Арда Биг Брадър

Значи хората не си губят времето и какво ли не измислят... ето ви част от най-новото забавление - героите на Толкин в играта Биг Брадър.

Един откъс, не твърдя, че е най-интересния, но е достатъчно късичък

**************************************************************

ЧЕТВЪРТЪК

/Когато участниците се събуждат на следващото утро, намират в хола цяла купчина различен алкохол/

ГОРБАГ: Пък аз си мислех, че ще ни наказват!
БОРОМИР: Ура! Бира!

ББ: И не само бира. Добро утро участници. Тъй като вие се провалихте във вчерашната си задача, сега в къщата няма никаква храна.

ХАФЕР: Отново ли?

ББ: Затова пък имате много пиене. И ако искате да си върнете продуктите трябва да изпиете цялото налично количество алкохол до полунощ. Ако не изпиете всичко, то до следващия четвъртък ще ядете само порциони от сандвичи със сирене и мюсли. Благодаря за вниманието.

(Към този момент Глорфиндел вече е изпил половин бутилка бира, Боромир също бърка в една от касите/

БОРОМИР: Ще видиш Глорфи, ще изгълтам не по-малко от теб.
ХАЛДИР: И аз!
БОРОМИР: Фарамирчо, а ти как си с пиенето?!

(Боромир, Денетор, Фарамир, Халдир, Теоден и Глорфиндел решават да се състезават. Останалите започват да пият наличната бира, вино, коняк в съответствие с личните предпочитания и възможности/.

ГЛОРФИНДЕЛ: Струва ми се, че това е най-хубавия ден в живота ми. /допива третата бутилка/
ХАЛДИР: Предполагам, като не броим онзи, в който си се върнал към живота след схватката с балрога?
ГЛОРФИНДЕЛ: Не, включително и с него.

ТЕОДЕН: Глорфиндел, винаги съм искал да ти задам един много важен въпрос. Трови ми живота. Кажи ми, какво е да умреш?
ГЛОРФИНДЕЛ: Това е доста тъп въпрос, защото все пак ти си смъртен и при теб е някак си друго. Доколкото ми е известно ти накрая ще станеш просто една купчина смрадлива тор, не е ли така?
ДЕНЕТОР: О, колко утешително е това за хората ....
ГЛОРФИНДЕЛ: Утешително е разбира се! Няма да ви се наложи да споделяте вечността с някой като Келеборн.
ДЕНЕЩОР: Вярно е. А смъртта ... болезнена ли е??
ГЛОРФИНДЕЛ: А ти как си мислиш. Моята беше доста парлива.
ХАЛДИР: А как изглеждат чертозите на Мандос? Там свирят ли на арфа?
ГЛОРФИНДЕЛ: Не. Свирят на укелела.

(В този момент Арвен, която до сега е слушала мълчаливо, става и с бутилка в ръка бързо излиза от къщата)

ДЕНЕТОР: Какво и е?
ХАЛДИР: Мисля, че се разстрои заради безсмъртието. По-точно заради отсъствието му.
БОРОМИР: Е какво толкова? И аз съм смъртен, но няма да се тръшна заради това.
ФАРАМИР: Твоите обстоятелства са други /вдига се и тръгва след Арвен/ Ей сега се връщам.

(С бутилка бира в ръка застава до пейката до Арвен)

АРВЕН: Знаех, че точно ти ще дойдеш при мен.
ФАРАМИР: Добре ли си?
АРВЕН: Да.
ФАРАМИР: Глорфи не е искал да те разстрои. Той винаги говори преди да мисли.
АРВЕН: Той не е виновен. Просто аз ... аз не знам.

(Фарамир сяда.)

ФАРАМИР: Не знаеш.
АРВЕН: Не.
ФАРАМИР: Тогава няма защо да питам?
АРВЕН: Няма.
ФАРАМИР: Искаш ли да те оставя.
АРВЕН: Да. Моля те.

(Фарамир се връща къщатата при останалите.)

ТЕОДЕН: Какво става с прекрасната лейди Арвен?
ФАРАМИР: Ще се оправи, дайте и няколко минути. Според мен не е свикнала да пие повечко.

