако постъпваме като деца, ще искаме някой, който да ни спасява, да ни кара да се чувстваме важни, да ни дава сигурност, уют или сексуално удоволствие. Именно това детинско състояние ни кара да се отдаваме на фантазии за Пепеляшка и Принца и да си мечтаем, че ще бъдем влюбени завинаги.

Според Пол Пърсал, автор на “Сексуално лечение”, биохимичната реакция, резултат от постоянно увлечение, състояние на “влюбеност” или търсене на сексуална наслада без истинска междуличностна връзка, води до отделянето на големи количества епинефрин, което води до състояние на хронична възбуда, неспокойствие и напрежение. Това от своя страна може да доведе до повишена раздразнителност, умора и срив на имунната система, които могат да предизвикат хронично безпокойство и депресия. Това мъчително преживяване се поражда от липса на любов. Когато хората се пристрастят към усещането на постоянна възбуда под влиянието на епинефрина и търсят единствено тръпката, биха се задоволили с всякакъв партньор. Пърсал пише: “Страстен секс, последван от хладни чувства на съжаление и самота, може рано или късно да приучи имунната ни система да действа толкова несвързано, колкото и самите ние при взимането на решения, отнасящи се до интимния ни живот”.

От друга страна, когато се свързваме с някого с внимание и любов и изпитваме сексуално привличане към този човек, телата ни произвеждат хормона окситоцин, който събужда чувства на силна близост, доверие и чувственост. Между другото, окситоцинът е хормонът който се отделя и когато майката кърми детето си. Според Пърсал “ той е нервно-химическо вещество на интимната връзка което допринася и за баланса на имунната система”. За една развиваща се балансирана връзка, в която има любов, са необходими близо ЧЕТИРИ ГОДИНИ, за да спрат телата ни да произвеждат епинефрин и да започнат да отделят окситоцин, което означава, че много хора никога не изживяват истинска близост.

Когато съчетаем познанията си по биохимични процеси, които протичат в нас, с духовните си познания, че разберем, че това което е добро за духовното ни пътуване, е добро и за връзките ни, и за имунната система. Няма разделение между трите. Сякаш собственото тяло ни моли да обичаме, да използваме интелекта си и да бъдем мъдри в избора си.

Нашите мисли, чувства, клетки, хормони, жлези, съзнание, нежност, състрадание, сексуалност и почтеност са като различни парченца в калейдоскоп, който непрестанно си взаимодейства, създавайки композицията на това, което сме и което чувстваме. Колкото по-свързани са тези частици в едно неделимо цяло, толкова повече можем да вярваме на привличането, което изпитваме.

Въпреки че много автори на книги за интимните взаимоотношения смятат, че страстта в една нова връзка неизбежно преминава в по улегнало съжителство и приятелство, което измества сексуалното привличане, има специалисти, които не са съгласни. Ако си изберем партньор, към който изпитваме силно привличане и продължим да следваме духовния път, като се отнасяме с доброта и вярност един към друг, сексуалното привличане може да се запази все така силно. Именно това силно привличане помага на хората да виждат най-добрите си черти. Обожанието, което изпитваме към партньора, е нещото, което ни помага да го оценим и обичаме с всичките му предимства и недостатъци и което подържа живота на романтичните чувства. Повечето щастливи двойки, които Джонсън е интервюирала, все още били влюбени и изпитвали силно сексуално привличане един към друг. Освен това между тях безпогрешно се усещала истинска близост, благосклонност и взаимно обожание.

...вероятно всичко това е така...но защо понякога страшно силно желаем някои, с който знаем че нищо повече от секс не искаме...а друг обичаме като детето си например...обич без страст...каде е границата?страст,секс,любов,обичане,желание, обвързаност...кое какво предизвиква в нас? и защо еднакви емоции и чувства действат по различен начин на хората?
флуиди....

samo 4e namirame ili ednoto ili drugoto...malko a shtastlivite....izbrali se s razum i surce i zapazili 4uvstvata si, za sujalenie.A jivota e kratuk za das eksperimentira vsi4ko X4 g :)))))).Tova zna4i 4e semeistva triabva da sesuzdavat sled 30 g vuzrast, no dotogava sme minali prez glupovatite vlubvaniq doveli ni v zadunenata ulica na neshtasten brak ..

"Tova zna4i 4e semeistva triabva da sesuzdavat sled 30 g vuzrast" - Dobro utro. Ama nali pak jenkite byrzat da se jenyat. A inache sled kato " sme minali prez glupovatite vlubvaniq " sys vsichki zalitaniya i t.n. sme po-gotovi za perfektnata monogamna vryzka. A za zadynenata ulica na neshtastniya brak... ami da ne si byrzal/a/, bih kazal az. Chovek se jeni, kogato e gotov, a ne kogato "mu e dosglo vremeto". PREDRAZSYDYCITE NIKOGA NE SA POMAGALI. Inache chetivoto e mnogo tochno!

