Trevomani
11 отговора
2979 прегледа
eto edin
dvama "trevomani" otivat na safari v Avstralia i dokato si pafkat v djipa do tjah podskok-podskok nekvo kenguru i se skrilo v hrastalacite... edinia vednaga vika:
- ave bratched gledaj kvi gigantski skakalci imat tuka!!!!
drugia ne ostanal nazad:
- predstavjash li si kakva im e trevata?
Isn't easy to be easy?
- ave bratched gledaj kvi gigantski skakalci imat tuka!!!!
drugia ne ostanal nazad:
- predstavjash li si kakva im e trevata?
Isn't easy to be easy?
Re: Trevomani
ZNACHI!
trima narkomani shte hodiat na kupon. ediniat e na koka, vtoria na heroin, a tretiat "narkoman" si pafnal edin joint. otishli te na kupona, ama im kazali che ne gi poznavat i che niama da gi pusnat da vliazat. te ostanali navan pred vratata i misliat kakvo da praviat. toia deto e na koka kresnal:
- Are be! are be! are da razbieme vratata, da schupim kliuchalkata - DA VLEZEM!!!
onia deto e na heroin kazal:
- A zashto prosto ne se plyyyyyyznemeee poood vrataataaaaa....??!!
a onia na jointa:
- Abe, momcheta...! na mene i tuka mi e yako!
trima narkomani shte hodiat na kupon. ediniat e na koka, vtoria na heroin, a tretiat "narkoman" si pafnal edin joint. otishli te na kupona, ama im kazali che ne gi poznavat i che niama da gi pusnat da vliazat. te ostanali navan pred vratata i misliat kakvo da praviat. toia deto e na koka kresnal:
- Are be! are be! are da razbieme vratata, da schupim kliuchalkata - DA VLEZEM!!!
onia deto e na heroin kazal:
- A zashto prosto ne se plyyyyyyznemeee poood vrataataaaaa....??!!
a onia na jointa:
- Abe, momcheta...! na mene i tuka mi e yako!
Re: Trevomani
Разговор между наркомани:
- Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
- А, там ли бе?
- Къде, бе?
***
Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал
***
Двама напушени наркомани пред светофар:
- Гледай, червено! Супер! Колко интересно!
- Я! Стана жълто!
- Зелено! Красота...
- Пак червено... взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме
Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя. Единият казва:
- Пичове, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите...
***
Двама напушени се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...
**
Двама наркомани вървят по улицата и единият казва:
- Усмихни се възпитано, че идва полицейска кола.
След пет минути:
- Стига си се усмихвал, вече сме в полицейската кола.
Двама наркомани вървят по крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите ги спират и питат:
- Момчета, да сте виждали тук един труп?
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!
Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън...
Час, два, три...
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!
Игра за наркомани:
Нужни са стая, два стола, много хашиш и двама наркомани.
Сядат, надрусват се яко и после единият излиза от стаята.
Другият трябва да познае кой от двамата е излязъл.
Нощ. Облачно - пълна тъмнина. Двама наркомани лежат дрогирани на съседни пейки в парка. Единият пта:
- Абе, не мога да разбера, сега слънцето ли свети или луната?
- А-а-а, ъ-ъ-ъ, бе не знам, аз не съм от тука
- Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
- А, там ли бе?
- Къде, бе?
***
Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал
***
Двама напушени наркомани пред светофар:
- Гледай, червено! Супер! Колко интересно!
- Я! Стана жълто!
- Зелено! Красота...
- Пак червено... взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме
Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя. Единият казва:
- Пичове, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите...
***
Двама напушени се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...
**
Двама наркомани вървят по улицата и единият казва:
- Усмихни се възпитано, че идва полицейска кола.
След пет минути:
- Стига си се усмихвал, вече сме в полицейската кола.
Двама наркомани вървят по крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите ги спират и питат:
- Момчета, да сте виждали тук един труп?
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!
Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън...
Час, два, три...
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!
Игра за наркомани:
Нужни са стая, два стола, много хашиш и двама наркомани.
Сядат, надрусват се яко и после единият излиза от стаята.
Другият трябва да познае кой от двамата е излязъл.
Нощ. Облачно - пълна тъмнина. Двама наркомани лежат дрогирани на съседни пейки в парка. Единият пта:
- Абе, не мога да разбера, сега слънцето ли свети или луната?
