Тексаскиот Гений
2 отговора
67 прегледа
Тексаскиот Гений
СМЕШКИ
Откъде САЩ знаят, че Ирак има оръжия за масово унищожение?
Джордж У. Буш
Пазят си всички фактури
Буш и Колин Пауъл седят в бар. Влиза клиент и пита бармана:
"Тия двамата не са ли Буш и Колин Пауъл?"
"Те са", отговаря му барманът.
Отива човекът при двамата и казва: "Голяма чест е да седите сред нас, момчета. Какво правите тук?"
"Планираме Трета Световна война", отговаря Буш.
"Така ли, и как ще се развие тя?", любопитства мъжът.
"Ще убием 140 милиона иракчани и една едрогърда блондинка", уточнява любезно Буш.
"И защо едрогърда блондинка?", учудва се мъжът.
Буш се обръща към Пауъл и казва: "Ето, виждаш ли! Казах ти аз, че на никой не му пука за 140-те милиона иракчани!"
Правила във войната с тероризма:
1. Човек, който върви по улицата и се оглежда, е арабски терорист.
2. Човек, който върви по улицата и гледа направо, е хладнокръвен арабски терорист.
3. Човек, който върви по улицата и гледа нагоре, е арабски терорист-фанатик.
4. Човек, който върви по улицата и гледа надолу, е арабски терорист в депресия.
5. Човек, който не върви по улицата, е болен арабски терорист на легло.
6. Терористът трябва да бъде заловен така - дава се предупредителен изстрел и човекът се изпраща в моргата за аутопсия.
Вървят си Буш, Осама бин Ладен и един редови американец. Намират лампа. От нея изскача дух.
"Ще изпълня на всеки от вас по едно желание, казва дружелюбно духът. Имате общо три." Американецът започва първи: "Аз съм фермер, баща ми беше фермер и синът ми ще е фермер, когато порасне. Искам всичката земя в Америка да стане плодородна завинаги!" Духът мигнал, казал "пуф", и земята в Америка напращяла от плодородие. Бин Ладен, впечатлен, се изправил и казал:
"Искам да издигнеш около Афганистан стена, която да възпре всички неверници, евреи и американци!"
Духът пак казал само "пуф!" и стената обиколила Афганистан.
Джордж У. Буш се намесил: "Много съм любопитен, кажи ми повече за тази стена."
Духът започнал да обяснява: "Висока е 5000 метра, 100 метра дебела, и е практически непробиваема - нищо не може да влезе и да излезе през нея!" Буш мислил, мислил и казал: "Е, тогава я напълни с вода!"
Джордж У. Буш се депресирал, че хората го мислят за глупав. Повикал своята приятелка кралица Елизабет II за съвет.
"Не се кахъри, Джорджи, трябва само да се обградиш с умни хора, както правя аз", казала му тя.
За да му демонстрира, викнала Тони Блеър и го попитала:
"Тони, родителите ти имат бебе. То не ти е нито сестра, нито брат. Кое е това бебе?"
"Това съм аз!", отговорил Тони Блеър.
Отишъл си разтушен Буш в Щатите и веднага викнал Дик Чейни. Задал му същия въпрос. Дик Чейни мислил, мислил, но не можал да се сети. Отишъл при Колин Пауъл и го попитал:
"Колин, родителите ти имат бебе, което не ти е нито сестра, нито брат. Кое е това бебе?"
"Аз съм", отговорил Пауъл.
Чейни звъни на Буш и му казва:
"Бебето е Колин Пауъл."
"Идиот! - крещи му в слушалката Буш. - Бебето е Тони Блеър!"
Джордж Буш посетил американско училище, за да представи представи на най-малките граждани на САЩ своята политика. Влязъл в един час и децата го засипали с въпроси. Първи започнал да пита малкият Боб:
- Господин президент, имам два въпроса към Вас. Първо, господин президент, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? И второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини за това?
Малкият Боб си задал въпросите, обаче свършил часът.
По време на следващия час въпросите си задавал малкият Джон:
- Господин президент, имам четири въпроса. Господин Буш, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? Второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини? Трето, защо предният час свърши 20 минути по-рано? И четвърто - къде е Боб?
