GADNI

Muj 4aka v bolnitcata da se rodi purvoto mu dete. Po edno vreme 4uva ot rodilnoto se raznasqt vikove. Vliza vutre i vijda doktora kak e hvanal deteto mu za ediq krak i go bluska v stenite. 4oveka zapo4va da vika:
-Abe vi lud li ste be doktore kvo pravite ?
Doktora:
-Tahak da stava be deteto se rodi murtvo.

4oveka sedi v bolnitcata i 4aka da se rodi vtoroto mi bebe.
Pri nego idva sestrata s deteto v ratce.
-Kakvo e mom4e ili momi4e.
-Ami... tavova... imam maluk problem. To si nqma pol.
-E kak taka ? E ni6to dete mi e 6e si go obi4am.
-Ama to si nqma ra4i4ki.
-E kak taka ? E ni6to dete mi e 6e si go obi4am.
-Ma to i kra4eta si nqma.
-E kak taka ? E ni6to dete mi e 6e si go obi4am.
-Ama vsu6tnost vi se rodi samo edno uxo.
-Ama kak taka samo uxo ? E ni6to dete mi e 6e si go obi4am.
Ba6tata vzel v ratce deteto si (uxoto) i zapo4nal da mu se radva.
-O na tate. Kolko e krasivo.
Sestrata:
-Za6to mu govorite ? Ta to e gluxo.

УУУУУ, чи гаден, ама !

Трима педофили си лафят. Първият:
- Ко знайте кво яко гадже забих - 12 годишна, супер жестока.....
Втория:
- Ааа, пък мойта е на 7 години, страшна мацка, пушка отвсякъде.....
Третия :
- А ве една жена навърши ли 5 - не ми я хвали !!!

Не го знаеш
Двама пенсионери реститути седят и си лафят:
- Снощи пих едно 12-годишно ...
Другия глух и не чува, та отговаря:
- Щом ходи - не ми го хвали!

Я, моля ти са !!! Аз тъй го знам и си ми харесва !!!

Който е гнуслив да не чете!!

Две баби Яги решили да ядат повръщано. Проблема е че ако изядат косъм ще умрат. Вървят си те по улицата и гледат прясно повръщано. Едната казва:
- Моя е аз я видях първа!
Другата:
- Не е вярно моя е! И изяжда повръщаното.
Първата:
- Хаха имаше косъм!
Тази която изяла повръщаното го повърнала пак. Първата веднага я изяла и казала:
- Майтап бе! Мерси че ми я стопли!

(ибаси гадостите дето написах )

ПФЮ, чи гнусотия !!!

Слушаите сега !!!

В едно село хората цяла година събирали в един голям казан всякакви гадости. Сополи, храчки, лаина, урина :) итн. Един ден кмета казал:
-Които си сръбне от това ще спе4ели големи награди.
Никои обаче не искал. Дошъл един чуждеец и се навил.
Отпил малко от една чаша. След това испил цялата чаша. А после и целия казан. Кмета го пита:
-Е нали трябва6е само да си сръбнеш за кво го испи сичкото?
-Абе след първата глътка ми заседна една храчка и аз да прокорам.

А има и още .

Човек стои в затвора мого дълго време и толкова му се Е... че се зарякал като излезе да хване първа която види. Излиза тои и гледа една бабичка. Стара, стара, грозна, гадна.Ама нема как обештал си е. Тръгва да го слага ама на не влиза. Бабата казва:
-Чакаи чадо да та науча. Махаш коричката и леко леко покраи гноита.

А и само още един.
Дано го разберете.

Двама НЕКРОМАНИ си говорят.
-Е да знаеш каква мадама забих вчера СТРАШНА.
-Е браво браво и как беше.
-Страшотно. Само на две седмици ама каде го ръгнеш там влиза.


НЕКРОМАН-човек които си пада по секс с трупове

Една жена била бременна. Наложило се обаче малко преди ражаднето мъжът й да замине в дълга командировка. Ядосвал се човекът, че няма да е там, когато се роди детето, ама нямало как...
Заминал той, дошъл денят, жената родила и за неин ужас детето било без ръце и без крака! Уплашила се тя, ама още по-голям страх я хващало, като си помислела ккаво ще каже мъжът й. От нямане накъде отишла при една знахарка. Рекла: "Бабо, кажи какво може да се направи за детето, че мъжът ми ще се ужаси, като го види!"
Казала бабата:"Ще ти дам един мехлем, ще го мажеш по тялото, ама по малко! Така за три месеца ще му пораснат и ръце, и крака."
Да, ама на жената не й се чакало. Започнала тя да го маже много, че да пораснат бързо крайниците. Всичко добре, пораснали му и ръце, и крака, но по няколко! Тя пак се притеснила, ама вече нямало накъде, пък и мъжът й наближавало да се прибира. Та зачакала го тя пририрено.
Дошло време, прибрал се човекът, жена му, вместо да го посрещне, седи в стаята и се чуди какво да обяснява. Влязъл той при нея и тя от вратата:
"Мъжо, голяма беля стана, слушай внимателно и не се сърди...."
Мъжът й възбудено отвърнал:
"Какво е станало - станало! Слушай сега да ти кажа в коридора какъв голям паяк убих!....."

