Q&A
32 отговора
449 прегледа
Q&A
Q: СТРАШНО ЛИ Е ЗА ЕДИН МЪЖ ДА СТАНЕ ДЯДО?
A: Няма нищо страшно, освен това, че спиш с баба.
Q: КАЖЕТЕ ЕДИН ОТ СПЪТНИЦИТЕ НА МАРС?
A: Сникърс.
Q: НА КОЛКО КАТЕГОРИИ БИХТЕ РАЗДЕЛИЛИ МЪЖЕТЕ И ЖЕНИТЕ?
A: Жените се делят на три категории:
- Красиви
- верни
- красиви и верни, но надувни
Мъжете също се делят на три категории
- умни
- богати
- умни и богати, но педерасти
Q: КАКВО СТАВА, КОГАТО ПАДНЕ ЛАВИНА?
A: Когато падне лавина, всички скиори финишират едновременно.
Q: КОЙ МЪЖ МОЖЕ ДА СЕ НАРЕЧЕ ДЖЕНТЪЛМЕН?
A: Джентълмен е мъж, който никога не би ударил жена си в присъствието на дама.
Q: КОЙ СЪСЕД Е ИДЕАЛЕН?
A: Идеален е онзи съсед, който вдига шум точно в същото време, когато шумите и вие.
Q: С КАКВО ЖИВОТНО БИХТЕ ОПРИЛИЧИЛИ ЖИВОТА?
A: Животът е като зебра - черна лента - бяла лента, черна лента - бяла лента ... и накрая - задник!
Q: ИМА ЛИ НЕЩО ПО-ВЪЛНУВАЩО ОТ ГЛАДКАТА НЕЖНА ЖЕНСКА КОЖА?
A: Да – златистата хрупкава коричка
Q: ЗАЩО НЯКОИ КАЗВАТ, ЧЕ ЖИВОТНИТЕ СА ПО-ИНТЕЛИГЕНТНИ ОТ ХОРАТА?
A: Например ако в надбягванията участват 30 коня, събират се до 50 хиляди човека.
Но ако пуснем да се надбягват 30 човека, няма да дойде нито един кон.
Q: Около очите кожата ми е ужасно чувствителна. Какво да направя?
A: Вече има козметични хирурзи, които могат да присадят очите ви на място, където кожата не е толкова чувствителна.
Q: Как да разбера дали работата ми напълно ме удовлетворява?
A: Ако отивайки на работа се заглеждате по представителите на противоположния пол, а след работа не ги и поглеждате - значи работата ви удовлетворява напълно
Q: Как да украся трапезата, ако очаквам любимия мъж?
A: Помнете, че една скромна бутилка ракия не само ще украси трапезата, но и ще прикрие вашите кулинарни грешки.
Q: Кога мъжът навлиза в преходна възраст?
A: Мъжът е в преходна възраст, когато младите вече не му дават, а със стари още не му се иска
Q: Какво всъщност е бракът?
A: Бракът е блюдо, което се сервира горещо, яде се студено, а през останалото време се спори кой да измие чиниите.
Q: Защо някои хора наричат жените си "Съкровище?
A: Наричаме жените си "съкровище", защото винаги се намира някой да попита " - Тая от къде я изкопа!?"
КУК УРИИИГУУУУУУУУУУУУУУУ
A: Няма нищо страшно, освен това, че спиш с баба.
Q: КАЖЕТЕ ЕДИН ОТ СПЪТНИЦИТЕ НА МАРС?
A: Сникърс.
Q: НА КОЛКО КАТЕГОРИИ БИХТЕ РАЗДЕЛИЛИ МЪЖЕТЕ И ЖЕНИТЕ?
A: Жените се делят на три категории:
- Красиви
- верни
- красиви и верни, но надувни
Мъжете също се делят на три категории
- умни
- богати
- умни и богати, но педерасти
Q: КАКВО СТАВА, КОГАТО ПАДНЕ ЛАВИНА?
A: Когато падне лавина, всички скиори финишират едновременно.
Q: КОЙ МЪЖ МОЖЕ ДА СЕ НАРЕЧЕ ДЖЕНТЪЛМЕН?
A: Джентълмен е мъж, който никога не би ударил жена си в присъствието на дама.
Q: КОЙ СЪСЕД Е ИДЕАЛЕН?
A: Идеален е онзи съсед, който вдига шум точно в същото време, когато шумите и вие.
Q: С КАКВО ЖИВОТНО БИХТЕ ОПРИЛИЧИЛИ ЖИВОТА?
A: Животът е като зебра - черна лента - бяла лента, черна лента - бяла лента ... и накрая - задник!
Q: ИМА ЛИ НЕЩО ПО-ВЪЛНУВАЩО ОТ ГЛАДКАТА НЕЖНА ЖЕНСКА КОЖА?
A: Да – златистата хрупкава коричка
Q: ЗАЩО НЯКОИ КАЗВАТ, ЧЕ ЖИВОТНИТЕ СА ПО-ИНТЕЛИГЕНТНИ ОТ ХОРАТА?
