sorry
5 отговора
349 прегледа
sorry
ma ne mi se chetat lafove na angliiski, osobeno puk za surbi..... eto na tova se smiah odeve
Никой не е изгледал толкова порно колкото Internet Explorer
Програмист си чете електронната поща и се чуди:
- Все ми пращат спам за някакви порно сайтове. А защо в пощенската ми кутия нито един път не са ми пуснали някое порно списание?
* * *
Реклама:
"Купете си най-мощния компютър, за да можете да рестартирате по-бързо."
* * *
"Ако ви се повреди принтерът, сложете монитора върху ксерокса."
* * *
Геймър отива при свети Петър и той го пита:
- Къде искаш да отидеш в рая или в ада?
- Искам да разгледам и двете - казал геймърът.
Разгледал ги, върнал се след три дни и свети Петър го пита:
- Е, избра ли?
- Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.
* * *
Блондинка и програмист.
- И все пак, аз не можах да разбера, кое е хардуер и кое софтуер?
- Уф, по-простичко ли да ти го обясня или по-сложничко?
- Колкото се може по-простичко!
- Софтуер е това, което виждаш само при включен монитор.
- А хардуер?
- Всичко, което виждаш след изключване на монитора....
* * *
- Чух, че правиш пари от Интернет.
- Да, открих виртуален хотел.
- Хотел? Че в него нито може да се живее, нито да се спи, нито да се яде. За какво взимаш пари тогава?
- За вход и за изход.
* * *
В компютърен сервиз:
- Здравейте, вчера донесох тук за ремонт една памет...
- Каква по-точно?
- Не помня...
* * *
Как се псува човек?
Обикновено с някоя дума от три букви.
А компютър?
С три клавиша - Ctrl, Alt, Del
* * *
Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица Сатанаил бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече, вземай го при теб!
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всичките ми дяволи, обърна всички казани и пита къде е изходът за другото ниво!
* * *
Имало едно време един млад човек, който искал да стане велик писател.
"Искам да пиша думи, които цял свят да чете", казал той. "Нещо, което да предизвиква силни емоции у хората. Искам написаното от мен да ги кара да пищят, плачат и вият от болка и гняв."
Той заживял щастливо и в момента пише Error Messаges за Майкрософт.
* * *
Компютърен маниак разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...
* * *
Един мъж връща дискета на друг и първият го пита:
- Защо тази дискета е в плик?
- Ами нали има вируси...
* * *
Разговор между Интернет маниаци в чата: - [линк] - [линк] - [линк] - [линк]
* * *
- Какво ще съдържа новата версия на Windows, в която няма да има нито един бъг?
- Нищо.
* * *
Между интернетаджии:
- Абе, ти откъде направи такива бицепси?
- От Интернет.
- Как така?
- Вградих си мишката в трипудова гира.
* * *
Doom II маниаци напрегнато гледат "Пришълеца IV". Главната героиня бяга по коридора и чудовището е по петите й, започва да я настига...
- Savе-ай са ма! Savе-ай са! - истерично закрещяват те.
* * *
Двама Интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...
* * *
Разговор между отскорошни потребители на DOS:
- Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:.
И единия го форматирах...
* * *
Двама програмисти:
- Свалих страхотна мадама!
- От кой сайт и колко К?
* * *
Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е Интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.
* * *
Как може да се хакне най-лесно компютър?
Отговор: Като го полееш с една кофа вода.
* * *
Едно момче се прибира вкъщи и баба му го попитала:
- Къде беше, баба?
- Ами ходих в Интернет - отговорило момчето
- И си ходил там така облечен! - се скарала бабата.
* * *
Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва.
Преподавателят:
- Такааа, всички приключваме! - дръпва шалтера на компютрите.
Студентите:
- Ама не сме си записали работата!
Преподавателят вдига шалтера:
- Е, добре, записвайте...
* * *
Клиент звъни на компютърна фирма:
- Абе, тука нещо пипнах, и сега не мога да си работя нормално на компютъра...
- Какъв е проблемът?
- Ами все ми казва "сложете оригиналното CD, сложете оригиналното CD..." Какво да правя?
- Вземете оригиналното CD, сложете го в устройството, натиснете Enter. Сега как е?
