ТЪПИ

dvama narkomani na safariv avstralia. Legnali na zadnata sedalka na edin djip , vozjat se i pushat marihuankaaaaaa... izvednaj do tjah vzelo da podskacha edno kenguru. Skok-podskok (skacha si jivotinkata, njamalo druga rabota...) i edinia vyzklikva:
-Ave brato skivaj kvi skakalci imat tuka v avstralia...bre..tjuh-tjuh...mutanti.
-ti pomisli si samo kakva li im e "trevata"...

Още един пънкарски от мен
В обществена тоалетна в две съседни кабинки са пънкар и някакъв обикновен човечец. Човечеца с надежда попитал "съседа" си
- Да имате случайно хартийка да ми услужите
- Що бе, къса ти е фанелката ли?

Да дариш живот - това е най-голямото щастие за една жена

Върви си заека и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си бе?
- Лъвокоз!
- Какво е това?
- Ами баща ми е Лъв, оправил Козата и тъй ......... !
Позачудил се заека, ма си продължил пешеходството. Скоро вижда друго странно жовотно:
- А ти какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!?
- Ами майка ми, Сърната, спа с Бика и тъй ......... !
Изумил са доста нашия приятел, ма ко да прай - газ пак напред !
По едно време гледа една огромна муха:
- Ти какво си?
- Конска муха!
- ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ - туй вече не може да бъде !!!

Момче и момиче се целуват в парка късно вечерта и доста се разгорещили.
По едно време момичето попитало:
- Мили, много ти са дълги миглите, на какво се дължи това!
- Ами, като малък, много съм си поплаквал!
- Оох, да беше и попишквал повечко........

Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се чукат, а от съседната стая се чува:
- Ку... ку... ку...
- Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? - пита любовникът.
- Не, това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже "курва".

На ти един много тъп :

Мъж се приближава към трамвайна спирка и гледа свой приятел от казармата.
- Ооооо, Пешо, кво правиш бе, не съм те виждал сто години...Да не си се оженил?
- Още не съм.
- Е, кво чакаш...
- Ми...трамвая..

тъпи:
Вървели си две бабички,вървели,седнали на една пейка и починали...

В гората животните много се радвали:имало откриване на нов магазин.Една голяма опашка,зверовете се наредили (като пенсионери за наливно олио) и чакат.По едно време заекът се задава отзаде и побутва този-онзи,проправя си път: - Може ли,може ли... - Вълкът обаче се изнервил и го метнал пак отзаде.Заекът пак се юрнал напред : -Може ли,може ли...-Стигнал до мечката,ритнала го яко и го пратила пак отзаде.Заекът,задъхан,посинен,смачкан,пак тръгнал със сетни сили : -Може ли,може ли... - Стигнал до лъва,лъвът му ударил една челюст и го пратил най-отзад.Заекът най-накрая se oтказал : -Е,добре,днес няма да отварям !

.... и командира го хвана на поста,... със снимката та Шарън Стоун в другата ръка...

Як и тъп!

Един отива в съвета,не си харесва името и изка да го смени.
- Как се казваш, пита служителя?
- Иван Лайнаров!
Дааа,може,ще сменим името,а как изкаш да е новото име?
-Петър Лайнаров!!!!

Организира се олемпияда. Първи кръг кой е най мъжествен. Втори да се отреже опашката на мечка в тъмна пещера. Трети да се изнасили амазонка. Очастват американец, турчин и разбирасе Бай Ганьо.
Саблекли американеца и гледат, че си е епилирал гардите и му викат :
- Ти не си мажествен. Бегаи от тука !
Саблекли турчин и гледат, че си е обръснал гардите и му викат :
- Абе имаш малко аре оставаш.
Идва ред на Бай Ганьо и те му викат :
- Аиде сега се сабличаи !
- Че аз съм гол бе. :)
Втори кръг турчина влиза в пещерата. Разнасят се писаци викове и след малко турчина излиза изподран целия и не носи опашка.
- Каде е опашката ?
- Неможах.
- Отпадаш.
Бай Ганьо влиза в пещерата. От нея се чуват охкания и пъшкания. Бай Ганьо излиза и той не носи опашка.
- Аиде сега ми я даите тая амазонка да и резна опашката ! :P

Моя принцип е следния : нито пръв, нито последния.

Същия, ама не съвсем ;)

Отива един в съвето и иска да си смени името.
- как се казвате?-го питат
- Heinz Hitler
- Разбирам. и как искате да е новото ви име?
- George Hitler.