(По обяд всички са меко казано пийнали. Двамата орки и Теоден тихичко си говорят)

ГОРБАГ: Твоя проблем кралю Теоден е че не можеш да говориш на общия.
ТЕОДЕН: Напротив, говоря прекрасно! /взема още една бутилка бира/
ГОРБАГ: Не ... хич. Я ми кажи, ако Цепнатоносия те дразни, какво ще кажеш за него?
ТЕОДЕН: Ще кажа, че е зле възпитан.
ГОРБАГ: Повтаряй след мен. Който те дразни е изрод.
ТЕОДЕН: Изрод. (Усмихва се) Харесва ми тази дума.
ГОРБАГ: Нататък. Който вече ти е крайно противен е копеле.
ТЕОДЕН: Не, копеле е някой, чиито родители не са били в брачни отношения при раждането му.
ГОРБАГ: Не, тва е много старо. Думата копеле може да се прибави към всичко ... например, към всяко ... как му беше името ...
ЦЕПНАТОНОСИЯ: Прилагателно?
ГОРБАГ: Да, прилагателно. Лъжливо копеле, лениво копеле и т.н.

(В това време всички са се разпръснали из къщата. Арвен седи на дивана между Фарамир и Хафер, Златоронка лежи на кревата напълно неадекватна, Арвен слага чашата си на масата и със стон разтрива челото си)

ФАРАМИР: Арвен? Добре ли си. Челото ли те боли?
АРВЕН: Аах.
ФАРАМИР: Няма да пиеш повече, дай ми чашата си веднага!
АРВЕН: Да бе ... ние мъжете заповядваме ... понякога си абсолютен женомразец Фарамир!
БОРОМИР: Ей, без такива ти малка елфическа нахалитетке!
ХАЛДИР: Не смей да я наричаш така!
ДЕНЕТОР: Я млъкнете всичките! Трябва да се концентрираме върху пиенето!

(Арвен става и на зиг-заг тръгва към банята. Фарамир, също полюшквайки се я следва и вижда как тя се старае да не повърне)

ФАРАМИР: Казах ти да не пиеш толкова.
АРВЕН: Млъкни.

(Фарамир маха косите от лицето й.)

АРВЕН: Аз... не...
ФАРАМИР: Ти си го изпила и сега то се връща обратно.
АРВЕН: Много е гадно!
ФАРАМИР: Не е толкова страшно. Това е само бира. Излиза по същи път откъдето влиза. /накланя се и й подава салфетка/

(Фарамир отвежда Арвен в спалнята и я оставя до Златоронка.Връща се при другите.)



(След малко вратата на спалнята се отваря и Арвен търси път към банята. На нея пак и се повдига)

ЛОБЕЛИЯ: Малката глупачка не може да пие.
ДЕНЕТОР: Затова пък теб определено те бива.
ЛОБЕЛИЯ: Не напразно съм била жена на Ото толкова години!

(Към полунощ участниците са се предали. Двата орка спят и силно хъркат. Арвен отново се е опитала да пие и отново се намира в банята. Фарамир седи до нея. Златоронка ридае на прага, докато пияния Боромир и обяснява за отношенията между мъжете и жените, скрития хомосексуализъм, и ползата от раздялата като средство за подсилване на любовта. Мери, Глорфиндел и Халдир играят на пържоли. Хафер гледа в една точка и тихо пее. Само Лобелия, Денетор, Теоден и Глорфиндел продължават да пият.)

ДЕНЕТОР: Ей хобитке, ти си най-готината.
ЛОБЕЛИЯ: Аз пък не мога да те понасям.
ТЕОДЕН: Денетор, ти си изрод.
ДЕНЕТОР: Това пък защо?
ТЕОДЕН: Ми не зная, Горбаг ми каза, че вече така се говори.

ББ: Внимание, остава една минута и шест бутилки бира.

ДЕНЕТОР: Напред!

(Денетор, Лобелия, Теоден и Глорфиндел хващат по бутилка. Глорфиндел бие една зад врата на Халдир и му връчва своята бутилка, взема друга. Мери взема последната бутилка. Минават тежки секунди. Накрая на пода падат последните празни бутилки.)

ГЛОРФИНДЕЛ: Ние победихме! Твойта Елберет... ние победихме.

ББ: Вие с чест преминахте изпитанието. Утре ще получите всичко както обикновено. Благодаря за вниманието.

(Денетор се вдига и отива в банята)

ДЕНЕТОР: Ей, елфке, я се мръдни да повърна.
ФАРАМИР: Татко ... престанете веднага.

(Денетор се цупи, но излиза от банята търкайки очи)

Пресно сваларена

ББ: Добро утро участници. Днес е сряда – ден за задачи. Имате много интересна задача. На всеки от вас ще бъдат зададени по три въпроса за някой от другите участници. Ако отговорите правилно – всички остават. Но ако сгрешите другият незабавно напуска. Големият Брат няма да има милост дори ако се наложи да напуснат всички. Имате половин част и Арвен ще получи своите три въпроса защото е първа по азбучен ред. Благодаря за вниманието. Успех.