- Браво, оправи се! Ей, вие сте гении там бе! Аз никога нямаше да се сетя!
* * *
Съобщение на полицията:
"Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона."
* * *
Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът?
Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.
* * *
Начинаещ хакер с отчаяна физиономия влиза в магазин за софтуер:
- Моля, дайте ми най-новата версия на програма за разбиване на пароли!
- Нямаме такива неща, ние продаваме само лицензиран софтуер.
- Добре де, няма да искам пиратско копие - ще си платя лиценза!
* * *
Интернетаджия отива на психиатър:
- Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория ми e-mail от първия!
* * *
В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдия!
* * *
Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Принтерът ми започна да печати лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите.
Клиентът, удивен от тази откровеност, пита:
- А вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?
- Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти първоначално се опитат сами да ремонтират нещо...
* * *
Отишъл юнакът да се бие със змея...
Отсякъл му главата, но на нейно място се появили две. И тях отсякъл, и се появили четири. И тях отсякъл, и израснали осем...
Когато отсякъл 65536-тата глава, змеят издъхнал, защото бил само 16-разреден.
* * *
Ако в пощенската ви кутия намерите писмо, в заглавието на което присъстват думите "повиквателна" и "военна комисия", незабавно се отървете от него, без да го отваряте.
Писмото съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет за 9 месеца
***
Умира DOOM-ър. В ковчега, вместо цветя, слагат бяла тога и арфа, ако попадне в рая, и моторен трион, ако попадне в ада.
* * *
Двама геймъри разговарят за живота:
- Животът е игра с много тъп сюжет.
- Да, но каква графика има само!
* * *
"Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer".
* * *
Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита:
- Чай, кафе, Интернет?
* * *
- Как интернетаджията ще разбере, че е започнала ядрената война?
- playboy.com not responding...
* * *
- Докторе, всичко ли ми е наред?
- Да, защо мислите, че може да не е?
- Ами тогава защо мъжът ми влиза в интернет пет пъти по-често, отколкото в мен?
* * *
Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
- Паролата или живота!
* * *
Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището:
- Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата - оплаква се учителката.
- Ами нали знаете как е в пубертета, всички момчета го правят . . .
- Да, ама само той ги гони с моторна резачка!
Никой не е изгледал толкова порно колкото Internet Explorer
Програмист си чете електронната поща и се чуди:
- Все ми пращат спам за някакви порно сайтове. А защо в пощенската ми кутия нито един път не са ми пуснали някое порно списание?
* * *
Реклама:
"Купете си най-мощния компютър, за да можете да рестартирате по-бързо."
* * *
"Ако ви се повреди принтерът, сложете монитора върху ксерокса."
* * *
Геймър отива при свети Петър и той го пита:
- Къде искаш да отидеш в рая или в ада?
- Искам да разгледам и двете - казал геймърът.
Разгледал ги, върнал се след три дни и свети Петър го пита:
- Е, избра ли?
- Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.
* * *
Блондинка и програмист.
- И все пак, аз не можах да разбера, кое е хардуер и кое софтуер?
- Уф, по-простичко ли да ти го обясня или по-сложничко?
- Колкото се може по-простичко!
- Софтуер е това, което виждаш само при включен монитор.
- А хардуер?
- Всичко, което виждаш след изключване на монитора....
* * *
- Чух, че правиш пари от Интернет.
- Да, открих виртуален хотел.
- Хотел? Че в него нито може да се живее, нито да се спи, нито да се яде. За какво взимаш пари тогава?
- За вход и за изход.
* * *
В компютърен сервиз:
- Здравейте, вчера донесох тук за ремонт една памет...
- Каква по-точно?
- Не помня...
* * *
Как се псува човек?
Обикновено с някоя дума от три букви.
А компютър?
С три клавиша - Ctrl, Alt, Del
* * *
Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица Сатанаил бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече, вземай го при теб!
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всичките ми дяволи, обърна всички казани и пита къде е изходът за другото ниво!
* * *
Имало едно време един млад човек, който искал да стане велик писател.
"Искам да пиша думи, които цял свят да чете", казал той. "Нещо, което да предизвиква силни емоции у хората. Искам написаното от мен да ги кара да пищят, плачат и вият от болка и гняв."
