Студентски вицове

Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб!

На изпит студента нищо не знае доцента се кани да му пише двойката:
- Колега, съжалявам, но ще се видим на поправката.
- Ще ми пишете ли тройка ако се ухапя по носа?
- Колега, моля ви се това е невъзможно.
- Добре де ще ми пишете ли ако се ухапя ?
- Айде да видим ще ви пиша тройка.
Вади си ченете студент и се ухапва по носа.
Доцента изумен посяга да му пише тройката.
- Ще ми пишете ли 4-ка ако се огледам без огледало?
- Колега, това е невъзможно, ще ви пиша 4-ка ако успеете, но ако не успеете пиша двойка!
Вади си студента окото и се оглежда.
Доцента видимо изнервен се кани да му пише 4-ката. Студента отново го прекъсва с думите:
- Ако се изсера на бюрото ви и лайното ми мирише на теменужки ще ми пишете ли 5 ?
- Колега, ако и това го направите ви пиша 6 и да не ме занимавате!
Изсрал се върху бюрото студента. Души доцента лайното си мирше на лайно и казва доволно:
- Колега, лайното ви си мирише на лайно. студента отговаря:
- На мене и 4-ка ми стига.

Изпит. Тръпнещи студенти чакат отвън да излезе някой от залата и да каже как минава изпита. Най-сетне излиза едни и всички го наобикалят
- Колега как мина?
- Ами тържествено и божествено
-???
-Аз с костюм, професора с костюм. Той ме пита аз се моля, аз отговарям - той се моли....

Да дариш живот - това е най-голямото щастие за една жена

и един стар от мене:

група студенти решили да онождат готина (това винаги върви с тъпа, да приемем че е блондинка за по-лесно) студентка. предложи ли й да играят на една игра, ще й задават гатанки и ако тя не може да отговори я опъват всички подред. затвори ли се те в една стая и почнали. обаче след няколко дни комшията се притеснил к`во става и решил да провери, допрял ухо до вратата и чул следното:
- мъничко, червеничко, с черни точки, лети и каца от лист на лист, що е то? кажи калинка ма, калинака ма!!!
- слон!

You can run, but you can't hide! No place for beginners or sensitive hearts!

1. Защо на техническия университет покрива е плосък?
За да могат колежките сутрин да си паркират метлите.

2. Защо когато един студент ходи по дъска тя се огъва?
Защото по-умният винаги отстъпва.

3. В техническия на въпроса колко прави две по две ?
първокурсник - веднага отговаря четири
второкурсник - след известно замисляне четири
третокурсник - замисля се и вади калкулатор
четвъртокурсник - замисля се дълго и след това отговаря - за това си има таблици.

Група студенти от техническия се мотаят из студентския град и срещат готино маце. Първокурсника казва - Гледайте каква мадама. Второкурсника казва - да бе вярно е мадама. Третокурсника - мадама? мадама? , ааа да мадама. Четвъртокурсника - мадама,мадама? - това го няма в конспекта.


Студенска компания катастрофират с кола и се явяват пред Свети Петър. Той пита първия - Момче от кой ВУЗ си? Студента казва от НАТФИЗ. Свети Петър го изпратил в рая. Пита втория - Ти от кой ВУЗ си? Втория казал от Университета. И него изпратили в рая. Дошъл ред и на последния. Свети Петър го попитал от кой ВУЗ е. Студента отговорил че е от Техническия. Свети Петър му казал:- Ти иди в ада. Там ще ти се види рай.


Разговарят колеги четвъртокурсници. Единия казва : - Не е страшно че в техническия колежките са грозни. Страшното е че започнаха да ни харесват.


Лекция по анатомия в медицинския . Професорът се поувлякъл в описанието на различни аномалии при мъжкия полов орган и мужду другото споменал че в едно сливенско село живее един говедар който има трийсет сантиметров член. Една колежка не издържала и възмутена станала и тръгнала да излиза от залата, а професора и казал: - Колежке не бързайте. Влака за Сливен е в два след обяд.


Лекция по география в университета. Един студент гледа разсеяно през прозореца и си мисли: Нашите пак не изпратиха пари. Няма нищо в хладилника. Мимето май е бременна. В този момент професора го видял че не слуша и го попитал : -Колега кажете коя река е по дълга Мисури или Мисисипи. Студента го погледнал тъжно и казал: - Ех колега да ви имам проблемите.


Срещат се двама приятели от гимназията. Единия студент в университета другия курсант във военното училище. Студента мършав а курсанта охранен. Всеки обаче се оплаква. Студента казва: - Цяла вечер си бил на дискотека с колежки. След това туй,онуй а когато се прибереш в квартирата и отвориш хладилника празен. На стената хлебарка. Ти хлебарка ял ли си?
Курсанта отговаря. Около теб само мъже. Вечеряш в стола добре. Прибереш се в стаята, а на стената хлебарка. Ти хлебарка ...бал ли си?

Професор чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник – казва той.
- Зад гърба Ви виси календар – чува се глас от залата.

Студент пише писмо на баща си: “$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ам добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$сно. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин”.
Скоро пристига писмо от бащата: “Синко, разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти”.