(След половин час, когато Арвен и Боромир правят кафе се чува гласът на Големия брат)

ББ: Арвен готова ли си за отговаряш?

(Арвен въздиша)

АРВЕН: Надявам се.

(Всички участници се събират в хола)

ББ: Имате право да присъствате на изпита, но предупреждавам, че всяко подсказване води до незабавно изселване. Ясно ли е??

(Шепот на съгласие.)

ББ: Арвен имаш по 30 секунди за всеки отговор. След тях той се счита за грешен. Въпросите изискват информация, която ти знаеш и със сигурност си чувала тук. И така да започваме ...

АРВЕН: Добре...

ББ: Първи въпрос. На колко години е бил Фарамир, когато е починала майка му? АРВЕН: Пет. Бил и на пет.
ББ: Правилно.

(Боромир за секунда стиска раменете на брат си)

ББ: Втори въпрос. Какво Том подарил на Златоронка за последната годишнина от сватбата?

(Арвен е ужасена)

АРВЕН:Еее ...ох ...еее ! О, да! Огърлица. Украсена с листенца като тези на пояса и. Тя не я взела със себе си, защото се притеснявала, че тук нещо ще му се случи.

ББ: Правилно. Последен въпрос. Обърни се с лице към стената и с гръб към останалите.

(Тя е видимо нервна, но изпълнява)

ББ: Колко обици има Горбаг?
АРВЕН: Само на ушите ли?
ББ: На двете уши.
АРВЕН: Шест. Четири в едното и две в другото.

ББ: Правилен отговор. Много добре Арвен.

(Тя се отпуска на дивана, другите и ръкопляскат)

ББ: Боромир Гондорски, твой ред е. Готов ли си?
БОРОМИР: Винаги готов.
ББ: Как се е казвало първото гадже на баща ти??
БОРОМИР: Това го знам, някаква девойка на име Гирвин.
ББ: Правилно.

(Денетор се хваща за сърцето)

ББ: Въпрос две. Колко деца има Хамфаст?
БОРОМИР: О Манве!
ББ: Имаш 30 секунди.
БОРОМИР: Ъъъ... Разбира се Сам, и някой каза, че има двама братя, а Хафер наскоро говореше за трите си дъщери ... значи шест.
ББ: Струва ми се, че този отговор е ...верен.
БОРОМИР: Ура!
ББ:Сега третия въпрос. На колко години Халдир убил първия си орк.
ГОРБАГ: Ей, протестирам!
ББ: Горбаг, млъкни. Боромир?
БОРОМИР: И това го помня. Четиристотин и трийсет.
ББ: Правилно.

(Аплодисменти, особено силни от Халдир.)

ХАЛДИР: Браво Боромир.
БОРОМИР: Не ми беше трудно да го запомня. Бях на тридесет, когато баща ми ме пусна да патрулирам в Итилиен.

ББ: Щом се отвори приказка ...... Денетор, твой ред е.

ББ: Денетор, готов ли си?
ДЕНЕТОР: Да.
ББ: Добре. Каква на цвят рокля Арвен смята да облече на сватбата си?
(Всички изплашено ахкат, Фарамир тихо псува)

ДЕНЕТОР: Ах... а, пука ми ... ще хвърлям напосоки... ваш проблем...
ХАЛДИР: Ти смъртен кучи ...
ББ: Халдир, млъкнете.

(Халдир млъква, но всички останали са вперили погледи в Денетор и го гледат многозначително,)

ДЕНЕТОР: Добре, де ... добре – светло зелено.
ББ:И този отговор е правилен.

ББ: Втори въпрос. Кой е бил най-добрия приятел на Фарамир в детските му години?
ДЕНЕТОР: Не знам.
ББ: Денетор.
ДЕНЕТОР: Не лъжа, наистина не зная, той май нямаше приятели изобщо.

(Денетор среща пълния с отчаяние поглед на Боромир)

ДЕНЕТОР: От друга страна май из двореца се разхождаше някакво момченце на име Андрелионд.
ББ: Напълно вярно. Последен въпрос. Глорфиндел има белег под лявото или под дясното ухо.
ДЕНЕТОР: Ама че гадост!
ББ: Опитай се да отгатнеш. Шансовете са 50 та 50.
ДЕНЕТОР: Лявото?
ББ:Правилно. Отлично.

БОРОМИР: Много се гордея с вас, татко.
ДЕНЕТОР: Аха.

