Za onova

За онова, което става, ако става нещо въобще... моля ви да не ми четете писанията, нещо ми е тежко, искам да се изплача, а ме е срам ве4е да го правя пред приятелите си; срам ме е.
Честно казано, смятам да направя този клуб нещо като място за оплакване.И така тук никой не идва... защо да не си го приватизирам един вид?

какъв дракон съмм аз? едно нищо... седя и се самосъжалявам... цял ден...

А едно време сякаш не беше така. Бях по-силен, бях устойчив... а може би си го внушавам това? Може би винаги съм бил слаб? Или така ми се струва?
Объркан съм, много съм объркан. все едно че йивотът ми се е разпаднал на съставните си части и аз не знам какво да правя и как да го направя. и дали въобще да правя нещо?
Има дни, почти всички дни, в които просто се опитвам да живея. Ей така, без много шум или хвалби... просто да живея някакси, без да се замислям много какво правя, защо го правя.
А в останалите дни... мисля за самоубийство. Мисля за ножа, който ще се плъзне по китката ми; мисля за кървавата вода; мисля за болката, която ще пищи в съзнанието ми; мисля за почивката, толкова необходима. И си казвам... хех, какво правя тук още?
Мога да си отговоря сам. Опитвам се да помагам. Опитвам се да осветявам хората около себе си; да им давам част от себе си, най-нежната част... занесена и усмихната част... обичаща част. Защото съм способен да обичам, колкото и да ме е страх да си го призная. Обичах един човек май... или ми беше приятно да го чувам да ми говори неща, които всеки човек иска поне веднъж в живота си да ги чуе; е, чух ги. Стига ми толкова.
Страх ме е да обичам хората... страх ме е, че ще ги загубя... страх ме е.

I pak za tova, za smyrtta de.
Tazi smyrt, koqto za men se prevyrna v nqkakvo uteshenie i zamestitel na vsi4ko, koeto mi llipsva.... priqteli, roditeli, opora i podkrepa, liubov.
Ponqkoga se osmelqvam da da si me4taq za liubov, makar 4e pyrviqt i posleden pyt, kogato se osmelih da se opitam da realiziram me4tite si, me posma4kaha... i kak stna taka, 4e edna spodelena liubov se obyrka tolkova? Moga li da znam, ne me pitai... ne znam. Luiz... taka se nari4ah edno vreme, koagto pak bqh v bezdnite na syznanieto si. Luiz... a sega... sega sym neshto syvsem drugo, stanah neshto drugo. Opitvam se da se spasq taka, ne znam zashto.
Ednata moq 4ast kreshti za pomosht, kakvato i da e pomosht, ot koito i da e. A drugata se smee tirani4no, kazva mi da ne se zablujdavam, da ne se lyja samaat sebe si; kazva,... vzemi noja, stiga tolkova... ostyr e, nali? na men mi haresva taka... da si myrtyv; da si neshto novo, neshto drugo.
mislq si, 4e nqkoq nosht shte go napravq. ei taka, shte go napravq. i se 4udq - nqkoi dali shte si spomnq za men? dali shte reve? ili... pustinq, to4no kato jivoa mi. kak vsyshtnost moga da nari4am jivot tova iztezanie?
mislq, 4e mi trqbva po4ivka ot tozi jivot.
iskam edno leglo...
meko i hladno leglo sys sateneni 4arshafi; beli sateneni 4arshafi; prohlada... otvoreni prozorci, vqtyr v zavesite... studeni sokove, voda... 4uvam vodata, 4uvam q... shumoli, bylbuka, pee... lee se okolo men, prispiva me... bqlo, nishto 4erno nqma okolo men... nikakvi drugi cvetove osven edna belota... belota vsepoglyshtashta, vseobzemashta, tancuvashta v preumorenite mi o4i... useshtam kak vqtyryt se prokradva sred zavesite, povdiga gi, zavihrq gi... kyde sa jitata, kyde sa... beli zavesi, prozra4ni, edva prikrivat legloto... samo zvukyt na potoka, za vodata, koqto se lee, samo toi ostana v syznanieto mi... samo tova... vqtyryt v jivoto zeleno more, v ryjta... ne, v zavesite e, v zavesite, tezi zavesi, koito medokosvat s kraishtata si...
leja, razperil ryce v nqkakva iznemoga.... nqmam sili da disham, umiram sqkash, no tova e edna shtastliva smyrt, smyrt krasiva i blajena, smyrt belosnejno-satenena; sred shuma na vqtyra i vodata.... tq se lee, 4uvash li q? i az sym bqla na fona na 4arshafite.... mle4na, katro mle4niq pyt... kosata mi e s cveta na prezrqlo jito... no tova ne e bqla koja, a blednina... lishenost ot kryv, lishenost ot cvqt nqkakyv; lishenost ot jivot.
ponqkoga mi se struva, 4e umiram. a posle se seshtam, 4e naistina umiram, samo deto ne smeq da si go priznaq; ne smeq. strah me e. strah me e da znam, 4e tova ne zavisi ot men, 4e zavisi ot nqkoi drug, ot sydbata moje bi. moej bi sydbata e kazala - abe dete, nez naesh li 4e nishto ne mojesh da napravish? umirash! Umirash! Kolko ti ostava? Malko li e? I kato se setq za tova si kazvam - kakyv e smisylyt togava da se samoubivam, kato taka ili ina4e mi ostava .... kolko.... ne znam kolko, ne znam. malko li e, mnogo li e, sredna rabota moje bi;
ne znam dori dali stava vyrpos za meseci ili za dni,.... ili za godini.... bolestta mi e takava, 4e moga samo da predpolagam v koi den to4no prosto shte se svle4a na zemqta.... i nqma da moga da pomrydna ve4e.... syrceto mi prosto shte e otkazalo, kakvo da napravq.... a si misleh, 4e shte moga da napravq neshto v tozi skapan jivot, vmesto tova,,,, da reshavat vmesto men.
I znam edno... moje bi, ako resha taka, vypreki vsi4ki bolki i myki, shte oceleq. shte jiveq. Samo edno mi trqbva i lekarqt taka kaza - volq za jivot. a tq lipsva... i shte lipsva, dokato se samoprispivam i samouteshavam s misli za smyrt... leka smyrt, byrza smyrt... nejna i celuvashta me...
celuvki....
ima dni, v koito umiram nqkoi da me celune.
ne dni...
momenti.
momenti, v koito mi stava zle i si kazvam... molq se... iskam...
no nqma kak.
i ostavam necelunata.
taka e.