Той заживял щастливо и в момента пише Error Messаges за Майкрософт.
* * *
Компютърен маниак разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...
* * *
Един мъж връща дискета на друг и първият го пита:
- Защо тази дискета е в плик?
- Ами нали има вируси...
* * *
Разговор между Интернет маниаци в чата: - [линк] - [линк] - [линк] - [линк]
* * *
- Какво ще съдържа новата версия на Windows, в която няма да има нито един бъг?
- Нищо.
* * *
Между интернетаджии:
- Абе, ти откъде направи такива бицепси?
- От Интернет.
- Как така?
- Вградих си мишката в трипудова гира.
* * *
Doom II маниаци напрегнато гледат "Пришълеца IV". Главната героиня бяга по коридора и чудовището е по петите й, започва да я настига...
- Savе-ай са ма! Savе-ай са! - истерично закрещяват те.
* * *
Двама Интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...
* * *
Разговор между отскорошни потребители на DOS:
- Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:.
И единия го форматирах...
* * *
Двама програмисти:
- Свалих страхотна мадама!
- От кой сайт и колко К?
* * *
Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е Интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.
* * *
Как може да се хакне най-лесно компютър?
Отговор: Като го полееш с една кофа вода.
* * *
Едно момче се прибира вкъщи и баба му го попитала:
- Къде беше, баба?
- Ами ходих в Интернет - отговорило момчето
- И си ходил там така облечен! - се скарала бабата.
* * *
Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва.
Преподавателят:
- Такааа, всички приключваме! - дръпва шалтера на компютрите.
Студентите:
- Ама не сме си записали работата!
Преподавателят вдига шалтера:
- Е, добре, записвайте...
* * *
Клиент звъни на компютърна фирма:
- Абе, тука нещо пипнах, и сега не мога да си работя нормално на компютъра...
- Какъв е проблемът?
- Ами все ми казва "сложете оригиналното CD, сложете оригиналното CD..." Какво да правя?
- Вземете оригиналното CD, сложете го в устройството, натиснете Enter. Сега как е?
- Браво, оправи се! Ей, вие сте гении там бе! Аз никога нямаше да се сетя!
* * *
Съобщение на полицията:
"Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона."
* * *
Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът?
Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.
* * *
Начинаещ хакер с отчаяна физиономия влиза в магазин за софтуер:
- Моля, дайте ми най-новата версия на програма за разбиване на пароли!
- Нямаме такива неща, ние продаваме само лицензиран софтуер.
- Добре де, няма да искам пиратско копие - ще си платя лиценза!
* * *
Интернетаджия отива на психиатър:
- Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория ми e-mail от първия!
* * *
В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдия!
* * *
Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Принтерът ми започна да печати лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите.
Клиентът, удивен от тази откровеност, пита:
- А вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?
- Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти първоначално се опитат сами да ремонтират нещо...
* * *
Отишъл юнакът да се бие със змея...
Отсякъл му главата, но на нейно място се появили две. И тях отсякъл, и се появили четири. И тях отсякъл, и израснали осем...
Когато отсякъл 65536-тата глава, змеят издъхнал, защото бил само 16-разреден.
* * *
Ако в пощенската ви кутия намерите писмо, в заглавието на което присъстват думите "повиквателна" и "военна комисия", незабавно се отървете от него, без да го отваряте.
Писмото съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет за 9 месеца
***
Умира DOOM-ър. В ковчега, вместо цветя, слагат бяла тога и арфа, ако попадне в рая, и моторен трион, ако попадне в ада.
* * *
Двама геймъри разговарят за живота:
- Животът е игра с много тъп сюжет.
- Да, но каква графика има само!
* * *
"Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer".
* * *
Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита:
- Чай, кафе, Интернет?
* * *
- Как интернетаджията ще разбере, че е започнала ядрената война?
- playboy.com not responding...
* * *
- Докторе, всичко ли ми е наред?
- Да, защо мислите, че може да не е?
- Ами тогава защо мъжът ми влиза в интернет пет пъти по-често, отколкото в мен?
* * *
Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
- Паролата или живота!
* * *
Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището:
- Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата - оплаква се учителката.
- Ами нали знаете как е в пубертета, всички момчета го правят . . .
- Да, ама само той ги гони с моторна резачка!