- А-а-а, ъ-ъ-ъ, бе не знам, аз не съм от тука
Re: Trevomani
Двама наркомани са на последния етаж и се друсат.Единия казва:
- Абе,брато,ние много яко сме се надрусали.
- Е,как разбра???
- Ми гледам някакви розови слончета излитат през прозореца.
В същото време долу си говорят полицаи:
- Колега, на последния етаж има наркомани.
- Как разбра,???
- Ми ей сега едни розови слончета излетяха през прозореца.
Един котарак се надрусал с валериан и си върви по улицата... Насреща му - една бабка:
- Пис, маци, пис!
Котаракът се обърнал, поизгледал я, вдигнал си лапата в знак Виктория и отвърнал:
- Peace, бабо, peace!
Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка.
Open your eyes
Open your mind...
- Абе,брато,ние много яко сме се надрусали.
- Е,как разбра???
- Ми гледам някакви розови слончета излитат през прозореца.
В същото време долу си говорят полицаи:
- Колега, на последния етаж има наркомани.
- Как разбра,???
- Ми ей сега едни розови слончета излетяха през прозореца.
Един котарак се надрусал с валериан и си върви по улицата... Насреща му - една бабка:
- Пис, маци, пис!
Котаракът се обърнал, поизгледал я, вдигнал си лапата в знак Виктория и отвърнал:
- Peace, бабо, peace!
Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка.
Open your eyes
Open your mind...
Re: Trevomani
Полицай спира кола, пълна с напушени младежи. Отива до колата и казва на шофьора:
- Честито! Току-що спечелихте две хиляди лева, защото карате с колан!
Той отговаря:
- А, слава богу, аз пък си помислих, че ме спирате, защото нямам книжка!
Вторият тревоман се опитва да замаже положението:
- Господин полицай, не му обръщайте внимание - човекът е напушен, говори глупости!
Третия тревоман се обажда отзад:
- Аз пък си мислех, че ни спирате заради ей тоя килограм трева тука!
Четвъртия се намесва:
- Аз пък реших, че ни спирате заради тази открадната кола!
В този момент някой се обадил от багажника:
- Ей, хора, минахме ли вече границата?
Когато е достатъчно тъмно, можеш да видиш звездите...
- Честито! Току-що спечелихте две хиляди лева, защото карате с колан!
Той отговаря:
- А, слава богу, аз пък си помислих, че ме спирате, защото нямам книжка!
Вторият тревоман се опитва да замаже положението:
- Господин полицай, не му обръщайте внимание - човекът е напушен, говори глупости!
Третия тревоман се обажда отзад:
- Аз пък си мислех, че ни спирате заради ей тоя килограм трева тука!
Четвъртия се намесва:
- Аз пък реших, че ни спирате заради тази открадната кола!
В този момент някой се обадил от багажника:
- Ей, хора, минахме ли вече границата?
Когато е достатъчно тъмно, можеш да видиш звездите...
Re: Trevomani
Тревоман влиза в магазин и пита продавача:
- Извинете, имате ли трева?
Човекът учтиво отговорил:
- Ами, не, господине, тук не продаваме марихуана.
Тревоманът си тръгнал. На следващия ден влиза в същия магазин и отново пита:
- Имате ли трева?
Продавачът, изнервен, търпеливо отговорил:
- Не, тук не се продава марихуана.
Това се повторило през следващите няколко дни. Накрая на продавача му писнало и след поредния въпрос "Имате ли трева?" избухнал:
- Шибан наркоман, казах ти сто пъти, не продаваме такива боклуци тук! Ако пак дойдеш тук и ми искаш трева, ще ти закова скапаните крака за пода, разбра ли? Сега изчезвай, преди да съм повикал куките!
На следващия ден същия тревоман пак влязъл в магазина, отишъл до продавача и учтиво попитал:
- Извинете, случайно да имате пирони?
Продавачът се позачудил и отговорил:
- Не, господине, съжалявам, но не продаваме пирони.
Тревоманът се ухилил.
- А имате ли трева?
Когато е достатъчно тъмно, можеш да видиш звездите...
- Извинете, имате ли трева?
Човекът учтиво отговорил:
- Ами, не, господине, тук не продаваме марихуана.
Тревоманът си тръгнал. На следващия ден влиза в същия магазин и отново пита:
- Имате ли трева?
Продавачът, изнервен, търпеливо отговорил:
- Не, тук не се продава марихуана.