Za imeto...

predi nqkolko godini, desetina po-to4no... togava... izostavih paralelniq si svqt, bqh go izrastnala. Pyrviqt mi paralelen svqt.... v nego.... toi beshe neshto kato western, s cowboy-i i pishtovi... bqh se vliubila v ediniq ot glavnite si geroi, toi se beshe prevyrnal v centyr za men... no toi beshe jestok, mnogo jestok... ubivashe ... a az sym humanist, pone sega sym, ne bih ubila nikoi, zashtoto vsqko 4oveshko syshtestvo mi e cenno, vsqko... predi misleh, 4e nqkoi hora ne zaslujavat da syshtestvuvat... a sega si kazvam... koq sy az, 4e da opredelqm koi stava i koi ne? koq? i kak sym si go pozvolqvala tova... da sym sydnik na horata... dori i maika si razkritikuvah, 4e ne se griji za men, 4e me iztormozi....

ta v tozi svqt... trqbvahse da se otkysa ot nego, ne mojeh da prodyljavam taka, ne mojeh.... razbrah, 4e neme otrazqva, a mi trqbvashe svqt, koito da e po moi obraz i podobie...
Taka syzdadoh Fangoriat. Miliqt mi... miliqt mi svqt!
Tova e svetyt na Aledar. Svetyt na Aledar Infinity. kak zvu4i samo.... Ime i familiq.

Zaradi Fangoriat se otkysnah tolkova ot realniq svqt... paralelite sa po-nejni kym men, a az ne ponasqm grubostta, vse edno pod kakva forma e maskirana.

