Виц........

Повтаря се стандартната ситуация. Мерцедес спира рязко и в задницата му се набива Трабантче. От мерцедеса излиза огромен мъжага, с два килограма злато по ръцете, късо подстриган и с огромен врат. В Трабанта седи дребен човечец, държи се с две ръце за главата и трепери от страх.
Мутрата почуква усмихнато по прозореца. Човечецът бавно го сваля надолу.
Мутрата благо казва:
- Ей, пич, ама защо си се разтревожил така. Ама я се усмихни, та ти току що си купи Мерцедес!!!

и почна да разправяш вицове.

Пролетта е дяволски далече............

Ама, ми е много мъчно за него, и ако мога, ще си купя пак. А, за клуба още повече. И за приятелите...............

На Орлов мост светва червено и едно Трабантче се удря в един Баварец!
Шофьорът се изпотил, ...... прилошало му, като си представил какво ще последва. Излиза мутрата от Бавареца, оглежда си задницата, качва се обратно и продължава без да каже нищо. Шофьора на Траби се поуспокоил.
На сфетофара на Университета пак същото - трабанта удря бавареца и последва - шофорска молитва.
Излиза мутрата, надвесва се над предното стъкло на Траби и пита гръмко:
- Абе братооо! Мене като ме няма, ти как спираш, бе?????

Колеги, даайте и вие нещо смешно, то си е хубаво все пак Трабантчето.

Четиримa души носят един трaбaнт. Някaкъв човек ги виждa и ги питa:
-Абе зaщо го носите тоя трaбaнт?
-Бързaме...

Дъждовен ден... автобусна спирка с пробит навес...
Вали като из ведро, хората са се свили и мръзнат мокри...
В този момент, до тях спира Трабант със запотени стъкла. Вътре звучи тиха музика..
Шофьора открехва леко едното стъкло и пита:
_ Някой да знае вицове за трабанти..?

Na edin sfetofar predi dalga otsechka spirat Trbant i Mercedes.
Mercedesa se smee i vika na Trabanta:
-Haide da se sastezavame!
-Ok.
Svetva zeleno i dvete koli vartiat gumi i se spuskat v nadprevara. Vdigat 80 km. -100, 120, 140, 150, 160 i Mercedesa edvam edvam pochnal da nadminava Trabanta edvam izliazal na edna pedia pred nego i go pita:
- E sega Trabi, kakvo shte pravish?
-A-a-a..., ami shte vkliucha na vtora!

Двама автомонтьори :
- Абе от толкова специалисти ти избра този гинеколог за сервиза.
- Да, ама само той може да направи основен ремонт на колата през ауспуха!

Един човек си кара трабанта със 100км в час. Спира го полицията и казва:
- Сто лева.
- Дай още петдесет и е продадена.

Тия дни ми се случи точно такова нещо - на "България" ме спряха КАТ с радар - показваше точно 101 на дисплея, а аз май карах и с малко повечко !!!

Та спраха ме ония и голям купон настана - почнаха да се занасят - "Абе ти за Гинес ли се стягаш - кво си го правил тоя Траби?!"
. После взимат документите ми, и ми викат, че глобата е 50 лв и съвсем скоро ще стане 100 лв - превишил съм с цели 51 км/ч над разрешеното (50). А аз си седя полу-ухилен, полу-загрижен и се чудя днес с 5 или с 10 ще трябва да почерпя... Обаче в този момент единия полицай почва:
- Колега, ти знаеш ли, на тоз ако вземем и му напишем акта - ми той ще го обжалва и сигурно ще спечели ... кво да го правим ?!
- ЪЪ, ми верно си е така - то с тая кола да му пишем акт за такова превишение - ще ни се изсмеят направо !
И първия ми вика:
- Айде зимай си документите и бягай - само внимавай друг път !!!

Един с Трабанче закъсал на посред пътя. Покрай него минало Ферари. Човека с Трабанта помолил Ферарито да го дърпа. Той се съгласил. Едно Ламборджини изпреварило Ферарито. Почнали да се състезават. Трабанта почнал да натиска бибитката, защото почнал да се разпада. Отстрани на пътя стои патрулка.
Единият полицай към другия:
- Виж! Ферари и Ламборджини се състезават, а едно Трабанче бибитка да му направят път.

Вървяло си едно Трабантче по улицата и едно лайно му подвикнало:
- Ей, картон!
- Аз не съм картон. Аз съм кола! - отвърнало Трабантчето.
- То и аз бях торта "Гараш", ама на... - не се доизказало лайното.

На пътя, където скоростта е ограничена до 60 км в час полицаят спира стара кола.
- Вие карахте с осемдесет километра - казва полицаят. - Ще ви глобя.
- А може ли да запишете в протокола, че съм карал със сто и двайсет километра?
- Защо?
- За да продам тази бракма по-скъпо.

На магистрала разлято масло.............
Задава се едно "Ферари", поднася на разлятото петно, удря се в мантинелата, потрошава се цялото; излиза отвътре един брокер, ядосва се, тюхка се но в крайна сметка си казва:
- Е, няма нищо, ще поработя две седмици и ще си купя ново.
След малко се задава един "Ролс Ройс" и той се върти, потрошава се, излиза от него арабин, петролен бос, ядосва се и той, тюхка се и в крайна сметка си казва:
- Е, няма нищо, ще работя една седмица и ще си купя нов.
Задава се по магистралата един "Трабант", поднася на масленото петно, потрошава се целия, излиза един мъж хванал се за главата и вика:
- Мама му стара, дванайсет години работих за да те купя!
Отива при него арабина и го пита учудено:
- Абе, защо си купуваш тогава толкова скъпа кола?

Трабанта така, трабанта иначе....

не бе, проверявам си кирилицата на броузера

Пролетта е дяволски далече............

няма да цъфтят тази пролет.

Пролетта е дяволски далече............

Вали дъжд. Един катаджия седи и гледа един Трабант идва към него, но върви зиг заг.Катаджията го спира и го пита: Ти да не си пил, че така криволичиш?
А остави се един приятел ми подари чистачка от Мерцедес.


Въпрос: Колко слона се събират в един Трабант?

Отговор: Четири, защото Трабантът е четириместен.

От вчерашен вестник:

В магазин за авточасти. Клиент:
"Може ли да ми дадете един пепелник за Трабант".
Продавачът, след известно замисляне:
"Става. Трампата е взаимно изгодна"