ББ: Фарамир, твой ред е.Готов ли си?
ФАРАМИР: Да.

ББ: Отлично. Къде Исенгарския орк Сцепенонос е изучавал литература.
ФАРАМИР: В Моргултон.
ББ: Правилно. А какво никога няма да има в дома на Лобелия?
ФАРАМИР: Какво?

(ББ повтаря въпроса, Фарамир се замисля)

ФАРАМИР: да да! Торта. Никой от Санквил-Бегинсови не обича торта..
ББ: Това беше правилен отговор. Последен въпрос. Как е средното име на Теоден.
ФАРАМИР: Майко, не го помня ... започваше с Е, прилича на Еомер, но не е ... а, да -Eustace.
ББ: Правилно.

(Фарамир се смущава и почервенява,. Теоден свети от доволство.)

ТЕОДЕН: Нека късмета никога не те напуска Фарамир за тези твои благородни усилия.
ФАРАМИР: Благодаря.

(За другите мъчението продължава…)

ББ: Глорфиндел, ти си следващият. Готов ли си?
ГЛОРФИНДЕЛЬ: НЕ!
ББ: Жалко. Въпрос номер едно. Кажи поне три вида цветя, които Хафер засади в градината.
ГЛОРФИНДЕЛЬ: Нарцис, божур и… и… маргаритки?
ББ: Отгатна ги.

ХАФЕР: Благодаря ти, Глорфиндел.
ГЛОРФИНДЕЛ: Моля.

ББ: Въпрос номер две. Какви гащи носи днес Боромир, като цвят ...
ГЛОРФИНДЕЛЬ: КАКВО?! Да не си откачил...
ББ: Не се пени толкова, вие живеете в една стая, трябва да си забелязал...
ГЛОРФИНДЕЛЬ: Добре де ... червени на черни мравчици.

ББ: Боромир, прав ли е?
БОРОМИР: Е защо сега така ... прав е, проклета работа..

ББ: И въпрос три. На колко години е Лобелия?
ГЛОРФИНДЕЛ: Не е честно.
ББ: Но тя ти каза миналата седмица.
ГЛОРФИНДЕЛЬ: Сто… сто… сто и две!
ББ: Имаш талант на ясновидец. Прав си.

(Глорфиндел отива в кухнята да пийне едно)

ББ: Златоронка, ти си на ред. Да започваме. Девствен ли е Глорфиндел?
ГЛОРФИНДЕЛ: ХЕЙ!
ЗЛАТОРОНКА: Да.
ГЛОРФИНДЕЛ: Проклятие!

ББ: Правилно.

ХАЛДИР: Ха ха!
ГЛОРФИНДЕЛ: Я се *** Това, че всичките от втора епоха сте женкари, не означава, че и ние сме такива.

ББ: Прекратете веднага. Следващ въпрос. От какво се страхува Теоден.

ЗЛАТОРОНКА: Ох..... сме...па... а, от високо! От високо!!
ББ: Много добре се справяте. Последен въпрос. Говори ли Боромир по елфийски??
ЗЛАТОРОНКА: Не, изобщо. Опитах се да го уча, Арвен също – безнадежден е.
ББ: Правилно. Държите се прекрасно. Горбаг е следващ.

ЦЕПНАТОНОС: Горбаг, дръж се добре.
ГОРБАГ: Ще се постарая...
БОРОМИР: И не бъде гад, ние не те прецакахме.

ББ: Горбаг, вярно ли е, че Златоронка е вегетарианка.
ГОРБАГ: Съвсем, тая идиотка се прегръща и с дърветата.
ББ: Точно. Какво има на любимата пижама на Халдир?

(Халдир скача осъзнавайки, че съдбата му е в ръцете на Горбаг)

ГОРБАГ: Не, сигурен съм, че не знам.
ХАЛДИР: Ах ти подла твар.
ГОРБАГ: Хмм... мисля, но това е много труден въпрос.

ББ: Десет секунди.


ГОРБАГ: Прасенца. Крилати.

ББ: Правилно.

ХАЛДИР: Слава на Еру!

ББ: Последен въпрос. Как се казва жената на Хафер Гемджи?

ГОРБАГ: Проклятие, това не го знам!
ХАФЕР: Знаеш! Знаеш! Веднъж ти го казах!
ГОРБАГ: Извини ме приятелю, но бих ли запомнил, че жена ти се казва Бел?

ГЛОРФИНДЕЛ: Хамфаст, нещо за пийване ...
ХАФЕР: О, да ...