Fangoriate, grade na me4tite! fangoriate, stolica na sylzite! Fangoriate, uteshiteliu na metejnite! Fangoriate, liubov moq, syrce moe... edinstveni moi...
Vyv Fangoriat... tam neshtata... sa drugi...
Malki kyshtii4ki, beli kyshti4ki s dvor4eta... s lozi, rajonyt e vinodobiven... mnogo kone, vsqko domakinstvo si ima kon, dori i nai-bednite... makar 4e tuk e beden samo tozi, koito e izbral tova... rabota ima za vsi4ki, koito pojelaqt da rabotqt... horata si pomagat, jiveq zaedno... naistina jiveqt, a ne syjitelstvat...
niski ogradi, kamenni... tuk kamykyt e na po4it... ogradite sa niski, zashtoto nqma krajbi...
V me4tite si jiveq tam. Na ulica "Myni4ka" N 8... malka uli4ka v pokraininite na stolicata... kamenna kyshti4ka. Zaobikolena e ot dvor4e... i gradinka. Otglejdam cvetq tam, i to ne kakvi da e... za tezi cvetq horata izminavat kilometri... s tova se izdyrjam, s cvetqta si. Ne gi proodavam, prosto si podarqvam... a horata mi ostavqt po neshto, kolkoto da se prehranvam.
Kyshtata mi e na dva etaja... na dolniq e samo kuhnqta, golqma staq, kato vsekidnevna q izpolzvam... Dve ot stenite sa zaeti ot etajerka; stari knigi, s kojena podvyrziq... nqkoi sa s magii... s mnogo iliustracii... tuk prekarvam dnite si, sred knigite... no prez po-golqnmata 4ast ot vremeto si sym v gradinata.
A na vtriq etaj... to e tavanska stai4ka mai, myni4ka, mnogo myni4ka... s prozorci v 4etiri posoki... tova e spalnqta mi... zaspivam, legnala po korem, gledaiki zvezdite prez izto4niq prozorec... sutrin gledam izgreva, ve4er - zaleza... zaleza na svetovete...
A gradinata mi... dyrveta, plodovi dyrveta. Vsqkakvi - vishni, qbylki, 4ereshi, krushi, slivi, praskovi, kaisii... narove i limoni... kogato cyftqt, ne izlizam ot gradinata si... prosto si leja na trevata... sled kato si svyrsha rabotata s cvetqta, lqgam po gryb na sqnka... gledam belite oblaci, koito se plyzgat po ogldalno-sinioto nebe... i par4encata sineva, koqto prozira prez belotata na cvetovete... leja v trevata... ryjta... ne, nikakva ryj, trevata... i nabliudavam kak se vyrtqt vyv vyzduha malkite beli cvet4eta... na vishnite...

tam jivee Aledar... bezkrainata i kazvat horata, taka q nari4at... taka me nari4at...
Cvetqta... kakvo osbeno ima v tqh?

Beli rozi. Samo beli rozi.
No tezi rozi ne sa obiknoveni. Magiq... znaesh li kakvo e magiq? Az sym magiq naprimer. Malko magiq... malko iznemoshtqla i myjdukashta magiq. No vse pak magiq. Predi bqh bqla magiq... sega malko sym pomytnqla, no tova e zashtoto sym bolna, ne za drugo... vse oshte sym zapazila svetlinata si. Pone 4ast ot neq.

