Vicove
1 отговора
315 прегледа
Vicove
Блондинка постъпва на работа като секретарка. Шефът на фирмата я предупреждава:
- Да знаеш, тук не работят други блондинки, защото допускат много грешки. Вземам те на изпитателен срок и мога да те уволня по всяко време....
Започва блондинката работа. Още първия ден шефът и нарежда да напише едно писмо. Сяда тя, мъчи се, пише, трие и след няколко часа носи готовото писмо.
Шефът го поглежда, хваща се за главата, почервенява целият и крясва:
- Взимай си нещата и да те няма!
Блондинката:
- Ама защо? Къде ми е грешката?
Шефът:
- В ДНК- то, моето момиче...
***
Семейна кавга. Съпругата стига до древния женски упрек:
- Ти, на когото отдадох най-хубавите години от живота си...
- Не говори така - моли мъжът, - страшно е даже да се помисли, че по-лошото предстои!
***
Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бисексуална.
- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.
***
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла без дори да се задъха.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз пък бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!
***
Лежат мъж и жена в спалнята. Жената казва на мъжа си:
- Искам да имам големи гърди.
- Търкай ги с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли???
- Не знам, но на дупето ти е помогнало!!!
***
Спортен автомобил спира пред бензиностанция. По каросерията са изрисувани безброй цветя. Момчето от бензиностанцията се приближава и пита:
- Какво ще обичате, бензин или вода за цветята?
***
Знаете ли, защо секретарките- блондинки, не ги пускат в обедна почивка???
Защото после, ще трябва да ги обучават отново.....
***
Влиза учителката в клас, а на дъската с малки букви написано "х..й". Тя с възмущение го изтрива и се накарва едно хубаво на учениците.
На следващият ден учителката отново влиза в клас, а на дъската отново е написано "х.й", този път с по- големи букви.
Ядосала се учителката, изтрила написаното и дала контролно на учениците.
На третия ден учителката влиза в класа, а на дъската с огромни букви пише "х.й". Приближава се тя към дъската и вижда с малки букви написано: "Това е положението, колкото повече го триеш, толкова по- голям става..."
***
Един фермер трябвало да пътува по свой дела за срок от два месеца. Преди да отпътува поверил управлението на фермата на своя най- верен каубой. След свършването на работата той се прибира и намира фермата в отлично състояние. И пшеницата се изкласила добре, и кокошките дават повече яйца, и кравите повече мляко. Фермерът признателно потупва каубоя по рамото, а той му разказва и за други свой добри постижения. Накрая заключава:
- Шефе, и в заключение, на мен ми се удаде дори, да избавя щерка ти от месечният цикъл......
***
Какво си мисли блондинка когато пие мляко?
"Това има странен вкус!"
***
- Подсъдими, вие сте откраднали от съседа си саксофон. Защо? Та вие не умеете да свирите?
- Да, господин съдия, но и той също не умее.
***
Двама борци делят парите от поредния рекет и единия като по-умен се захваща със сложната задача:
- Едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на мен, едно на мен, едно на мен...
- Чакай бе, а на теб няма ли?
***
Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището на гарата....
***
Двама старци си говорят:
- Помня, едно време, като видех хубаво момиче и оная ми работа веднага ставаше.
- А сега?
- Сега вече няма такива хубави момичета.
***
- Сервитьор! Донесете ми още една бучка захар!
- Но господине, тази ще е вече деветата!
- Ами какво да правя, като предишните всички потънаха в кафето?
***
Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Домино , Империал, Индиго, но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга! Отива единия пънкар при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен...
Обаче имало пак яко чалга и само чалга оня отива при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам...
Обаче пак имало яко чалга и само чалга и пънкара много се ядосал.Отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво! Пусни нещо за пого, защото не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен-казал уплашено диджея.
Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И специален поздрав за
Пого и неговата компания,оркестър "Кристал"!!!...
***
Един мъж отишъл на фризьор да се подстригва, но имал само три косъма на главата си.
Жената почнала да го подстригва, без да искала му подстригала двата косъма.
Мъжът се ядосал, станал и казал:
- Рошав ще ходя, но повече няма да се стрижа!
***
Полицай спира шофьор по пътя!
Шофьорът: Какво сам направил господин полицай, нима карам с повишена скорост?
Полицаят: Не! Много ниско летите!
***
Кандидат студент се явява на изпит в НАТФИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли?
***
Две съседки си говорят.
- Абе, Пенке, знаеш ли, ще ти подаря перде за рождения ти ден.
- Защо, бе Иванке?
- Ами всеки ден гледам мъжът ти гол през прозореца!
- А пък аз ще ти купя очила, за да видиш, че това е твоя мъж!
***
Обявили конкурс за най-добър виц, който се състои точно от 100 думи.
Наградата спечелил един пич, който разказал следния виц:
- Някой беше подрязал дъските в кенефа на дядо. Дотук са 8 думи. Останалите 92 ги каза дядо, докато го вадихме от дупката.
***
Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото.
Мъжът с размах отваря вратата на гардероба, и - както и очаква - намира там гол мъж.
- Какъв си ти бе?
- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Бре, ебати молците, кога успяха бе...
***
Катаджия спира на кръстовище един "Москвич" и пита шофьора:
- Обичате ли да карате кола?
- Обичам!
- Е що не вземете да се научите тогава?
***
Администратор на хотел:
- Ако не ми докажете, че сте съпрузи, не мога да ви сложа заедно.
