Вицове

Ще ви помоля, ако искате да разказвате вицове клуба, нека бъде в тази тема, за да не натоварваме другите. Вицове, пуснати в отделни теми, ще бъдат преместени тук от мен с тази цел. Тук слагам и вицовете на None, всичките 25 са тук.

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един наркоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!



Един наркоман отишъл в наркоманския ад.Там гледа-огромна поляна с трева ,а някакъв седи и диша лепило.Зачудил се и казал:
-Абе гледай колко трева има,а стои непокътната!?
-Трева има,ама да виждаш запалка?



Двама напушени наркомана седят на поляната и гледат овчаря и белите овце. По едно време гледат, един орел идва и взима една от овцете. След минута се връща поставяйки черна овца.
- Видя ли това? - пита единият наркоман.
- Абе нищо особено, просто орелът играе на шах с овчаря. - отговаря вторият наркоман.


Двама наркомани:
-Кой ден сме днес?
-Абе незнам, те все ги сменят!




Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой си забравил картата на България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с точка - тире, точка - тире...
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в символи. И така на границата, това е символа за граничар - куче, граничар - куче...



Седят двама наркомани, задават си въпроси един на друг.
- Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в живота си?
- Абе, я върви на майната си!
- А аз - "мама"...




Каква е разликата между пияница и наркоман?
Пияницата ще мине през всички стопове по пътя, а наркомана ще седи и ще чака да стане зелено.




Двама наркомани седят на пейките пред НДК и гледат движението по улицата. По едно време минава тролей.
- Тва пък какво е? - пита единият.
- Това е автобус, на който му изневерява жената... - отговаря вторият.



Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя. Единият казва:
- Пичове, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите...





Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На едно място красива девойка му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива спирачки, красавицата влиза в колата, сяда на задната седалка и казва:
- Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля те!
Наркоманът:
- Немаш проблеми, маце, тръгваме!
След половин час, девойката ядосано пита:
- Ама ние вече минахме оттук... И въобще ти се въртиш в кръг...
Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита:
- Кой говори...



Седят двама напушени на една пейка:
- Таам..., - показва единият с пръст далечината.
- Какво там?
- Там..., - замечтано показва пак.
- Да де, какво там, какво?
- Къде?!




Учител по Природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...




- Бабо мравке, де така?
- Тичам щурчо за трева. А ти де с таз спринцовка?
- Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
- Що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам ще искам аз от твоя паркизан.
- Аз пък няма да ти дам, гиди дърти наркоман.


Двама наркомани отишли във Австралия и като видяли кенгуру единия казал:
- Абе, я виж какви скакалци имат тия бе!
- Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...


Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...


Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!




Един наркоман отива на ЖП гарата да си купува билети. Застава на гишето и казва:
- Два билета за Русе, моля.
Жената не го чува и го моли да повтори.
- Два билета за Русе, моля.
Жената пак не чула и казва:
- Моля, говорете на дупките!
Наркоманът си слага устата до вътрешната страна на лакътя си и повтаря:
- Два билета за Русе, моля.




- Защо Марадона харесва футболните терени?
- Защото имат дълги бели линии и много трева.


Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:
- Братя, умрях в страпни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!
Пияницата казал:
- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.
А наркоманът се хванал за главата:
- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!




Двама наркомани седят на брега на реката. Гледат лети хеликоптер. Единият пита:
- Знаеш ли, какво е хеликоптерът?
- Какво?
- Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове...




Стои един много напушен наркоман в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:
- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
- Кой, аз? Нищо такова няма.
- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.
- Ами, заек... - казва наркоманът. - Към 50-60 годишен.




Двама дрогирани ходят по улицата и гледат насреща си полицаи. Единият вика:
- Дай да се направим на полицейска кола, ще ни помислят за колеги и няма да ни закачат.
Тръгнали те на бегом, уж в кола, и единият почнал да се прави на сирена:
- Тии-у, тии-у!
А другият - на буркан:
- Синьо! Червено! Синьо! Червено!




Отива наркоман при зъболекаря:
- Докторе, искам да ми извадите зъб!
- Добре, с упойка ли?
- Да, с пълна наркоза. И така 32 пъти!


Някакви наркомани пътували с кола, всичките много надрусани. Стигат до един светофар, стоят и гледат светлините - червено, жълто, зелено; червено, жълто, зелено; червено, жълто, зелено...
Стоят така половин час, един, два... Най-накрая един бута шофьора:
- Айде бе, няма ли да минаваме?
- Не мога да се включа бе, много бързо ги сменят!




- Сине, кажи "не" на наркотиците!
- На наркотиците? Не!