Ami da, ne sym vse v 4erno, ne govorq za drehite. Makar 4e vsi4kite mi drehi sa 4erni, bez izkliu4enie. Ot glavata do petite. 4erni drehi. 4erni predmeti. Minalata godina si bqh oka4ila edin plakat na stenata... 4eren karton, 65 na 55 santimetra. Horata vlizat... i se vtren4vat v nego. Pitat me zashto, kakvo e tova. Kazvah im na vseki neshto razli4no... na edin kazah, 4e tova e dushata mi, i ne go izlygah... a moje bi sym go izlygala?
Imam dni, v koito svetq; izly4vam takava energiq, 4e zaslepqvam horata okolo sebe si, ne mogat da go izdyrjat tova... a az sym aktivna i siqq... tova e dumata - siqq, svetq. Svetq v bqlo. Usmihvam se i horata se obryshtat sled men, zashtto v tezi momenti sym krasiva, krasiva do ot4aqnie s tozi neestestven priliv ot energiq i ogyn. Togava sym i malko hishtna, malko strastna, malko luda... jiveq, disham, smeq se do iznemoga... po venite, tezi veni, koito iskah da prereja i iskam da prereja... po tezi veni te4e svetlina, a ne kryv, kakvato te4eshe predi... togava ne me e strah da obi4am, nito da iskam, nito da jelaq... togava sym sposobna da osvetq tezi okolo men, osvetqvam i sebe si, pone za malko, za myni4ko da usetq kak vsi4ko tova, koeto razdavam na horata, preminava prez men kato prez nqkakyv provodnik... stoq pred lunniq ogyn i protqgam rycete si, iskam da se stoplq pone malko, myni4ko, molq se za tazi toplina, iskam tq da plyzne po tqloto mi, da plyzne po dushata mi, koqto pokrih s tolkova mnogo 4erni drehi i 4erni misli.
Spomnqm si tova, koeto bqh edno vreme.... edna druga Aledar, edna nejna Aledar; vsyshtnost... koga li sym bila nejna? Tova e iliuziq nqkakva, to4no taka, iliuziq. Edin myj samo e iskal ot men da byda nejna s nego; a az ne znaeh kak. ne znaeh kakvo da mu kaja, kak da go kaja... i opitah vyrhu edno ku4e. Ku4e, da. Ot bezdomnite. behse go strah ot men, sgurno sa go udrqli. Rymjeshe mi. A az mu vikam... tiho, mili... togava za pryv pyt q kazah tazi duma na nqkoi realno... tiho, mili, mili... dokosnah go, a to se plashi, nervno e... zapo4nah da mu govorq, to mi rymji... mili... mili, syrce moe, dusha moq... edinstveni... iskam te... ne znaeh kakvo da kazvam, kak da go kazvam... dokosvam go leko po ushite, dokosvam go edva po gyrdite... a to treperi... i az s nego... kazah mu, 4e go obi4am... i tova ne bqh kazvala predi, no go kazah... mili.... prystite mi se beleqt po kozinata mu... a to... legna... obyrna se po gryb, zavyrtq opashka... slushashe me, moje bi...
V posledstvie neshtatat se zavyrtqha taka, 4e ne se naloji da gi kazvam tezi dumi na nikoi. Ostanaha si za ku4eto samo...

за да знаеш че те чета
но няма да се намеся отново докато не го поискаш сама

... а за разлика от тебе аз си държа на думата :) хех

az shte si pisha tuk, pyk ako ti se 4ete, idvai. ne mojesh s nishto da mi pomognesh.

imam nujda da go kaja, a v maili ne moga... kato go blokiram , stava po-zle, zatova si narushih dumata.

знаеш че решението си е само твое
и затова ми стана болно от онова което си ми написала
няма те насилвам


само между другото да те попитам
знаеш ли какво значи когато пиша без никакви препинателни знаци

ne, kaji mi.

празнота

zashto praznota?

a za bolnoto... prosto... mnogo byrzash... i me plashish s tova... ne iskam da ti e bolno... iskam prosto... da ne byrzash... molq te...

пиши си
нали ти обещах да не ти се бъркам
още ли не ми вярваш

Sutrinta se sybudih na gorniq si etaj... v malkata spalnq. Otavqm o4ite si... onezi o4i, 4iito pogled rano sutrin e neponosim za nepriviknala publika... zashtoto svetqt, zeleni sa... ne znam zashto taka se polu4ava... protqgam ediniq si krak, dokosvam zemqta... naslada nqkakva e da se budq tuk... stypvam na kilima, ot tezi raznocvetnite, tykanite... s mnojestvo sharki... usmihvam se na slynceto, koeto se vplita v kosite mi... a na slyn4eva svetlina kosite mi stavat kato zlato; s meden otblqsyk... prokarvam prysti prez neq... poglejdam nadolu... bqla riza, yvsem obiknovena... dylga e do sredata na bedroto mi... bez sharki, nai-prosta kroika... slizam bosa nadolu po stylbite... vse taka usmihnata, malko razroshena... slynceto oshte ne e izgrqlo, no v dushata mi gree ve4e edno malko slynce... shtastliva sym, zatova. Protqgam se s naslada, cqloto mi tqlo e v dvijenie pri tova protqgane... useshtam vseki muskul, ne me boli nishto... kolko stranno... dvija se kato kotka, krak pred krak... izlizam na dvora, toi nali e malko otdale4en ot shuma... zad kyshtata prostranstvoto e zakrito. Vse taka bosa se pridvijvam po pyte4kata... trevite me gydeli4kat, stava mi smeshno... tova ne e tozi smqh, koito e priznak na ot4aqnie pri men... zashtoto smeq li se, zle mi e.
Izlizam prez vrata v ogradata, tazi simvoli4na ograda... a tam zapo4va gora, gora gysta i dylboka... kraishtata, vyrhovete i... ne se znae kyde sa, nikoi ne se e vyrnal ot tam... moje bi e nameril po-krasivo mqsto ot moq Fangoriat...