Мъжът:
- Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот.
Родих се с интернет и ще умря с Интернет
- Да знаеш, тук не работят други блондинки, защото допускат много грешки. Вземам те на изпитателен срок и мога да те уволня по всяко време....
Започва блондинката работа. Още първия ден шефът и нарежда да напише едно писмо. Сяда тя, мъчи се, пише, трие и след няколко часа носи готовото писмо.
Шефът го поглежда, хваща се за главата, почервенява целият и крясва:
- Взимай си нещата и да те няма!
Блондинката:
- Ама защо? Къде ми е грешката?
Шефът:
- В ДНК- то, моето момиче...
***
Семейна кавга. Съпругата стига до древния женски упрек:
- Ти, на когото отдадох най-хубавите години от живота си...
- Не говори така - моли мъжът, - страшно е даже да се помисли, че по-лошото предстои!
***
Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бисексуална.
- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.
***
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла без дори да се задъха.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз пък бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!
***
Лежат мъж и жена в спалнята. Жената казва на мъжа си:
- Искам да имам големи гърди.
- Търкай ги с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли???
- Не знам, но на дупето ти е помогнало!!!
***
Спортен автомобил спира пред бензиностанция. По каросерията са изрисувани безброй цветя. Момчето от бензиностанцията се приближава и пита:
- Какво ще обичате, бензин или вода за цветята?
***
Знаете ли, защо секретарките- блондинки, не ги пускат в обедна почивка???
Защото после, ще трябва да ги обучават отново.....
***
Влиза учителката в клас, а на дъската с малки букви написано "х..й". Тя с възмущение го изтрива и се накарва едно хубаво на учениците.
На следващият ден учителката отново влиза в клас, а на дъската отново е написано "х.й", този път с по- големи букви.
Ядосала се учителката, изтрила написаното и дала контролно на учениците.
На третия ден учителката влиза в класа, а на дъската с огромни букви пише "х.й". Приближава се тя към дъската и вижда с малки букви написано: "Това е положението, колкото повече го триеш, толкова по- голям става..."
***
Един фермер трябвало да пътува по свой дела за срок от два месеца. Преди да отпътува поверил управлението на фермата на своя най- верен каубой. След свършването на работата той се прибира и намира фермата в отлично състояние. И пшеницата се изкласила добре, и кокошките дават повече яйца, и кравите повече мляко. Фермерът признателно потупва каубоя по рамото, а той му разказва и за други свой добри постижения. Накрая заключава:
- Шефе, и в заключение, на мен ми се удаде дори, да избавя щерка ти от месечният цикъл......
***
Какво си мисли блондинка когато пие мляко?
"Това има странен вкус!"
***
- Подсъдими, вие сте откраднали от съседа си саксофон. Защо? Та вие не умеете да свирите?
- Да, господин съдия, но и той също не умее.
***
Двама борци делят парите от поредния рекет и единия като по-умен се захваща със сложната задача:
- Едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на мен, едно на мен, едно на мен...
- Чакай бе, а на теб няма ли?
***
Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището на гарата....
***
Двама старци си говорят:
- Помня, едно време, като видех хубаво момиче и оная ми работа веднага ставаше.
- А сега?
- Сега вече няма такива хубави момичета.
***
- Сервитьор! Донесете ми още една бучка захар!
- Но господине, тази ще е вече деветата!
- Ами какво да правя, като предишните всички потънаха в кафето?
***
Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Домино , Империал, Индиго, но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга! Отива единия пънкар при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен...
Обаче имало пак яко чалга и само чалга оня отива при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам...
Обаче пак имало яко чалга и само чалга и пънкара много се ядосал.Отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво! Пусни нещо за пого, защото не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен-казал уплашено диджея.
Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И специален поздрав за
Пого и неговата компания,оркестър "Кристал"!!!...
***
Един мъж отишъл на фризьор да се подстригва, но имал само три косъма на главата си.
Жената почнала да го подстригва, без да искала му подстригала двата косъма.
Мъжът се ядосал, станал и казал:
- Рошав ще ходя, но повече няма да се стрижа!
***
Полицай спира шофьор по пътя!
Шофьорът: Какво сам направил господин полицай, нима карам с повишена скорост?
Полицаят: Не! Много ниско летите!
***
Кандидат студент се явява на изпит в НАТФИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли?
***
Две съседки си говорят.
- Абе, Пенке, знаеш ли, ще ти подаря перде за рождения ти ден.
- Защо, бе Иванке?
- Ами всеки ден гледам мъжът ти гол през прозореца!
- А пък аз ще ти купя очила, за да видиш, че това е твоя мъж!
***
Обявили конкурс за най-добър виц, който се състои точно от 100 думи.
Наградата спечелил един пич, който разказал следния виц:
- Някой беше подрязал дъските в кенефа на дядо. Дотук са 8 думи. Останалите 92 ги каза дядо, докато го вадихме от дупката.
***
Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото.
Мъжът с размах отваря вратата на гардероба, и - както и очаква - намира там гол мъж.
- Какъв си ти бе?
- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Бре, ебати молците, кога успяха бе...
***
Катаджия спира на кръстовище един "Москвич" и пита шофьора:
- Обичате ли да карате кола?
- Обичам!
- Е що не вземете да се научите тогава?
***
Администратор на хотел:
- Ако не ми докажете, че сте съпрузи, не мога да ви сложа заедно.
Мъжът:
- Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот.
Родих се с интернет и ще умря с Интернет