Баджунга бе във племето известен
със своя боздуган от парен кестен...

Малка вещичка си играла цял ден навън и вечерта се прибира вкъщи. Попитала още от вратата: "Мамо, какво ще ядем за вечеря?"
Майката отвърнала:"Ягоди с лайна!"
"Гадост, пак ягоди!"

Баджунга бе във племето известен
със своя боздуган от парен кестен...

Яздил си мъж през прерията, но нещеш ли, го нападнали индианци. Успял той да избяга, но му ранили коня и животното умряло. Продължил човека пеша през пущинака, най-близкият град на няколко дни път. Нямало как да си набави храна и така, в пълно изтощение, прималял, изгладнял, успял слад дълго скитосване да се добере до населено място. Както му било причерняло и му се мержелеело пред очите, успял да види табелата на първата кръчма и се засилил към вратата. Влязъл вътре той, седнал на първата попаднала му пейка и гледа от другата страна на масата седи човек и чете вестник. А пред него пълна чиния със супа! Без да му мисли много гладникът се пресегнал, взел чинията, хванал лъжицата и започнал да сърба. Ял, ял, ял, ял, едва дъх си поемал. И накрая, тъкмо му просветнало малко, видял на дъното на чинията едно мръсно гребенче, цялото омотано с мазни гадни косми. Като го видял, не издържал и започнал да повръща. Върнал всичко обратно в чинията. Тогава човекът от отсрещната страна на масата свалил вестника, погледнал нещастника и го попитал:
"Извинете, господине, и вие ли от гребенчето?"

Баджунга бе във племето известен
със своя боздуган от парен кестен...

хехехехе не се смея на вица щот е стар, но определението некроман ми ареса, бравос!

You can run, but you can't hide! No place for beginners or sensitive hearts!

tva si e chistata istina...xaxa

kakva e razlikata mejdu anglichanina, francuzina i bylgarina kogato im razkajesh vic...Ami anglichanina kazva che e prekaleno prostashko za nego, Fранцузина се смее колкото да не те обиди, а българина казва:"Аз тоз го знам, ама по друг начин..."

една баба на улицата посред нощ... минават банда вандали и решават ще ебат бабата. Главатаря казва бабо колкото заба имаш в устата толкоз пати ща мушка всеки от нас. И речено сторено изредили са те. Сваршили и почнали да са заапасват окопчават и други такива и бабата вика:
-Каде трагнахте?-бръкнала си в устата с пръст и показала- ей тука има още един зъб.

Имало трима болни. 1 от туберкулоза 2 от спин 3 от грип.
Седяли в болницата и чакали доктора. Единя се обажда:
-Абе като доиде доктора кой пръв ше влезе.
-Ами аре да плюеме по прозореца и които го счупи с плюнка е пръв.
Плюе туберкулозния и само го разклаща. Спинозния облизва храчката и Плюе.Прозореца пак се разклаща . Грипавич облизва двете храчки, но в тоя момент влиза доктора :
-Абе вие пак ли плюете бе ?
-Ааа не. Казва грипавия като перглъща.

Абе на живо е по интересен !!!

Моя принцип е следния : нито пръв, нито последния.

Здрасти, здрасти...

Ах как обичам...:

Сяда един прокажен в ресторант. Идва келнер да му вземе поръчката и извръща отвратен поглед...
- Гадно ли е, а?... - пита ехидно прокажения.
- Абе не ми се повдига от теб, а от този дето си топи хапки в гърба ти...
......................................................................................................................

Във влака пътуват двама студенти и една баба. Бабата от време надига една голяма дамаджана... Двамата юнаци поспорили дали си пийва вино или ракийка, па решили да теглят чоп и който изгуби, в следващия тунел да отпие от дамаджанката. Речено-сторено:
Излязъл влака от тунела и младежът, опитал съдържанието, плюейки попитал:
- Абе бабо, ква е тая гадост дето я пиеш?
- О-о-о баби, аз съм туберкулозна, че си плюя...

Ха, добре си дошъл !!!
Ма първия виц - много гнус,бря!!! Пуууу!