potok... potok... sqdam do nego, potapqm kraka... ledena voda, s vyrtqshti se lista vneq... ne e dylboko, no e tolkova poglyshtashto... izmivam liceto si bavno, otmivam synq si... potapqm go vyv vodata tozi syn, za da se zapazi svej... i hladen, kogato doida da si go vzema ve4erta... rano e, zatova nqma hora. Ina4e ne bih mogla da si pozvolq da se razhojdam po riza...
vryshtam se... po syshtiq pyt... dokosvam s vyrhovete na prystite styblata na dyrvetata, vekovni dyrveta... tymno e oshte, slynceto moje da hvyrli samo kosi senki tuk, sred papratite... vyrvq i galq dyrvetata... useshtam korata im po dlanite si... 4erpq energiq... ili im davam, ne znam...
Imam na razpolojenie cql den. den, izpylnen... s cvetqta. Rozite mi... nosqt kysmet. I liubov. zatova gi tyrsqt horata, idvat tuk, tylpqt se v nqkoi dni... koi iska da napravi shtastliva syprugata si, koi liubimata... ili iska da q dari na deteto si, za da mu donese uspeh v jivota... a te rastat taka bavno, taka... postepenno... iskat grijite mi, iskat liubovta mi... davam q.
Ka4vam se gore... obli4am se bavno, rizata ostava na legloto, slagam si udobni drehi, bez kolani, bez pritesneniq... jenski drehi... s kosata ne moga da se spravq, prekaleno e nepokorna... splitam q na plitka uj, a otdelni ki4ur4eta se pokazvat... ehhh.... usmihvam se v momenta, kato go pisha tova...

Slizam v gradinata... i useshtam, kak syrceto mi e prepylneno s neshto, ne znam s kakvo... s radost, s mnogo radost... skoro shte zapo4vat da idvat gostite, netyrpelivi sa... davam im po edno cvete, izslushvam gi... te sami zapo4vat da govorqt, az ne pitam... usmihvam se, slusham gi vnimatelno... ponqkoga gi dokosvam... nqkoi idvat da spodelqt mykata si, zagubite si... koi zagubil dete, koi priqtel... nqkoi sa zagubili samite sebe si, te sa mi nai-vajni... te se nujdaqt ot istinskata podkrepa, zashtoto sa zagubili pytq si, zagubili sa posokata si. Az da pokazvam posoki ne moga, no moga da vi obi4am. Ei tyi, nqma zna4enie kakvi ste... dobri, loshi, vse ste hora, vse ste 4ast ot men... ot bqlata mi 4ast.
S tova se zanimavam dnite si... razdavam. Razdavai! - kazaha mi, i az tova pravq. Razdavam 4asti ot Aledar... samo tova imam, zatova.

Vednyj doide edin 4ovek... ne znam otkyde, ne beshe tukashen mai... govoreshe osobeno. Izlqzoh ot kyshti4kata si, a toi sedeshe tam, na peikata. Stoi i ne pomrydva. Uplashih se nqkak... izglejdaseh tolkova ot4aqn, tolkova izostaven. Pomislih si - toi... ima nujda ot men, ot vnimanieto mi.... Sednah do nego, a toi me pogledna i trepna... gledashe me dylgo, a az samo navedoh glava, ne iskah da me gleda v o4ite... Ne obi4am nqkak da me gledat v o4ite, struva mi se, 4e shte razpoznaqt tainite mi... pyk i malko sa horata, koito mogat da go izdyrjat tozi pogled...
No toi go izdyrja... beshe nastoqtelen... zapo4na da govori... tyrsil me bil, slushal bil za men... imal nujda da obi4a nqkoi... iskal da obi4a men, az sym bila zvezdata mu... krasiva sym bila, dushata mi bila krasiva...
I zapo4na da govori za sebe si. Voinik bil, naranqval horata s jestokostta si; bil nepokoren i jestok, nepokolebim v silata si... A az vijdah deteto v nego, naranenoto, obezobrazenoto... iskah da mu pomogna, tova e slabostta mi, ne moga da ustoqvam na naranenite. Dylgo go slushah... za jivota mu predi... bolno mi beshe, mnogo bolno... Toi privyrshi... no prodylji da me gleda. Taka ne me bqha gledali predi, ne mi haresa, pritesnih se... opitvah se da mislq za gradinata si, za cvetqta si, no ne mojeh... toi me hipnotizira... s neshto, sys slabostta si, predpolagam, tazi slabost, taka dobre maskirana kato bronq, kato dospehi... svih se cqlata, ne iskah da me gleda taka... ne iskah, strah me e...
A toi kazva - ela s men. Ela s men, imam nujda ot teb.