Буш нарежда на всеки американски небостъргач да се постави табела:
"Паркирането забранено!"
Начално училище в малко градче в Тексас. Учителката пита:
- Ученици, колко от вас са симпатизират на Буш?
Всички ученици вдигат ръка, с изключение на Джони.
- Ти защо не вдигаш ръка? - пита учителката.
- Не симпатизирам на Буш. - Защо? - чуди се тя.
- Симпатизирам на Ал Гор.
- Защо пък на Гор? - започнала да се нервира учителката.
- Защото мама и татко симпатизират на Гор - упорства Джони.
Учителката, която е истинска патриотка от Тексас, крещи:
- Ако майка ти е глупачка и баща ти е идиот, тогава за теб какво остава?
Джони:
- Да симпатизирам на Буш.
Бил Клинтън и Хилари се връщат за кратка почивка в родния си щат Арканзас. По време на излет спират на бензиностанция да заредят колата и се оказва, че бензинджията е старо ученическо гадже на Хилари. Разменят по няколко думи и семейство Клинтън продължава пътя си.
В колата Бил се обръща към Хилари и казва:
- Е, скъпа, ако се беше оженила за него, сега щеше да си касиерка в бензиностанция.
- Не, отвръща Хилари, ако се бях оженила за него, сега той щеше да е президент на САЩ.
Пътували в един самолет Клинтън, Елцин и Стоянов със съпругите си. Минавайки над Югославия, ги уцелила ракета и самолетът почнал да пада. Пилотът съобщил, че има само три парашута и трябва да се реши кой да ги ползва.
Стоянов: "Разбира се, че жените..."
Елцин: "Жените да го духат...!"
Клинтън: "Дали ще ни стигне времето?"
Американски самолет се готви за излитане:
- Първи, тук дванайсти, готов за излитане.
- Разбрах, записвам.
- Първи, тук дванайсти, благополучно излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31.
- Разбрано, зачерквам...
Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.
Нова Година. В Белия дом звъни телефонът. Секретарят:
- Моля, Г-н Буш, на телефона е г-н Бин Ладен.
Буш:
- Ало, Осама, честита Нова година!
Ладен:
- И на тебе, Джордж, честит празник! Слушай какво сънувах вчера. Представи си: цял Ню Йорк се разтърсва от взрив, Световният търговски център пада, всички мостове се късат, милиони жертви - не е ли страхотно?
- Не е лошо, Осама - отговаря Буш. - И аз тук задрямах и сънувах хубав сън. Цял Кабул е осеян с градини, басейни, барове, паркинги... Хората ходят без чалми и фереджета, улиците - целите в неонови реклами...
Бин Ладен вече е нетърпелив:
- А какво пише на рекламите?
- А, откъде да знам, беше на иврит...
60-те години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход. Американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на НАСА:
- Ето - корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо... О, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим?
От Кейп Канаверал помислили малко и отвърнали:
- Такааа... Спокойно! Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Always Coca-Cola"!
Клинтън и папата умрели в един и същи ден, обаче поради грешка при оформянето на документите папата отишъл в Ада, а Клинтън в Рая. Грешката била разбрана от всеки, но поради профсъюзни ежби размяната на двамата щяла да стане на другия ден. Папата трябвало да прекара една нощ в Ада, а Бил съответно в Рая. На другия ден се срещнали по пътя.
- Как е в Ада? - попитал Клинтън.
- Много поучително - научих много от личен опит, но сега съм щастлив, че най-сетне отивам в Рая. Горя от нетърпение да се видя с Дева Мария.
- Съжалявам, отче, закъсня с един ден...
Провежда се анкета сред всички жени, работещи в Белия дом. Въпросът, който им задават, е само един: "Бихте ли спали с президента Клинтън?"
99% от интервюираните отговорили: "Втори път - не".
Репортер приклещва Буш младши на пресконференция:
- Г-н Буш, казват, че единствената причина да ви изберат за президент е огромното политическо влияние на баща ви...
- Това е нелепо, ние сме демократична страна - отвръща Буш. - Няма значение колко влиятелен е човекът, той може да гласува само веднъж!
