razkaz4e

Аз съм шеф на клуба. Избраха ме защото съм с дълга коса около педя и я нося в стил тъмната пикла от Тату и по този начин мязам на член на СЕМ. Дори ми подариха папионка.

Дойде да се записва Олга за клуба. Идвала от Коми. Майка й от Казахстан, баща й българин в кома лежащ в Коми. Тъжна история. Искал да дава подаръци като дед Мороз. Скочил в комина и се заклещил. Находчиви нашенци с цели трупи се опитвали да го избутат от комина. А комските комини като се закучат и не пускат. И затова като го срутили - кома. От мъка му регистрирали домейн - [линк]

Олга Спировна поиска да води някакви спиритически сеанси. Някаква смесица от Джуна, Кашпировски и Т.Орловски.

Събрахме членовете на клуба. Естествено дойдоха с притежателите си. Събрахме и онези, които бяха вагинално обременени. За да не ни обвинят в сексизъм.

Олга загаси ламптите и запали свещи. Аз светнах лампите като се изправих над всички и доволно провъзгласих "Ние в България ток не пестим. Имаме си АЕЦ". Тя се усмихна и каза, че не го прави за пестенето, а за да вкара спиритическа обстановка - естествен огън и миризми. Кимнах на трима от най-старите членове. Те само това и чакаха. Ритуално освободиха газовете си в посока на запалките и за миг покачиха температурата в залата до критичните 39 градуса. Миризмата на непретакано зеле накара Олга да се развихри.
Закашля се, оправда се с болно гърло и почна да ръмжи и ломоти нещо, което наподобяваше на онова животно, смятано в Индия за свещенно.

- Вярата в буох ще ви изцели.
- Бог? - попитах аз с цялата си увереност на конферансие
- А аз какво сказах? Да, вярвайте в буох. Аз мога да лекувам всьо. Лекувам гръдна жаба, червен вятър, охтикария...
- А таковата? Можеш ли да махаш затворнически татуировки и имплантнирани топчета от неръждавейка уж?
- Всичко. Всьо! Ръката ми лекува. С допир. С натиск.

За демонстрация пристигна някакъв пелтек. Тя си сложи ръка на устата му и след малко той вече говореше нормално. Пееше Бандера Роса все едно е интелигент на чилийски стадион само дето на припева викаше 'шакадъм' и се пляскаше сам по задника. Тя го целуна по устата. Закашля се, оправда се с болно гърло.

Втори доброволец. Имал шипове на врата. Тя го обви с ръце там и му бая нещо като през това време врата му пращеше като звука от падащо дърво в Коми върху ГАЗ-ката на горския. На човека му кървясаха очите, спря му се дъха. След малко тя го пусна. Извика "Алелуя" и го целуна по изцеления врат.

Аз отидох и й зашлевих един шамар. На учудената публика обясних, че съм франкофон (т.е. слушам ФРАНК Синатра на грамоФОН) и "Allez houya" /Алеуя/, на френски h не се произнася, oзначава "Давай х...я!", което е недопустимо за останалите, освен ако нямат моя проблем. Тук млъкнах за да повиша интереса и се подготвих за голямата ми лъжа. Долната гнусна лъжа:

- Аз съм импотентен.
Събух си гащите и останах по боксерки с мотиви на Далай Лама скубейки си веждите.
Всички мълчаха
Олга се окопити.
С един професионален замах на врач тя ми смъкна боксерките и положи ръка на члена ми. Аз захапах папионката и разтърсих грива целейки напук да не се възбудя. Прожекторите ме осветяваха, а пърхота се сипеше като звезден прах.
Тя го обхвана с две ръце. И почна да му бае. Той спеше, а аз скришом си скупех гърба за разсейване.
Тя продължаваше с лечението.
Позова се на всички енергийни течения и на нейния буох.
Той почна да се изправя. Тук тя забрави всякакви науки и енергийни глупости и почна да го зарежда все едно е пушка помпа.
Публиката вече цвилеше и разбираше моите първоначални помисли.
Не издържах. Еректирах.
Всички изръкопляскаха. Кикотеха се и се разрошиха за да имитират прическата ми
Тя се възгордя и тръгна да го целуне. Все пак така повелява ритуала.
Целувайки го тя ме превъзбуди и аз свърших.
Тя се закашля, а аз се оправдах с болното й гърло.
Публиката вече цвилеше.

Трябваше да й върна жеста.
Положих ръка на болното й място. Имаше топло теме.

ех... тоз Щрунц!!!
Ама не е честно да го плагиатстваш де!
Без да бях го прочела в сайта му, усетих, че е негово...

хохохохохохохохохохохохо

ей го на!

Бах мама му... То и аз се нуждая от лечение...

Едно нещо е да искаш, друго да можеш, а трето и четвърто да го направиш...

Много бързаш...и оттам не е ясно доколко си усвоил майсторството да лекуваш собствените си рани...