iztrypnah... tova e moqt svqt, kak shte izostavq Fangoriat? Moqta liubov e tova, syrceto si vse edno da iztrygna i da go zareja tuk...
A toi povtarq: Ela s men, obi4am te... i zapo4na da govori neshta, koito ne bqh 4uvala predi, neshta, koito zapaliha ogynq v neizpolzvanoto ognishte... otrovni dumi, otrovni... Kazva mi... iimal nujda ot men... nujda... nujda... naranen e, vijdam go... iskah da mu pomogna, da go nakram da jivee. Toi beshe zagubil smisyla si, beshe zagubil pytq si, beshe zagubil duhsata si... silata mu beshe samo pokazna, izpraznena... izpraznena ot sydyrjanie... voin beshe toi, voin... oryjiqta mu oskverniha praga na kyshtata mi, no az nishto ne kazah, znaeh, 4e raz4ita na tqh.

Ne iskah da zaminavam. No iskah da go spasq. Dushata mu, po-to4no. Reshih da se jertvam nqkaksi, da jertvam nai-skypoto si - Fangoriat. Fangoriate... grade moi.

Toi me vze za ryka i me povede. Ne vzeh nishto... nishti4ko. Ostavih se v rycete mu i zapo4nah da svetq za nego, a tova vinagi sym go mojela... osvetih go. Osvetih go do krainost. A az zapo4nah da pomrykvam; oshte ot momenta, v koito napusnah Fangoriat... zapo4nah da gasna. No prodyljih da 4erpq ot energiite, koito ne bqha bezdynni. Prodyljih da obi4am nego, no samo zashtoto toi imashe nujda ot tova... a nqkakva 4ast ot men bezumno kreshteshe, 4e tova shte me unishtoji... stiskah zybi i mu se usmihvah. Vidqh sveta mu, vidqh horata, s koito jivee... i plakah ot bolka, no taino, prikrito... bez toi da vijda.
Promenih go. Malko po malko go promenih. Nakarah go da 4uvstva 4ujdata bolka, tova mu dadoh. I si misleh, 4e sym go otklonila ot pytq, po koito beshe poel. Az go otklonqvah s dushata si... no ne mu davah da me dokosva.... zashtoto znaeh, 4e tova... tova shte me unishtoji. Toi ne beshe Edinstveniqt. Tozi, kogoto 4akam. Kogota 4akam vyv vremena, kogato vseki e s vseki i nqma liubov otvyd instinkta.

Misleh, 4e sym go otklonila... no ne bqh. Pone ne izcqlo. toi narani 4ovek, doide da pla4e na ramoto mi... uteshih go, podkrepih go... dadoh mu ot sebe si, otnovo i otnovo... a toi pak narani 4ovek... beshe zakrepnal sega, zashtoto bqh do nego, dadoh mu smisyla... pomognah mu... tova go napravi silen...
I trqbvashe da resha... dali da ostana s nego... no tova ozna4avashe... da stana kato nego... ili da se vyrna... v rodinata si... vyv Fangoriat...
Edna nosht mu kazah, 4e go napuskam... toi kreshteshe, nastoqvashe, iskashe... a az myl4ah i gledah v zemqta... zapo4na da me moli, da prosi, da se unijava... a az myl4ah i gledah v zemqta... zapo4na da pylzi... da zaplashva... pritisna me v stenata... ne pomrydnah.