Това се повторило през следващите няколко дни. Накрая на продавача му писнало и след поредния въпрос "Имате ли трева?" избухнал:
- Шибан наркоман, казах ти сто пъти, не продаваме такива боклуци тук! Ако пак дойдеш тук и ми искаш трева, ще ти закова скапаните крака за пода, разбра ли? Сега изчезвай, преди да съм повикал куките!
На следващия ден същия тревоман пак влязъл в магазина, отишъл до продавача и учтиво попитал:
- Извинете, случайно да имате пирони?
Продавачът се позачудил и отговорил:
- Не, господине, съжалявам, но не продаваме пирони.
Тревоманът се ухилил.
- А имате ли трева?
Когато е достатъчно тъмно, можеш да видиш звездите...
Re: Trevomani
Напушен тревоман седи пред машина за кафе. Друг човек се нарежда зад него на опашка.
Тревоманът слага монета, натиска бутона, взима кафето и го слага на земята. След това слага още пари, натиска бутона, взима второ кафе и пак го слага на земята. Това продължава около пет минути. Човекът отзад се изнервя и казва:
- Какво, по дяволите, правиш? От пет минути чакам, искам и аз да ползвам машината.
Тревоманът отговорил:
- Шшт, тихо, чекай малко, че тъкмо почнах да печеля!
Когато е достатъчно тъмно, можеш да видиш звездите...
Тревоманът слага монета, натиска бутона, взима кафето и го слага на земята. След това слага още пари, натиска бутона, взима второ кафе и пак го слага на земята. Това продължава около пет минути. Човекът отзад се изнервя и казва:
- Какво, по дяволите, правиш? От пет минути чакам, искам и аз да ползвам машината.
Тревоманът отговорил:
- Шшт, тихо, чекай малко, че тъкмо почнах да печеля!
Когато е достатъчно тъмно, можеш да видиш звездите...
Re: Trevomani
Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук.
Първата казала:
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала:
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика: "Айде, бабо, аз отлитам!"
Когато е достатъчно тъмно, можеш да видиш звездите...
Първата казала:
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала:
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика: "Айде, бабо, аз отлитам!"
Когато е достатъчно тъмно, можеш да видиш звездите...
Re: Trevomani
Един пушач на марихуана отишъл в апартамента на гаджето си, за да се уговорят какво да правят вечерта. Момичето казало:
- Планирала съм френска вечер - ще ядем френска храна, ще гледаме френски филм и ще правим френска любов.
Joint-ърът се съгласил и приятелката му го пратила да купи малко
охлюви, за да сготви "ескарго" за вечеря.
Човекът тръгнал към пазара да купува охлювите, но не щеш ли срещнал свой приятел, който тъкмо си бил взел малко трева. От приказка на приказка, от приказка на приказка и след 4 часа се свестили, когато свършила всичката трева. Погледнал си нашия човек часовника и се зачудил какво ли извинение да измисли пред гаджето си. Както и да е, изтичал до пазара, купил охлювите и оттам - право при приятелката си. Точно преди да позвъни, изсипал охлювите от торбата пред входната врата. Отворила приятелката му и веднага се развикала:
- Къде ходиш! Какво стана! 4 часа те чакам тука....
Joint-ърът само я погледнал, после се обърнал към охлювите на
стълбището и се провикнал:
- Хайде, момчета, още малко остана!
Когато е достатъчно тъмно, можеш да видиш звездите...
- Планирала съм френска вечер - ще ядем френска храна, ще гледаме френски филм и ще правим френска любов.
Joint-ърът се съгласил и приятелката му го пратила да купи малко
охлюви, за да сготви "ескарго" за вечеря.
Човекът тръгнал към пазара да купува охлювите, но не щеш ли срещнал свой приятел, който тъкмо си бил взел малко трева. От приказка на приказка, от приказка на приказка и след 4 часа се свестили, когато свършила всичката трева. Погледнал си нашия човек часовника и се зачудил какво ли извинение да измисли пред гаджето си. Както и да е, изтичал до пазара, купил охлювите и оттам - право при приятелката си. Точно преди да позвъни, изсипал охлювите от торбата пред входната врата. Отворила приятелката му и веднага се развикала:
- Къде ходиш! Какво стана! 4 часа те чакам тука....
Joint-ърът само я погледнал, после се обърнал към охлювите на
стълбището и се провикнал:
- Хайде, момчета, още малко остана!
Когато е достатъчно тъмно, можеш да видиш звездите...