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионинът бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Дал следното обяснение:
- Ами там, на лекции, всички спяха. Само аз пишех и внимавах и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
- На лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят, всички бягат от часовете, само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
- Абе, на лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания американците решили да изпратят най-добрия си шпионин. Него го хванали след 3 месеца. На въпроса "Защо се издъни?" шпионинът обяснил:
- Абе, на лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти - и аз цакам. Обаче като дойде сесията, всички си взеха изпитите, само аз не можах...
В САЩ 80% от хората имат достъп до Интернет.
Останалите нямат проблеми със сексуалния живот.
[линк]
Откъде САЩ знаят, че Ирак има оръжия за масово унищожение?
Джордж У. Буш
Пазят си всички фактури
Буш и Колин Пауъл седят в бар. Влиза клиент и пита бармана:
"Тия двамата не са ли Буш и Колин Пауъл?"
"Те са", отговаря му барманът.
Отива човекът при двамата и казва: "Голяма чест е да седите сред нас, момчета. Какво правите тук?"
"Планираме Трета Световна война", отговаря Буш.
"Така ли, и как ще се развие тя?", любопитства мъжът.
"Ще убием 140 милиона иракчани и една едрогърда блондинка", уточнява любезно Буш.
"И защо едрогърда блондинка?", учудва се мъжът.
Буш се обръща към Пауъл и казва: "Ето, виждаш ли! Казах ти аз, че на никой не му пука за 140-те милиона иракчани!"
Правила във войната с тероризма:
1. Човек, който върви по улицата и се оглежда, е арабски терорист.
2. Човек, който върви по улицата и гледа направо, е хладнокръвен арабски терорист.
3. Човек, който върви по улицата и гледа нагоре, е арабски терорист-фанатик.
4. Човек, който върви по улицата и гледа надолу, е арабски терорист в депресия.
5. Човек, който не върви по улицата, е болен арабски терорист на легло.
6. Терористът трябва да бъде заловен така - дава се предупредителен изстрел и човекът се изпраща в моргата за аутопсия.
Вървят си Буш, Осама бин Ладен и един редови американец. Намират лампа. От нея изскача дух.
"Ще изпълня на всеки от вас по едно желание, казва дружелюбно духът. Имате общо три." Американецът започва първи: "Аз съм фермер, баща ми беше фермер и синът ми ще е фермер, когато порасне. Искам всичката земя в Америка да стане плодородна завинаги!" Духът мигнал, казал "пуф", и земята в Америка напращяла от плодородие. Бин Ладен, впечатлен, се изправил и казал:
"Искам да издигнеш около Афганистан стена, която да възпре всички неверници, евреи и американци!"
Духът пак казал само "пуф!" и стената обиколила Афганистан.
Джордж У. Буш се намесил: "Много съм любопитен, кажи ми повече за тази стена."
Духът започнал да обяснява: "Висока е 5000 метра, 100 метра дебела, и е практически непробиваема - нищо не може да влезе и да излезе през нея!" Буш мислил, мислил и казал: "Е, тогава я напълни с вода!"
Джордж У. Буш се депресирал, че хората го мислят за глупав. Повикал своята приятелка кралица Елизабет II за съвет.
"Не се кахъри, Джорджи, трябва само да се обградиш с умни хора, както правя аз", казала му тя.
За да му демонстрира, викнала Тони Блеър и го попитала:
"Тони, родителите ти имат бебе. То не ти е нито сестра, нито брат. Кое е това бебе?"
"Това съм аз!", отговорил Тони Блеър.
Отишъл си разтушен Буш в Щатите и веднага викнал Дик Чейни. Задал му същия въпрос. Дик Чейни мислил, мислил, но не можал да се сети. Отишъл при Колин Пауъл и го попитал:
"Колин, родителите ти имат бебе, което не ти е нито сестра, нито брат. Кое е това бебе?"
"Аз съм", отговорил Пауъл.
Чейни звъни на Буш и му казва:
"Бебето е Колин Пауъл."
"Идиот! - крещи му в слушалката Буш. - Бебето е Тони Блеър!"