Genialno! Iska mi se da go otpechetam na pozivi i da gi pusna s helikopter nad Sofia, belkim stigne do poveche hora. Shtoto se nachetoh na gluposti v myjki, jenski i club lubov. Nadyavam se, pisani ot nezreli hora.

Много относително е кои на колко е години.По-важно е какво е преживял и какво е успял да преодолее.И аз сам на мнение , че когато един човек реши , че трябва да се жени (омъжва) не само трябва да си е поживял.Да е придобил поне малка представа от важните неща в живота , които всеки според мен сам трябва да си ги открие , защото за един биха били вайни за друг не.И най- важното за сажаление , ако някой е решил да се жени (омъжва) е да се подсигорил материално толкова че да може да не баде семеиството което саздава лишено от най-необходимите неща за живеене.В противен сличаи винаги се получават дразги.

Това е страхотно написано!Вярвам, че е истина!Трябва да стане задължително четиво в гимназиите и университетите!Има истинса любов и никой мъж не може да ме убеди, че прави страхотен секс с партньорка за час или месец!Аз самата съм била една със сексуалните си партньори и съм съвсем друга сега с постоянният си.Вярвам, че трябва да се познават партньорите много добре, да отворят душите и въображението си , за да е различно, прекрасно и винаги вълнуващо, а за тази цел със сигурност не стигат година и две!
Много се надявам, че Фройдистката идея за деветте седмици и половина се преекспонира в нета от тинейджъри или хора с елементарно мислене!Направо ми е мъчно да си представя, че целокупният ни народ вместо да си мисли как да се развиваме към по-добро/спокойствие,щастие,любов, пари, с които да си доставяме радости/,си мисли как да си начеше оная работа с/цитирам нечие изказване от нета/"с шкембе чорба, щото му е писнало от торти"!Ебаси нещастната философия!Мъчно ми е за тези хора!По този повод си мисля, че човек докато не е узрял за "тортата" трябва да си стои при "шкембе-чорбата" и има избор:Или да се развива и да стане с "по-изтънчен вкус" или цял живот да мамби "шкембе" и да се псува, че "махмурлукът" му не е от вчера, а за цял живот!Иначе от кулинарна гледна точка и аз обичам таз балканска супа, но никога в отношенията си не бъркам инстинкти/като този да се нахраня, за да оцелея/ и превилегията си на човек да обичам не само с дупе, цици и тъй нататък, но и със сърце, душа и тяло!

чудничко написано! лошото е, че открих, че аз постъпвам като дете... И изпадам в депресия ако дълго време не съм нещо като влюбена... :(( А мислех, че съм зрял човек, все пак - имам семейство и деца дори! Изглежда при мен епинефрин се отделя не просто при секс (не мога да се оплача - сексът ни е страхотен и на всичко отгоре се обичаме!), а при флирт, при усещане че някой те иска и, че е НОВ... Кофти звучи. Затова от няколко години съзнателно избягвам дори флиртове. И сега съм супер депресирана, сякаш съм затворила една много светеща и енергизираща част от живота си. Само аз ли съм така?

айде пак обясни - кое ще ме изкара от депресията? Като имаш предвид, че аз секс си имам доста добър...

Не си само ти така. И аз скоро установих, 4е флирта с някой НОВ е не6то много освежава6то - но само флирт

ами явно дамата има в предвид, че това че си позволяваш малко да пофлиртуваш с някой който те привличаа, без да се увличаш разбира се и без да се впускаш в сексуални изживявания със съответния обект, ще те изкара от депресията и ще ти повдигне самочувствието, както и ще те зареди със сили, според мен лично ти в момента си в състояние на пълно щастие от страна на постоянния си партньор, но чувстваш липса на ласки и "четки" (така ако може да се изразя) и затова си мислиш примерно че си толкова грозна че никой друг не те харесва или нещо от сотрта, разбира се може и да греша, това е едно философско тълкуване от моя страна и не се смятам за абсолютно права. Но все пак можеш да си помислиш дали пък не е точно така и да си позволиш едно зареждане с енергията на флирта :)))) Пожелавам ти успех в излизането от депресията...разбирам те напълно, защото и аз понякога се депресирам, а в действителност и на мен не ми липсва нищо, но имам моменти в които съм във финансова дупка и се чувствам точно като теб.

ти сама каза-липсва ти флирт, ами флиртувай, но си пази и сексът все така добър, само не ги замесвай двете!

Адмирации!!!!!!

Ако можеш да флиртуваш, без да се стига до интимности /от целувка до секс/ - флиртувай, полезно е. Аз лично не бих имал нищо против жената, с която съм, да го прави, стига да ми е вярна! Кой мъж няма да е с почесано самолюбие, ако вижда, че жена му/ приятелката му/ е харесвана и от други? И с още по-голямо такова, ако вижда и знае, че тя е само негова, въпреки флиртовете. Та това за флирта - прави го, само ако можеш да се владееш!