Детски

Две хлапета в автобуса. Едното - първолак, другото вече ехеее - втори клас. По-голямото обяснява на по-малкото с не държащ възражение тон на спец по въпроса: Ти знаеш ли как се правят бебета бе? Майката е гола, а бащата може и по потник.

Гарсониера. Майка, баща и дете в една стая. Сънчо отдавна е минал. Големите лежат будни и вкаменени - чакат малкото да заспи. По едно време майката решава, че е готово казва на съпруга: Хайде! Малкото скача в креватчето си и казва: Къде?

Малко момченце, установявайки анатомичната разлика между него и майка му (в банята) я пита: Мамо, вие как пикате?

Лелята се кара на малката си племенница, която е карала болната си баба да излиза навън за да и купи сладолед: - Не ти ли беше неудобно да разкарваш баба ти в тоя дъжд заради един сладолед? - Неудобно ми беше лельо, но търпях.

В лекарския кабинет мед. сестр, майка и баща се опитват да задържат малкия разбойник изпънат в легнало положение по гръб за да може лекарката да прослуша гърдите му със стетоскопа. Води се яростна и отчаяна съпротива. Когато вижда че битката е загубена хлапето казва: Аз пък тогава няма да дишам.

Когато бях момче на 14 години, баща ми беше толкова невежа, че едва го търпях около мен. Но когато станах на 21 бях удивен от това колко много бе научил само за седем години. Марк Твен

На света има само едно хубаво дете и всяка майка го притежава. Китайска поговорка

преди два дена си седим с приятели на масата, а двамата ми сина и съседчето си играят в другата стая на нещо си....... по едно време пристига малкия и вика, възбуден от играта: - мамо, мамо, знаеш ли че мити е "заместник шеф"!!!! аз съм ...само "шеф"!! а митко /другия/ е......половин "шеф"!!!!

Две момиченца, едното - първолаче, другото на 5 годинки си играят на училище. По-голямото е разбира се учителката. По-малкото - ученичка. Учителката: - Кажи ми азбуката. Малкото: - Азбуката. - Не, не, азбуката ми кажи, азбуката. - Азбуката - повтаря малкото. - Ама ти не рзабираш ли? Не ми казвай АЗБУКАТА, а ми кажи азбуката. - Азбуката - недоумяващо отговаря отново малкото.

едно хлапенце мрънка. преяло е със сладолед. майка му го пита: - какво те боли, миличка? а то: - боли ме ластикът на гащите.

А спомняте ли си онова проклето хлапе на О'Хенри дето двама се опитаха да отвлекат за откуп, а след това дадоха пари на бащата само и само да се отърват от него? Там в един момент то задаваше въпроси на похитителите си и един от тях беше: Защо духа вятъра? След като ония се гледаха умно и чудеха какво да му кажат, то им даде отговора: Защото се клатят дърветата. *** Между другото (не му е тук мястото, ама карай) О'Хенри ми е един от любимите автори. Обожавам начина му на изразяване. Някъде бях чел че е авторът с най-богат език(?!) Както и да е... За сведение на НеОНеЛката: настолната ми книга не е от неговите. :)

като шопа, когато го попитали защо живее, ще ти отговоря: "епа чекам да виим щоче стане..." :)

малкият брат на една моя приятелка, набит в детската градина от някаква своя дружка, яде успокоен сладолед вкъщи и зяпа към прозореца. там бръмчи 1 оса, а той пита: - лельо, осата момиче ли е?

дъщеря ми, 3 и половина годишна, вижда умряла мравка и я носи при мене: -мамо, това защо е така? - защото е умряло. - а защо е умряло? .- ами много стара е била тази мравка и е умряла... пауза, после: - мамо, кучето старо ли е? - не :) - ама като стане старо, ще умре ли? - ами да. всеки, като стане стар, умира... по-дълга пауза. след нея: -мамо, аз пък няма да остарявам. защото като умра, на тебе сигурно ще ти е много мъчно... да се смееш ли, да плачеш ли... каква вяра във всевечността ми...:)

Баща разхожда три годишната си дъщеричка. От близкия стадион изведнъж се чува мощно: Гооооооолллл!!! Бащата за миг поглежда към стадиона, а момиченцето със снизходителен жест му обяснява: Мачовете викат.

Преди няколко години една колежка идва на работа цялата почервеняла от смях и продължаваща да си се смее сама. След като се поуспокоява ми разказва случая. Приготвям - казва - тая сутрин моя малкия син за детска градина. Облякла съм му едни нови дрешки, поглеждам го отстрани и с майчино задоволство казвам: Я какъв си ми пич! Той ме поглежда въпросително и пита: Мамо, какво е това пич? Ами... - сконфузено почвам аз - това е... хубав мъж. А, то детето ме прегърна и рече: Ееее мамо, каква си ми пи..а!

От това, че децата на тази въраст все още нямат представа за времето се раждат много подобни ситуации. Ето още една: Майката пита малката си дъщеричка: Ти като пораснеш за кого искаш да се омъжиш? Почти без замисляне следва отговора: За тати! Ама... не може за тати. За тати съм омъжена аз, пояснява майката. Ами тогава за чичо Вальо, казва детето (чичо Вальо е кумеца). Майката отново обяснява, че и за чичо Вальо не може защото е женен за леля Мария. Детенцето посърва. Всички добри, известни нему мъже вече са заети. :(

Няколко приятелски семейства на море. Жените са се натъркаляли по хавлиите, пъшкат под слънцето, въртят прелести като на грил, и събират слънчеви лъчи и мъжки погледи. От време на време правят проверка от ефекта на слънчевите лъчи върху телата им и разбира се, съвсем небрежно проверка от ефекта на телата им върху мъжките погледи. През това време съпрузите блъскат белот та пушек се вдига. По едно време напъна на дечурлигата за влизане в морето става неудържим. Няма как - играта на белот е в разгара си и съответно женурята ще трябва да заведе орляка деца във водата. Водата е бистра и топла като чай. В един миг едно от момченцата се провиква: - Вижте, вижте - риба! Почти никой не му обръща внимание. Само една от жените снизходително свива устни и: - Хм, риба... Рибе някакво колкото пишката ти. - Аааа, не беше колкото моята - протестира възмутено детето - Беше като на тати. Ефектът е мигновен - всички жени се обръщат по посока на хлапето: - Я, къде?

Няколко деца си играят пред блока. Кирчо, (който за разлика от всички деца на неговата възраст може да произнася "р", но не може да казва "к") демонстрира пред другите колко е силен. Повдига ръка напряга се като културист и посочвайки към "бицепса" си казва: ТуТа има мусТули. Силвето пък влиза в конфликт с малко по-големия Филип. Той като всеки кавалер на тази възраст, най-учтиво я блъска в пясъка, при което Силвето надава вой: Майко, майко! Филип ме Дута. Разбира се и по Филип има поражения. Снежно бялата му блузка вече е зацапана. Станала е сива. Филип обаче все още не е научил този цвят и казва: Абеее, виж какво ми го направи - тъмно бело.