Джордж Буш посетил американско училище, за да представи представи на най-малките граждани на САЩ своята политика. Влязъл в един час и децата го засипали с въпроси. Първи започнал да пита малкият Боб:
- Господин президент, имам два въпроса към Вас. Първо, господин президент, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? И второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини за това?
Малкият Боб си задал въпросите, обаче свършил часът.
По време на следващия час въпросите си задавал малкият Джон:
- Господин президент, имам четири въпроса. Господин Буш, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? Второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини? Трето, защо предният час свърши 20 минути по-рано? И четвърто - къде е Боб?
Буш нарежда на всеки американски небостъргач да се постави табела:
"Паркирането забранено!"
Начално училище в малко градче в Тексас. Учителката пита:
- Ученици, колко от вас са симпатизират на Буш?
Всички ученици вдигат ръка, с изключение на Джони.
- Ти защо не вдигаш ръка? - пита учителката.
- Не симпатизирам на Буш. - Защо? - чуди се тя.
- Симпатизирам на Ал Гор.
- Защо пък на Гор? - започнала да се нервира учителката.
- Защото мама и татко симпатизират на Гор - упорства Джони.
Учителката, която е истинска патриотка от Тексас, крещи:
- Ако майка ти е глупачка и баща ти е идиот, тогава за теб какво остава?
Джони:
- Да симпатизирам на Буш.
Бил Клинтън и Хилари се връщат за кратка почивка в родния си щат Арканзас. По време на излет спират на бензиностанция да заредят колата и се оказва, че бензинджията е старо ученическо гадже на Хилари. Разменят по няколко думи и семейство Клинтън продължава пътя си.
В колата Бил се обръща към Хилари и казва:
- Е, скъпа, ако се беше оженила за него, сега щеше да си касиерка в бензиностанция.
- Не, отвръща Хилари, ако се бях оженила за него, сега той щеше да е президент на САЩ.
Пътували в един самолет Клинтън, Елцин и Стоянов със съпругите си. Минавайки над Югославия, ги уцелила ракета и самолетът почнал да пада. Пилотът съобщил, че има само три парашута и трябва да се реши кой да ги ползва.
Стоянов: "Разбира се, че жените..."
Елцин: "Жените да го духат...!"
Клинтън: "Дали ще ни стигне времето?"
Американски самолет се готви за излитане:
- Първи, тук дванайсти, готов за излитане.
- Разбрах, записвам.
- Първи, тук дванайсти, благополучно излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31.
- Разбрано, зачерквам...
Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.
Нова Година. В Белия дом звъни телефонът. Секретарят:
- Моля, Г-н Буш, на телефона е г-н Бин Ладен.
Буш:
- Ало, Осама, честита Нова година!
Ладен:
- И на тебе, Джордж, честит празник! Слушай какво сънувах вчера. Представи си: цял Ню Йорк се разтърсва от взрив, Световният търговски център пада, всички мостове се късат, милиони жертви - не е ли страхотно?
- Не е лошо, Осама - отговаря Буш. - И аз тук задрямах и сънувах хубав сън. Цял Кабул е осеян с градини, басейни, барове, паркинги... Хората ходят без чалми и фереджета, улиците - целите в неонови реклами...
Бин Ладен вече е нетърпелив:
- А какво пише на рекламите?
- А, откъде да знам, беше на иврит...
60-те години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход. Американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на НАСА:
- Ето - корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо... О, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим?
От Кейп Канаверал помислили малко и отвърнали:
- Такааа... Спокойно! Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Always Coca-Cola"!
Клинтън и папата умрели в един и същи ден, обаче поради грешка при оформянето на документите папата отишъл в Ада, а Клинтън в Рая. Грешката била разбрана от всеки, но поради профсъюзни ежби размяната на двамата щяла да стане на другия ден. Папата трябвало да прекара една нощ в Ада, а Бил съответно в Рая. На другия ден се срещнали по пътя.
- Как е в Ада? - попитал Клинтън.
- Много поучително - научих много от личен опит, но сега съм щастлив, че най-сетне отивам в Рая. Горя от нетърпение да се видя с Дева Мария.
- Съжалявам, отче, закъсня с един ден...
