Сашко

Чакайте да ви разправям какво стана днес.
Значи отивам да си водя щерката на ясла. Закъснявам обаче. Отивам и гледам няколко успали се майки. Тези, които се успиват са по-хубави. Сутрин все някакви омърлушени майки, а малко по-късно...абе...за друго щях да ви говоря

И вървя си и си светя, значи. Водя го за ръчичка, онова тепатика до мен. Питам къде са трета група. Ей там били. На пясъчника. Ако си мислите, че можете да различите трета от втора много се лъжете. Това са едно абсолютно еднотипно стадо луноходчета със походки на роботчета от изложба на ТНТМ от 80'те. Поне пясъчника е ориентир. Ето я другарката. Т.е. госпожата. Абе лелката... Не знам защо, но на ум я кръстих г-жа Малгожата и я съжалих като си представих за какви пиньонци работи сред тази глъч.

Оставам моето детенце и със задоволство виждам как няколко бабанки на завидната възраст от около 3 години ( демек батковци) й се радват и я викат по име. Вървежна е пиклата, значи.

Размених два лафа с г-жа Малгожата. И тръгнах.
Тъкмо обърнах гръб и ....."ТАТКО!!!!"
Обърнах се пак. Някакво момченце вървеше след мен.
Помислих, че се е объркало и продължих....но по-бавно...
"Искам при татко!!! Таткоооооо!"
Не беше грешка. Искаше мен. Аз се усмихнах сконфузено и се огледах с повдигати вежди искащи помощ към г-жа Малгожата. Тя не ме чуваше.
- Не съм татко ти, мойто момче...Аз съм на еей това там моми....
-ТАТТТТТТТКО!
- Нееееее съм - със сподавена усмивка продължих и заотстъпвах назад.
- Сашко, върни се - някаква друга лелка се провикна, което ме успокои. Все пак бързах за работа
- Таттко! Искам с таттткоооо
- Уф, Сашко - изимитирах лейтенант Грубер с чупка във врата и с дикция - аз не съм татко ти и трябва да си ходя...
- Няма!!! Таттко! - само това повтаряше Сашко и през сълзи и сополи ходеше след мен. Чак на мен ми се прирева като го гледах. Децата знаят как да събират за миг световната мъка в очите си. Ама цяяялата!
- Може ли да го вземете? - провикнах се към лелката, която беше най-близо. Но тя бе заета да вади пясък от устата на някакв фючърсен дебил, а другата сваляше нещо шугаво от дървото.
Никой не ме чува. Само Сашко ме чува. Това дете ще ми накъса сърцето.
Дойде и ми прегърна коляното. Цялото ми коляно е в сълзи, сополи и пясък. А се бях облякъл като колумбийски наркотрафикант - целия в бяло. Лято е все пак.
Няма да ви казвам след колко време го взеха. Това детенце протягаше ръце към мен като Хлапето от едноименния филм на Чаплин.

Та се замислих дали друг път да хвърлям презервативи от балкона.
Я деца ще ги намерят и ще ги надуват, я някоя ще я изтремтресат лимките в главата и ще използва генния материал.

А ако чете майката на Сашко - не съм бил с теб нали?

Ако някога съм я разказвала на някого или на всички, моля да се прави/правите, че я чете/те за първи път!!! Много моля - иначе щ е ми стане неудобно...

Събота сутрин. 8.30 ч. На вратата се звъни дълго и настоятелно. Лицето на име Калин се надига полуядосан от леглото, защото толкова му се спи, че няма сили да се ядоса напълно. Дотатрузва се до вратата. Отваря. Съседът от долния етаж.
-?!
-Калине, добро утро.
-Мммуумммъъммм.
-Искаш ли да ми купиш сателитната чиния?
-Ммм?!??!
-Искаш ли да ми купиш сателитната чиния, викам!!!
-Ммм, не щъ, що?
-Ми щото я продавам, пък без друго е пълна с твойте презервативи...