Tup tup ta chak obul

Letjat si dve gargi i ednata pita:
-Kolko e chasut..pri koeto drugata vadi termometur i kazva:
-Dnes e ponedelnik-kuv e izvoda "Koito njama cveten televizor njam da jade halva"




I edna zadacha s * (povishena trudnost)

V edin basein si lejat dva kita edinija bil sljap drugija gledal naljavo. V zadachata se pita kolko pirona ima v edin kilogram sirene ako "Pi" 3.14 e ravno na dve malki vodki......


Razgovor mejdu narkomani:
- Ih da mu eba maikata
- na koe be da mu eba maikata
- abe zaebi be da mu eba maikata
- dobre be da mu eba maikata......i sled 5 minuti
- Ih da mu eba maikata....

"Horata imat nujda ot LJUBOV i oshte neshto..."

eto oshte edin:

Prez noshtta niakoi chuka na vratata na zaeka.
- Koi e? - sanlivo pita zaicheto.
- Az sam - otgovoril niakoi
- O, az li sam? - kazal zaeka i si legnal pak da spi.

яко "тъпа" серия
и да продължим :

Пиян спира такси :
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря бакшишът
- Тогава излез да потанцуваме малко!

Силен вятър духа шапката на късоглед минувач и той започва да я гони по улицата. Една жена се провиква от един балкон:
- Гражданино, какво правите?
- Гоня си шапката.
- Но вие гоните котката ми!

---------------

При ушния лекар:
- Докторе, много тежко чувам.
- А откога?
- От самото си раждане.
- А преди това чувахте ли нормално?

------------------

В ресторанта:
- Келнер, една гроздова ракия, един шницел и едно куче!
- Но защо ви е куче, господине?
- Да изяде шницела.

-----------

- Как са близнаците ви?
- Добре са. Иван навърши вече 30 години, а Пепа е още на 18 години.

----------

Сервилен служител се връща от почивка в Бразилия и шефът му го пита:
- Здравей Иванов, как прекара отпуската си?
- Страхотно, шефе! Бях в Бразилия. Там всички са или страхотни футболисти или развратени жени.
- Иванов, внимавай какво говориш, защото жена ми е бразилка.
- Така ли. А в кой отбор играе?

--------------

- Комшу, много на хубаво мирише у вас. Какво си сготвил за Гергьовден?
- Печено агне, както си му е редът.
- Много добре. А кучето ти къде е?

Лято. Жега. Дивият Запад. Бар. Влиза кон и поръчва:
- Едно уиски!
Бармана му налива. Конят го изпива и излиза. Барманът се чуди:
- По дяволите, такова нещо виждам за пръв път!
От съседната маса се обажда Джо:
- Да бе, в тая жега уиски без лед.

-----------


В Зоологическата градина пиян влиза в клетката на магарето, гали го по ушите и ридаейки казва:
- Горкото зайче! Какво са направили комунистите с теб?

Дядо тръгнал на стоп с една овца. Видял го някакъв баровец с мерцедес и решил да му се подиграе. Спрял до него и му рекъл:
- Дядо, ще те взема, ама овцата какво ще я правим?
- А, спокойно! Ще я вържем отзад за бронята и тя ще си тропка!
Вързали я и тръгнали. Баровецът вдигнал 60 км в час, овцата си тропка. Вдигнал 90 км в час, овцата пак си тропка. Вдигнал 120 и овцата се оплезила. Баровецът рекъл:
- Дядка, овцата ти се оплези!
- Накъде? - попитал дядото.
- Наляво.
- Не се притеснявай, ще ни изпреварва!

--------------------

Един свещеник решил да си продава коня. Обаче специално предупредил купувача:
-Трябва да Ви кажа, че той разбира само от църковни слова. "Дий" е "Слава Тебе, Господи", "Стой" е "Алилуя".
Купувачът казал, че цял живот се занимава с коне, но такова чудо не е виждал. Възсядайки коня, той скептично подвикнал "Слава Тебе, Господи" и конят се понесъл в тръс. При повторното "Слава Тебе, Господи" конят се впуснал в галоп. Изведнъж пред ездача се изпречила пропаст. Той отчаяно изкрещял "Алилуя" и конят се заковал на крачка от ръба.
Изтривайки потта от челото си конникът промълвил : "Слава Тебе Господи".

- Добър ден. Нали вие сте майстор на часовникарски магазин?
- Да, аз съм. Какво обичате?
- Моля ви се, елате у дома да прегледате петела ни, че от няколко дена кукурига половин час по-рано...
-------------
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
- Рекси, ела тук, че леличката има бълхи
-----------
Дресьор крещи на кучето си:
- Ти си най-тъпото куче, което някога съм виждал! Аз ти казвам донеси ми вестника, а ти започваш да ми вариш кафе.!

- Келнер, да имате жабешки бутчета?
- Не, господине аз просто така си вървя...