Ох, ша зема да поканя Джеймс Хетфилд...

Acropolis adieu

щом Джеймс ще каниш, не забравяй да ми свирнеш, моля
Пък той може и да ...ооох!

Добре. И Аксел Роуз съм намислила също... нок он дъ хевънс доорс. Ох.

Acropolis adieu

Да съм рекла , че е мое?

Само ми хареса и ви го пуснах щото да ви зарадвам!
Ама ха!
Нямах време да пусна линк. Извинете, ако някой се е заблудил , ама както виждам няма такива.

Едно "Strunz" най-отдолу нямаше да ти отнеме кой знае колко време, повярвай ми. Коректността и етиката изискват когато се цитира да се посочва автора. А ако той е неизвестен, това да бъде уточнено.

Аз също съм фен на Strunz, но ако Джо не беше казала, нямаше да се сетя. Т.е. щях да си остана със заблудата, че е твое. И те уверявам, че не само аз.

Така че не се цупи, а следвашият път просто ни информирай.

ето -

ДжoДo
(някаква такава)
27.03.03 11:51
кикикикикикккии

Когато ви се случи някой ден да си го помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ - задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват ТОВА: След работа на път за дома, минете през близката аптека и си купете анален термометър, но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" - ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!! След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус, ако не сте йога, айде нема нужда. Така, вече сте се успокоили и концентрирали, разопаковайте аналното термометърче и го поставете. НЕ в дупенцето си, а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред. Да вече го забелязахте нали? На листчето има малък надпис, който гласи: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested." Е , сега видяхте ли, че има и по - гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company, а? Представете си - да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето, от 08,00 до 17,00, а? Не, това със сигурност не е вашата работа - каквато и да е тя! Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти: Радвам се, че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! (казах 5 пъти!!!!!!)


тук ти също не си отбелязала, че това е текст - копи-пействан от "пороци"... така, че както Апотема, така и ти - трябва да сте коректни - някой се е мъчил, писал го е - за да ни зарадва - и нека да се знае името/ника му... че то май стана в случая - присмял се хърбел на щърбел....

прост селянин, ама много прост ви казвам !

Приятелю,
винаги е Истинско удоволствие, да те чете човек
Винаги чета, но рядко пиша, просто нямам време, колкото би ми се искало, за да отговарям...
Много ми хареса оня "сън" от времето на Д`Артанян, много се забавлявах докато го четох:)))
Бъди здрав..., грижи се за себе си и за тези, които обичаш

Винаги вярвай и винаги имай мечти:)

ама пък интересно - както няма време - тук пък е лесно да се развлича човек като слуша и приказва... икономично е... ти представяш ли си ако трябва да се събира такава/такива групи от хора да си общуват...

май електронното общуване много пасва на днешното бързо време...

приятен уикенд и на теб и на всички - пък утре - вдруги ден - пак ще се прочетем....

прост селянин, ама много прост ви казвам !

Уикендът ще е много тежък:)
В последният момент ми се изсипаха приятели да им оправям данъчните декларации, че 15 Април иде и аз.... като не мога да отказвам, сега ще изкарям някоя и друга безсънна нощ
Може пък, ако имам път към София към края на м.Май, да дойда да ви видя...ще е истинско удоволствие
До скоро

Винаги вярвай и винаги имай мечти:)

стига с тия свирки бе

Пътят за ада винаги е постлан с добри намерения

Имаш право... сигурна съм!
Възхитена съм от това, че си забелязал какво "пействам".
В конкретния случай - обяснявам, не се оправдавам! - това ми беше пратено на кю от приятел - хареса ми и затова го пейстнах тук. Надявам се, че е било интересно, щом ти е направило впечатление...

За настоящия случай - пак обяснявам, а не се оправдавам! - стила на Щрунц ми е твърде познат. Честно казано, точно това не бях го чела преди това. Просто ми "замириса на Щрунц" ! Затова отворих страничката му и се убедих, че е негово...

Съжалявам, ако някой го е приел, като обида... не съм имала намерение да обиждам нито теб, нито апотема с написаното...

и аз мислех , че няма как да бъде сбъркано, още повече, че го има и в един друг клуб и едва ли някой ще подозре в една апотема чак толкоз талант!

Извинете
а на теб простено да ти е

м да!
друг път ще внимавам!

а аз просто исках да се похваля какво съм намерила!

забележката ми не беше злонамерена
просто не всеки приема шегите ми като шеги!
съжалявам... такъв ми е хумора - солен ... и не само хумора ми...

не искам да има обидени или такива, които ме питат, защо съм зла...
НЕ СЪМ!!!!!

които пишат бисери... заслужено е - те да си обират лаврите за тези бисери - щом ги бива... не става въпрос за обиди - просто приятелско напомняне...

прост селянин, ама много прост ви казвам !