Много е готино:)

като напишеш "дотатрузи" направо мед ми капе от сърцето.
Я ми кажи и други
Като например - гюзъм, абдал...:))

Значи съм я разказвала:)))

знаех си:(

Че човек е остарял тогава, когато спре да си хвърля презервативите от балкона.

Think abt it

Аз пък не я бях чувала! Много ме кефи! :)))

Кандисвам веднагически на молбата ти, щото си ачигьоз момче, а не евтин гьозбайджия:))

То по тая логика някои сме се родили преждевременно остарели...

Изобщо не съм съгласна.

Ти си един безсърдечен презервативоизхвърлител!!!!!

violently happy

Добре де, ами ако човек никога не е ползвал презерватив през живота си?

Светът е оцелял, защото се е смял!

Ха-хахахаха
Лошо няма:)))))))
Ами аз оня ден като водих мойчкия на градина ... :))))))
Отварям му врата на дребния да влезе, а отвътре едно момишенце като ме видя и ревна. Дига ръце и ходи след мене. Нищо не казва само реве и ме преследва. И аз като тебе гледах оцъклено и търсех помощ от някъде. По едно време госпожата излезе и направо го нарита вътре "Айде марш вътре.. де си тръгнала" После ме погледна мене, усмихна ми се мило и ми казва: "Какво да го правиш горкичкото. Новичко е. А и е турче. Грам български не разбира. И реве ли реве... Какво ще го правим?!"
Аз взех да гледам още по-умно. Но за да изляза от ситуацията и аз и се усмигхнах и ни в клин ни в ръкав и казах, че ще свикне. Сякаш аз трябва да и казвам какво да го правят.....
Абе...
Добре че не съм ходила на градина :))))))

....

Аз те знам и като арабия и като урсузлия човек.
Ама ми влизаш винаги на лафа:))

Преди няколко години и девет месеца.....

Аз....С наведена глава вървя по улицата. Не че имам проблем, ама така си вървя...Не обичам да гледам хората в лицата, особено мъжете. Не че имам проблем с мъжете, ама не мога да ги гледам. Не че имам проблем със зрението, ама.....Всъщност истината е, че съм ужасно срамежлива. Затова вървя с наведена глава, затова не гледам хората в очите, особено мъжете.
Затова и не се омъжих, затова и не съм забременяла....
Така и не видях от кой точно балкон падна.../нали не гледам нагоре/....просто тупна в краката ми. Спрях се. Заразглеждах го. Зелен. С брадавичка. И пълен.
...........
Останалото го знаете.....

Скъпи, колко литра сперма трябваше да изгълташ докато стигнеш до този гениален въпрос? Язък за похабения материал, а?

Семепроизводител.

Ко сеа се праиш, аз майката на Сашко я знам, завалийката. Колко ми е ревала от мъжете, и аз нали съм от добрите батмани..., а ти.... как не те е срам!

Скъпа лизи, обичам да чета мръсотии, написани от невинната ти ръчичка. Представям си как опипваш срамежливо клавиатурата, мислейки си за гори от курове и реки от сперма, извиращи от планини от ташаци. Би ли помогнала на бедния чикиджия с още едно-две изречения по темата?
Бих предпочел да засегнеш и темата за аналното проникване: за и против и любими техники.

Онанист.

Аз съм бащата (по паспорт) на Сашко.
Преди време влизам в един магазин където имаше разпродажба. То бяха ризи, дънки, слипове, прашки, презервативи - "секънд хенд" на килограм. Напълних торбите догоре, нали е евтино. Оказа се обаче че презервативите "секънд хенд" ги събирали нощем под прозорците на хората, обръщали ги и след това ги продават.
И така без време Батко
се превърна в готин Татко


Ти си на Венера копие
и печелиш мойто копие

Брат, всяка умна жена, с която го правиш за първи път ще иска презерватив. Не ми казвай, че току що ти развъртях крана за топлата вода

Като прелее презерватива и ...пълня бутилки...
Друг път гледай нагоре да не станеш зян:)