A: Например ако в надбягванията участват 30 коня, събират се до 50 хиляди човека.
Но ако пуснем да се надбягват 30 човека, няма да дойде нито един кон.
Q: Около очите кожата ми е ужасно чувствителна. Какво да направя?
A: Вече има козметични хирурзи, които могат да присадят очите ви на място, където кожата не е толкова чувствителна.
Q: Как да разбера дали работата ми напълно ме удовлетворява?
A: Ако отивайки на работа се заглеждате по представителите на противоположния пол, а след работа не ги и поглеждате - значи работата ви удовлетворява напълно
Q: Как да украся трапезата, ако очаквам любимия мъж?
A: Помнете, че една скромна бутилка ракия не само ще украси трапезата, но и ще прикрие вашите кулинарни грешки.
Q: Кога мъжът навлиза в преходна възраст?
A: Мъжът е в преходна възраст, когато младите вече не му дават, а със стари още не му се иска
Q: Какво всъщност е бракът?
A: Бракът е блюдо, което се сервира горещо, яде се студено, а през останалото време се спори кой да измие чиниите.
Q: Защо някои хора наричат жените си "Съкровище?
A: Наричаме жените си "съкровище", защото винаги се намира някой да попита " - Тая от къде я изкопа!?"
КУК УРИИИГУУУУУУУУУУУУУУУ
Чудя ти се...
...аз на теб?!?
А кой е казал, че трябва да е смешно?
И за какви архиви става въпрос
, това архиви ли са - [линк], струва ми се, че нищо общо с гювеча няма, ама де да знам, толкова убедително звучиш
Вече почваш да ме дразниш, внимавай!
КУК УРИИИГУУУУУУУУУУУУУУУ
А кой е казал, че трябва да е смешно?
И за какви архиви става въпрос
, това архиви ли са - [линк], струва ми се, че нищо общо с гювеча няма, ама де да знам, толкова убедително звучиш
Вече почваш да ме дразниш
, внимавай!КУК УРИИИГУУУУУУУУУУУУУУУ
Аман от дирници(щот сме в DIR-a де:))
А бе Гъгър , хирурга май е объркал операцията а? Вместо да ти извади сливиците той ти е изрязал чувството за хумор... Ами вземи дай някой пример за "смешно" тогава , щом това не е. Винаги ще се намери някой да осере пейзажа на един добър художник, само щото не го разбира..... А какво лошо има в това че човекът се е поровил заради нас , за да ни направи кефа а?
Редактирано от Brahman на
dano vi e nepoznato tova:))
che da se posmeete kakto az sega:)))
Симтоми на пристрастяване към Интернет
Внимавайте! Започвате да се пристрастявате към Internet, ако...
...започнете да целувате Web страницата на приятелката си.
...са ви нужни 15 минути, за да скролирате списъка си с отбелязани
интересни Web страници.
...в стъклата на очилата ви се е отпечатал неизличимо образът на някаква
Web страница.
...откажете да отидете на почивка на място без ток и телефонни линии.
...съгласите се най-накрая да заминете, но само защото сте си купили
компютър бележник и
клетъчен модем.
...прекарате полета обратно към къщи с компютъра в скута, а детето - в
багажника над главата ви.
...често се унасяте в мечти как ще си инсталирате по-бърза връзка.
...сънувате на HTML.
...поставяте .com на края на всяко изречение, когато пишете на
компютър.com
...излезете от стаята си и откриете, че родителите ви са се пренесли да
живеят другаде, а вие
нямате представа кога.
...включвате интеркома на излизане от стаята, за да чуете, когато
получите електронна поща.
...жена ви нахлузи перука на монитора, за да ви припомни как изглежда
тя.
...всичките ви приятели имат @ в имената си.
...кучето ви има собствена Web страница.
...не можете да се обадите на майка си, защото тя няма модем.
...забележите, че къщата е тиха, и нямате представа къде са децата ви.
...телефонната ви сметка пристига в кашон.
...пишете домашните си на HTML и давате на учителя URL.
...не знаете пола на тримата си най-близки приятели, защото те използват
неутрални безполови
имена в мрежата, а вие никога не сте си направили труда да попитате.
...започнете да търсите горещи Web адреси по стените на обществените
тоалетни.
...кажете на шофьора на таксито, че живеете на
[линк].
...наистина сте се чудили какво ли ще стане, ако опитате този адрес.
...жена ви въведе ново правило: "Компютърът да не влиза в леглото!"
...приятелите ви вече не ви изпращат електронна поща, а направо се
свързват към вашия MUD
или IRC канал.
...поръчате на водопроводчика да смени стола пред компютъра ви с
тоалетна чиния.
...накланяте главата си хоризонтално, когато се усмихвате.
...започнете да се чудите как може вашият Internet доставчик да нарича
200 часа месечно
"неограничен достъп".