ББ: Халдир, твой ред е. Въпрос едно. Арвен има малка кръгла бенка. Къде?

(Смях. Халдир е загубил ума и дума от смущение.)

ХАЛДИР: На вътрешната страна на дясното бедро, малко над коляното.
АРВЕН: Халдир!
ББ: Правилно, втори въпрос. На лявата ръка на Горбаг липсва половината му палец. Защо?
ХАЛДИР: Защото в Кирит Унголе една врата му затиснала ръката, и тъй като живеят в страшна мръсотия, ръката му гангренясала …
ББ: Достатъчно. Така е. Накрая, кой е любимия мюзикъл на Теоден.

(Въпросът се оказва сложен, Халдир потръпва. )

ХАЛДИР: Пиратите от Ангбанд. Вчера го пя под душа..
ББ: Правилно.
ХАЛДИР: Ура!

ББ: Хамфаст, твой ред е. Успех. В понеделник Боромир заплашваше баща си, че ще си тръгне и ще си направи татуировка. Какво смята да изобрази върху тялото си той?
ХАМФАСТ: Мисли, мисли ... бях там, но гледах да не подслушвам... нали разбирате
ББ: Е сега ще съжаляваш за това.
ХАМФАСТ: Ааа ... естествено, един надпис: Направено в Гондор!
ББ: Правилно.

БОРОМИР: Може и да греша, но защо всички въпроси за да мен?

ББ: Грешиш. Хамфаст, когато Мери бил малък го изгонили от училище, за какво?

ГЛОРФИНДЕЛ: Но това не е честно. Той от къде да знае.

ББ: Мери наскоро споменаваше за това.

ХАМФАСТ: Помня. За пушене.

ББ: Правилно, последен въпрос. Преди да се омъжи за Том, Златоронка е искала да бъде ...

ХАМФАСТ: Акт… не! Не! Певица, певица...
ББ: Правилно. Колко добре се познаваме вече ...а?

ДЕНЕТОР: Според мен твърде много...

ББ: Лобелия, ти си следващата. Какво означава името Мериадок.

ЛОБЕЛИЯ: Красив. Симпатичен. Макар, че старата Дора Бегинс не считаше, че това е много подходящо име за него.

МЕРИ: Ей!

ББ: По принцип правилно.. Следващ въпрос. Цепнатонос – това е прякор. Как е истинското име.

ЦЕПНАТОНОС: О не!

ЛОБЕЛИЯ: Лурцнарг Разрушителя?

ББ: Позна за Лурцнарг, така че го считаме за правилен отговор. Последен въпрос. Когато бил на двадесет години Фарамир спасил една гондорска девойка от побеснял кон. След това нейното семество се е опитало да ги ожени. Вярно ли е това?

ЛОБЕЛИЯ: И... а не – лъжа. Семейството й се оплакало в съда защото като я прехвърлял през оградата, роклята и се закачила на пирон и се скъсала. Нещо от сорта.

ББ: Близко. Премина изпитанието.

ДЕНЕТОР: Ти май си по-умна отколкото изглеждаш хобитке..
ЛОБЕЛИЯ: Мерси, а ти си точно толкова глупав колкото изглеждаш.

ББ: Мери, твой ред е. Приятно отговаряне. Как Лобелия се е запознала с Ото Саквил-Бегинс?

МЕРИ: На погребение!

ББ: Правилно. Втори въпрос. Като млад Денетор много пътувал, но една от отпуските му била катастрофална. Защо?

МЕРИ: А, той стигнал до Мраколес, там го хванал Трандуил, сложил го в клетка и го тормозил за забавление.

ББ: Правилно. Последен въпрос. Истина или лъжа: Теоден е настоящия шампион на Рохан по пиене на бира.

МЕРИ: И още как! Той изобщо си е шампион!

ББ: Точно. Отлични отговори

Пресно сваларена

"Твойта Елберет... "

Балрогодаря , Грах, за порциите смях!

...колкото повече сняг вали, толкова повече вали сняг...

Егати пияндурниците! :)))

Така като ме гледате на снимката, приличам ли ви на пияница?



Ами да - ако не баш пияница, то поне изненадващо прекалила днес...
Виж си зачервените бузи, блесналият вторачен незнайно къде поглед...
.. даже ушите са ти клюмнали...

Ако не спреш, скоро освен клубен психиатър, ще ни трябва и клубен токсиколог-хидрататор!


"Я! Какво имаме тук? Пияница хваната натясно!" :)))))


/хей, нали няма да ми се обидиш? ... не се сдържах просто :)))))/