Провежда се анкета сред всички жени, работещи в Белия дом. Въпросът, който им задават, е само един: "Бихте ли спали с президента Клинтън?"
99% от интервюираните отговорили: "Втори път - не".
Репортер приклещва Буш младши на пресконференция:
- Г-н Буш, казват, че единствената причина да ви изберат за президент е огромното политическо влияние на баща ви...
- Това е нелепо, ние сме демократична страна - отвръща Буш. - Няма значение колко влиятелен е човекът, той може да гласува само веднъж!
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионинът бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Дал следното обяснение:
- Ами там, на лекции, всички спяха. Само аз пишех и внимавах и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
- На лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят, всички бягат от часовете, само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
- Абе, на лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания американците решили да изпратят най-добрия си шпионин. Него го хванали след 3 месеца. На въпроса "Защо се издъни?" шпионинът обяснил:
- Абе, на лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти - и аз цакам. Обаче като дойде сесията, всички си взеха изпитите, само аз не можах...
В САЩ 80% от хората имат достъп до Интернет.
Останалите нямат проблеми със сексуалния живот.
[линк]
в отговор на Джopдж У. Бyш
#2
Този е велик
Репортер приклещва Буш младши на пресконференция:
- Г-н Буш, казват, че единствената причина да ви изберат за президент е огромното политическо влияние на баща ви...
- Това е нелепо, ние сме демократична страна - отвръща Буш. - Няма значение колко влиятелен е човекът, той може да гласува само веднъж!
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионинът бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Дал следното обяснение:
- Ами там, на лекции, всички спяха. Само аз пишех и внимавах и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
- На лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят, всички бягат от часовете, само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
- Абе, на лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания американците решили да изпратят най-добрия си шпионин. Него го хванали след 3 месеца. На въпроса "Защо се издъни?" шпионинът обяснил:
- Абе, на лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти - и аз цакам. Обаче като дойде сесията, всички си взеха изпитите, само аз не можах...
- Г-н Буш, казват, че единствената причина да ви изберат за президент е огромното политическо влияние на баща ви...
- Това е нелепо, ние сме демократична страна - отвръща Буш. - Няма значение колко влиятелен е човекът, той може да гласува само веднъж!
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионинът бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Дал следното обяснение:
- Ами там, на лекции, всички спяха. Само аз пишех и внимавах и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
- На лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят, всички бягат от часовете, само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
- Абе, на лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания американците решили да изпратят най-добрия си шпионин. Него го хванали след 3 месеца. На въпроса "Защо се издъни?" шпионинът обяснил:
- Абе, на лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти - и аз цакам. Обаче като дойде сесията, всички си взеха изпитите, само аз не можах...
Браво
Засмях се сам, на глас.
И се сетих за един, който няма никакво отношение към Буш, Македония, единственото общо е че също ми стана много смешно.
Някъде в необятната съветска страна. Танково учение. Седи си един швейк (пардон руски солдат) на радиостанцията и слуша.
-Девятый, ты готов.
- Готов.
Цель видиш?
Вижу.
Огонь.
Молодец. Отлично.
Десятый, ты готов?
Готов.
Цель видиш?
Вижу.
Огонь. Молодец. Ты в сержанты годишся. Одинадцаты, ты готов.
Готов.
Цель видиш?
Нет.
Ты где?
В танке.
Что видиш?
Вышку.
Ничего не трогай. Мы сразу подьедем.
И се сетих за един, който няма никакво отношение към Буш, Македония, единственото общо е че също ми стана много смешно.
Някъде в необятната съветска страна. Танково учение. Седи си един швейк (пардон руски солдат) на радиостанцията и слуша.
-Девятый, ты готов.
- Готов.
Цель видиш?
Вижу.
Огонь.
Молодец. Отлично.
Десятый, ты готов?
Готов.
Цель видиш?
Вижу.
Огонь. Молодец. Ты в сержанты годишся. Одинадцаты, ты готов.
Готов.
Цель видиш?
Нет.
Ты где?
В танке.
Что видиш?
Вышку.
Ничего не трогай. Мы сразу подьедем.