Cool!

Сексът е:
като Nokia - `Сonnecting people`,
като Nike - `Just do it!`,
като Pepsi - `Ask for more`,
като Samsung - `Everyone is invited` и
като Philips - Let`s make things better`

Котарак се надрусал с валериан и с лекота се реел из улицата. Насреща му - бабичка:
- Пис, маци, пис!
Котаракът я погледнал, усмихнал се щастливо, вдигнал лапа в знак "Виктория" и отвърнал:
- Peace, бабо, peace!

- Защо на хомосексуалистите винаги им върви?
- Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб...

Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал

Първия е много як !!!

Една хлебарка вижда друга да се гърчи на пода:
- О, Райд, ли? Нали е ужасен!
- Не бе, денсим брейк.

- Докторе, роди ми се рижаво дете, а нито в моя, нито в нейния род има
рижави ?!?!?!?!?
- Колко често се сношавате ?
- Веднъж на три месеца.....
- Ясно - ръжда......!

В трамвая се качва циганин и застава до военен, но без да иска го настъпва. Военния поглежда циганина.
След известно време военния поглежда циганина отново поглежда си часовника поглежда циганина и му хаква един юмрук
в мутрата. Циганина пада на земята и друг пътник почва да го рита.
Тримата са арестувани. Разпитват ги:
Циганина:Аз нищо не съм направил качвам си се в трамвая и след 4-5 минути този военния почна да ме бие и след
това ми скочи и този господин.
Военния:Возя си се в трамвая аз и по едно време се качва някакъв миризлив циганин. На всичко отгоре застава
точно до мен! Осен това ми е настъпал кракът! Чаках 5минути дали ще си го махне и го ударих.
Пътника:Возя си се аз в трамвая и по едно време се качва някакъв миризлив циганин. Застана до някакъв военен.
Гледам военния гледа циганина гледа часовника гледа циганина гледа часовника гледа циганина и накрая му удря един
юмрук. И аз си помислих че е почнала някаква акция и му налетях и аз.

Болен от сифилис отива при лекар, защото членът му е подут:
- Няма как! Ще го режем члена Ви...
- Не!!! Ще си намеря друг лекар!
Отива при друг, пак същото. При трети, четвърти - все ще го режат.
Отчаял се човекът, отишъл за последен път на друг лекар, с някаква
надежда. Онзи гледал и цъкал с език. Болния попитал:
- Е,как е докторе, ще го режем ли?
- Чакай сега. Я се качи на масата! Така. Слез. Пак се качи. Слез.
Пак се качи, пак слез пак се качи...
- Докторе, стига бе, кажи, ще го режем ли?
- Какво да го режем, той сам падна...

Готин виц:))
На следващия мнооооооооооого се смях.

Снаха и свекърва си говорят. Свекървата казва:
- Снахо, тъй като си нова в семейството трябва да ти кажа, че имама тук някои правила и по специално аз имам 3 основни.
1-во Ако видиш че съм си закичила китката на дясното око значи съм в много добро настроение можем да си говорим, да се смеем на всякакви теми.
2-ро Ако китката ми е закичена в косата значи не съм в настроение за шеги и малко по-резервирано се дръж.
3-то Ако китката е закичена на лявото ухо. Въобще недей да ме заговаряш. Много съм ядосана ще се скараме!
Снахата казва:
Ясно, и аз имам едно правило:
- Ако ме видиш да съм седнала така крак върху крак, да си пия кафенцето и да си пуша цигарката да знаеш, че ми е през путката къде ти е китката!

Мноо як !!!

В неголям ресторант влиза човек с автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани? Сега ще ги избия всичките!
Отговарят му:
- Няма тук мюсюлмани...
- Не вярвам! Всички да си извадят оная работа и да я сложат на масата!
Изплашените посетители свалят гащите, вадят си атрибутите и ги слагат на масата.
В този момент в ресторанта влиза някакъв хомосексуалист:
- Охоооо, днеска какво? Шведска маса ли имаме?

Вървял си един член и срещнал вибратор.
Члена: Я, Робокоп!

.........Шведска маса викаш,а ....................

Срещна ли са два члена.

- Авер, дай малко сперма назаем !!!

- Избий си го от главата !

Корабокрушенец плува към брега на остров.
Обаче вижда че там има някакви хора изапочва да вика:
-ИМА ЛИ КАНИБАЛИ ???
Вожда на племето се обажда:
-НЕ НЯМА
и тихичко добавя:
-Всичките ги изядохме.

кораб минавал покрай малко островче някъде посредата на тихия океан. Една жена отива при капитана и казва:
- Капитане, на брега на острова некакав човек скача маха с ръце...
- Не се притеснявайте госпожо, не е опасен. Аз вече 15 години пътувам по този курс и той всяка година така скача и маха...

Мъж отива при сексолог:
- Вижте имам проблем, не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по подробно, как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, след това още половин сантиметър.
- И в какво е проблема?
- А накрая и останалия половин сантиметър.

:))

Двама канибали се разминават:
-Брато, защо носиш тоя ковчег със себе си ?!
-Кво да ти кажа, днеска съм на консерви. :((

Eдин човек по цял ден се молел на Господа:
- Боже, моля ти се, искам да имам пет члена !
Накрая на Господа му писнало и се смилил:
- На бе, живей!
Човекът си тръгнал доволен, а Господ се провикнал след него:
- А кофата с ташаците кой ще ти я вземе?

ebati qkiq vic

biva