Не можеш да гледаш къде вървиш ако не знаеш къде отиваш

komentar na mach na natzionalniat ni futbolen otbor :
"i taka dragi zriteli...na terena izlizat nashite momcheta , wodeni ot treniora Dimitar Dimitrow - Hero ...w sastawa sa Joint Engles , Radostin Hashishew , Predrus Pajin i Metadon Deanow "
na pochiwkata zwuchi remixa na pardcheto na Stojan Mihalew :
"ne e trewa no hashish li e pitam...shtom se razbihme takaaaaaaa "

xixi


imam posledovateli ve4e...

Полицията разбива сборище на наркомани. Разбиват със шут вратата и влизат с викове:
- Всички на пода! Никой да не мърда!
Дрогираните наркомани се натъркалят на пода, само един остава на стола.
- Ти глух ли си бе! Лягай веднага на пода!
Никаква реакция.
Бутат го полицаите и какво да видят - в гърба му забита брадва.
- Убийство! Кой го уби? Ти ли го уби? - питат един от налягалите.
- Не съм!
- Ти ли беше? - питат друг.
- Не съм бе, старши! Никой не го е убивал! Той така умрял си дойде!

геймър???

двама, един за хероин и един за кокаин. На хероиновия казва че си е дал всички пари за кока, на кокаиновия казва че си е дал всички пари за стаф, а той си играе по клубовете.....

policaite hvanali edin heroinajia, edin kokainajia i edin pafkach i gi zakliuchili.

kokainajiata pochanl da otkacha, iako blyska po vratata i vika
- pusnete meee, mamka vi, pusnete mee

heroinajiata si sedial v ygyla i povtarial
- stiga si vikal be, e sega shte ni pusnat, po spokoino

pafkacha si sedial v drugia ygyl i si trael, po edno vreme kazva
- abe i tuka e gotino

- Бабо мравке, де така?
- Тичам щурчо за трева. А ти де с таз спринцовка?
- Днес калинката се боцка, та съм канен за другар.
- Що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам ще искам аз от твоя паркизан.
- Аз пък няма да ти дам, гиди дърти наркоман.

***

Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва:
- Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре!
Тоя на помпата казва:
- Защо да я разбиваме, като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем.
Третия, напушения казва:
- Що бе, то и тука си ни е гот?


***

da be, taka verno e po gotino :))

На един пич му предложили да пробва нещо ново. Съгласил се той, разбил се и тръгнал да се прибира.
Преди да си отвори вратата решил да поседне на стълбите, за всеки случай - да се съвземе и да влезе 'като хората'.
Седи си той, по едно време едно огнено кълбо - виуууф - минава пред очите му
'А, страхоооотнооооо' - мисли си пича
След малко пак - вииииуф - някакво огнено кълбо
'Леле братче, тва е резачка !!!'
Минало се малко време и ... виуф !
Пича толкова се изкефил, че чак се развикал от радост.
А майка му от вратата:
-Пешоооооо, прибирай се вееее, три дена седиш на тия стълби айде влизай си !

<..free/screamBoy™ ..>

Наркоманчета се уговарят вечерта да се съберат у единия с цел... купон, да речем.
Разбрали се към 23.00ч.
Домакинът взел да се приготвя, да подрежда цигари, филтри, хартийки, лъжички, огледалца... както си му е редът, с всичките тънкости и започнал да чака...
чакал, чакал, станало 20.00ч. мисли си той " Бе то, рано още, я да пушна една тревица, да не бездействам". речено - сторено.
След час-час и нещо пак му доскучало и решил да врътне още едно джойнтче и да пийне едно хапченце, ей така, за отпускане. речено - сторено.
Към 23.00ч започнал вече да очаква с нетърпение гостите, но те все не идвали и не идвали... чакал, чааакал, чаааааааакал - никви гости.
От мъка решил да дръпне една магистралка... тъкмо да шмръкне и се сетил! "АМИ ТЕЗИ ДИВАНЕТА АКО ВСЕ ПАК ДОЙДАТ?! Аз ще съм абсолютно неадекватен дотогава! Я да си напавя един пищов, ако нещо зема, че забравя какво трябва да се каже" и си написал грижливо на едно малко листче "Кой звъни?"
Успокоен вече, седнал, шмръкнал довоооолно и се отнесъл.
Към 02.00ч. се звъннало на вратата и нашият човек с мъка отворил очи, но все пак се ссетил, че може би е очаквал гости? поизправил се, ставайки съзрял листчето на масичката пред него и след като с мъка прочел написаното, сам си завидял на интелигентността.
Отишъл до вратата с листчето, прочел неясно на глас "Койзъни" и облягайки се на вратата зачакал отговор.
След около 10-ина минутки от другата страна се чул глас "Ни-е--сме--за-пе-та-я--тво-и-те--при-я-те-ли"