Prezerwatiwi

Kade w Sofia ima awtomati za prezerwatiwi. Pisna mi razni aptekarki da me gledat stranno wseki pat kato kupuwam

Аптекарките също правят секс и ползват противозачатъчни средства... Мама и тате също... Лелката от долния етаж и тя...

Какво ти пука? Ти си нормалният, те не са, още повече, че на тях най-малко им прилича подобна реакция. Гадно е, но ги убий със спокойствие. Аз на времето още в седми клас демонстрирах на съучениците си супернепукизъм как ще поискам презерватив в една аптека. Никой не вярваше, че в онези гадни тоталитарни времена малко момиче ще се справи. Е, аз се справих по доста хитър индиректен начин за всеобщ сеир на съучениците.

Molja aptekarkite da ne otgowarjat :-) . Ima li izoboshto awtomati za prezerwatiwi

Хей, готин - като ги купуваш, купувай ги както си купуваш цигари, кафе, сок, ядене или нещо от сорта. Даже, за да ги доутрепеш - уточни ясно и точно марката, цвета, модела и т.н.
Обещавам ти, че ще те гледат още по-шашнато. А на теб - ще ти е кеф.

тъпите автомати не могат да пишат

мноо езотерично - ше ги шашне със сигурност ти наистина ли не подбираш марката и модела?!

Ъм... аз май казах точно обратното - ясно и точно да отбележи марката и модела.
От което следва, че и аз го правя, на мислиш ли?

Случка 1:
Преди 3 години във Франция, пускам монета от 10 франка за пакетче с 3 презерватива, обаче машината блокира! Май беше задръстена от монети, защото автоматът се намираше в младежки хостел. И аз отидох да се оплача на рецепцията и там онзи незнайно откъде, бръкна и ми извади едно пакетче и ми го даде. Абе тия французи са винаги готови.

Случка 2:
Преди 3 месеца в София. Ще правим тройка аз, един приятел и едно приказно момиче от нашия чудесен клуб (то и ние двамата бяхме приказни...цяло вълшебство). И имаме 10 минути до срещата - а се сещам, че нямаме вазелин. Отиваме двамцата до една денонощна аптека, звъним на звънеца и се показва младичка, току-що завършила симпатична фармацевтка. Разговорът водя аз:
- Добър вечер, казвам, имате ли вазелин?
Тя ни вижда двамата в този късен час (беше около 22:50) и се усмихва "под мустак":
- Имаме, какъв ще желаете?
- В кутийка? - питам с надежда.
- В кутийка свършиха, имаме само в тубичка.
- Еххх...нямате ли в кутийка? - разочарован промълвявам. - Ами добре тогава, дайте ни в тубичка.
Тя носи вазелина и пак се усмихва. А ние с моя приятел не спираме да се хилим, 'щото ситуацията си е комична.
- А защо се усмихвате? - питам аз.
- Амии...защото и вие се усмихвате. - ловко се измъква тя.
Взимаме вазелина и отиваме на срещата...

Остави тая работа с машините, крайно време е да свикнеш да се радваш и на малките удоволствия - като да обсъждаш с аптекарките лубриканти, аромати, дължина, ширина и марки на презервативите :)))))) наистина е удоволствие, а и тръпката нараства... както и спеделената с аптекаря усмивка :)))))

... слънчеви усмивки!...

Дааа...веднъж даже попитах аптекарката кои презервативи ще ми препоръча за анален секс, а тя видимо притеснена почна да ми изрежда всички видове LifeStyles.

кеф е, нали :)))))))))))))))))))))) да се бъзикаш с тях или да ги слущаваш... а кривите физиономии, които получваш само понякога насреща, да са повод за смях, а не за притеснение... живота е хубав...

... слънчеви усмивки!...

някой път вместо с вазелин, с бадемово масло.. Много е приятно, а и приложенията са му по-широки

никой не ме гледа "странно", когато пазарувам от тоя сорт артикули

Ами то сигурно и с олио "Калиакра" става...стига да не граняса...тогава сигурно боли.

А това бадемово масло в бакалниците ли го продават?

а когато всичко е пърфект не са нужни олиа....

..само внимавай да не ти се приготви или дояде салата и да забравиш какво си почнал да правиш

нямаш като нашите чисти, ангелски невинни, детски физиономии, бе съкровище!

тъкмо обратното честно казано и сега още повече се зачудих

Пък аз - дете наивно - си мисля, че съм в клуб "ГОВОРИМ си за секс"!
Ами то вече почти като роднини ви чувствам клубарите, ама явно, както са казали старите хора "Настанаха години да се е... роднини!