...жена ви каже, че общуването е важно за брака, и вие й купите компютър
и инсталирате втора
ISDN линия, за да можете да chat-вате.
...колата ви изхвърчи през мантинелата и тръгне към пропастта, а първото
ви инстинктивно
действие е да щракнете бутона "Back".
Симтоми на пристрастяване към Интернет
Внимавайте! Започвате да се пристрастявате към Internet, ако...
...започнете да целувате Web страницата на приятелката си.
...са ви нужни 15 минути, за да скролирате списъка си с отбелязани
интересни Web страници.
...в стъклата на очилата ви се е отпечатал неизличимо образът на някаква
Web страница.
...откажете да отидете на почивка на място без ток и телефонни линии.
...съгласите се най-накрая да заминете, но само защото сте си купили
компютър бележник и
клетъчен модем.
...прекарате полета обратно към къщи с компютъра в скута, а детето - в
багажника над главата ви.
...често се унасяте в мечти как ще си инсталирате по-бърза връзка.
...сънувате на HTML.
...поставяте .com на края на всяко изречение, когато пишете на
компютър.com
...излезете от стаята си и откриете, че родителите ви са се пренесли да
живеят другаде, а вие
нямате представа кога.
...включвате интеркома на излизане от стаята, за да чуете, когато
получите електронна поща.
...жена ви нахлузи перука на монитора, за да ви припомни как изглежда
тя.
...всичките ви приятели имат @ в имената си.
...кучето ви има собствена Web страница.
...не можете да се обадите на майка си, защото тя няма модем.
...забележите, че къщата е тиха, и нямате представа къде са децата ви.
...телефонната ви сметка пристига в кашон.
...пишете домашните си на HTML и давате на учителя URL.
...не знаете пола на тримата си най-близки приятели, защото те използват
неутрални безполови
имена в мрежата, а вие никога не сте си направили труда да попитате.
...започнете да търсите горещи Web адреси по стените на обществените
тоалетни.
...кажете на шофьора на таксито, че живеете на
[линк].
...наистина сте се чудили какво ли ще стане, ако опитате този адрес.
...жена ви въведе ново правило: "Компютърът да не влиза в леглото!"
...приятелите ви вече не ви изпращат електронна поща, а направо се
свързват към вашия MUD
или IRC канал.
...поръчате на водопроводчика да смени стола пред компютъра ви с
тоалетна чиния.
...накланяте главата си хоризонтално, когато се усмихвате.
...започнете да се чудите как може вашият Internet доставчик да нарича
200 часа месечно
"неограничен достъп".
...жена ви каже, че общуването е важно за брака, и вие й купите компютър
и инсталирате втора
ISDN линия, за да можете да chat-вате.
...колата ви изхвърчи през мантинелата и тръгне към пропастта, а първото
ви инстинктивно
действие е да щракнете бутона "Back".
Boje Gospodi
oops..da ne me obviuniat v bogohulstvo?Chudesnoo..samo v tova ne sa me obviniavali...otce zashto ne pocetesh malko mrusni vizove?A?Toku vij ti sa se otrazili dobre
Obeshtavam che niama da razglasiavam mnogo..samo na enoriiskia sveshtenik
The only way to get rid of temptation is to yield to it!
Obeshtavam che niama da razglasiavam mnogo..samo na enoriiskia sveshtenik
The only way to get rid of temptation is to yield to it!
Re: Аман от дирници(щот сме в DIR-a де:))
Alo..Brah..ne znam si koi..iskash li svetlinka?Mai si kato kurtizite i se lutash(sam si go napisal) i ti ne znaesh kakvo da pishesh..ama pishi bre...da se namirash na prikazka:o)
I pls ne si redaktirai msg...obojavam nezenzuriranite varianti!
The only way to get rid of temptation is to yield to it!
I pls ne si redaktirai msg...obojavam nezenzuriranite varianti!
The only way to get rid of temptation is to yield to it!
Re: Thank's Brahman :))))))
I az ti blagodaria!To neinoto e na obshta osnova..ne go slushai..ot niskoto naliagane mu se razmutva mozuka..kato na vsicki piloti:o)
A mu se shte da e na licna osnova ama az ne go poznavam i niamam nishto obshto :o))
Puk ne porastvai..shte zakusvash suhari rano predi polet
The only way to get rid of temptation is to yield to it!
A mu se shte da e na licna osnova ama az ne go poznavam i niamam nishto obshto :o))
Puk ne porastvai..shte zakusvash suhari rano predi polet
The only way to get rid of temptation is to yield to it!
Re: мдамм...
ohoo..niakoi gubi forma:O))ami to s vuzarastta, vuzdushnata akrobatika(bila realna ili virtualna) se gubiat razni treningi
Moia milost dovolno otbeliazva che v niakoi lovni poleta ne e zagubila nishto!
The only way to get rid of temptation is to yield to it!
Moia milost dovolno otbeliazva che v niakoi lovni poleta ne e zagubila nishto!
The only way to get rid of temptation is to yield to it!