Мъж се върнал внезапно от командировка. Любовникът на жена му изскочил гол през прозореца и се затичал в дъжда. Срещнал го човек, загледал го и запитал:
- Извинете, винаги ли така тичате гол с презерватив?
- Ами... не – само когато вали дъжд!
* * *
Съпругът нежно пита жена си:
- Скъпа, какво е това същество, с 32 краченца, зелени очички, червено телце, на кафяви и сини чертички?
- Писнаха ми твоите въпроси! Знаеш, че мразя тия гатанки. Какво е?
- И аз не знам, но за всеки случай ще ти го махна от гърба.
* * *
- Риболовът спорт ли е или изкуство?
- Когато ловиш риба, е спорт. Когато разказваш за това, е изкуство.
* * *
На входа на стадиона:
- Момченце, откъде имаш толкова скъп билет?
- Татко ми го купи.
- А той къде е?
- Вкъщи, търси билета.
* * *
Каскадьор към киноактьор:
- Здравейте! Аз съм вашия дубльор. Ще ви сменям в сцените, в които има опасност за живтоа ви...
- Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.
* * *
Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Господин Кънчев! Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможните отговори са!
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - забравили сте си документите вкъщи
D - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3- 50/50... и само не си мислете, че последното е намаление.
* * *
Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. Подава ми две въженца и казва:
- Вържи ме и прави каквото искаш!
- И ти какво направи?
- Вързах я и отидох за риба.
* * *
Жената:
- Скъпи, къде беше цяла нощ?
Мъжът:
- А-ъ-ъ за риба.
- Хвана ли нещо?
- Амиии, надявам се, че не.
* * *
- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!
* * *
- Вие и друг път ли сте посещавали нашия бръснарски салон?
- О не, тия белези по лицето ми са от катастрофа!
* * *
Писмо, намерено в бутилка в океана:
"Намирам се на необитаем остров. Няма магазини, пари, автомобили, политици, мръсен въздух. Пукнете се от яд"
* * *
Сваляч пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?
-Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.
- Кое?Секс?
-Не, никога не съм възразявала.
* * *
Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка му и баща му. Баща му го попитал: - Иванчо, какво искаш – братче или сестриче? - Хипопотамче! – отвърнал Иванчо. - Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде? - Хипопотамче! – настоял Иванчо. - Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас: - Ако искаш да опитам аз...
* * *
Две коли се блъскат на един светофар. Виновният за случилото се излиза от колата си и започва да се извинява на другия:
- Извинявам се много, но не мога да ти платя. В колата имам един бобър. Прави страхотни свирки, няма да съжаляваш.
Другият се съгласил, взел бобъра и си заминал. По пътя решил да го изпробва. Останал много доволен. Като се прибрал жена му започнала да го хока:
- Къде ходиш бе, какъв е тоя бобър, където носиш?
- Слушай, жена научи го да прави мусака и си обирай крушите!
* * *
Баба се хвали на внучката си:
- А снощи, баби, пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо бе, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
* * *
Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва:
- Чакам до минус 40, ако и тогава не дойде, си тръгвам.
* * *
Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща - изпокъсан, мръсен, с рани навсякъде. Командирът пита:
- Е, как е?
- Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може.
- А кавалерия?
- Не, само с танкове!
- Защо?
- Там, на моста, има две зли кучета!
* * *
Жена пита съпруга си:
- Вярно ли е, че кокошките са много глупави?
- Така е, пиленце.
* * *
Между приятели:
- Срещнах момичето на моите мечти и се оженихме!
- Покажи ми снимка!... И това ли е момичето на мечтите ти?!
- Ами, когато мечтаех, бях в голяма депресия.
* * *
Две съботи поред мъж, който не е ловец, става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:
- Къде отиваш?
- На лов - казва гордо той.
- Какъв лов, та ти не си ловец!
- Че то какво му е. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!
* * *
Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...
Така се появили старшините.
* * *
Хайде да се срещнем утре пак по това време
-Хайде, а къде?
-Под часовника.
-Под кой часовник?
-Под този, който виси у нас над леглото!
* * *
Истински случай:
През 2002г. в град Шарлот, Нова Каролина, адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($ 15 000 кутията). След като пратката пристига, адвокатът бързо я застрахова. Прави застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия, включително пожар. За около месец, преди още да е внесъл първата вноска по застрахователната полица, адвокатът изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В него обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени "в серия от малки пожари". И настоявал застрахователната компания да му изплати загубата.
Тя отказала да плати с мотива, че адвокатът е изконсумирал пурите по най-популярния начин - просто ги е изпушил. Той ги съди и спечелва делото. Според съдията адвокатът държи полица, която застрахова пурите против пожар. А в нея не се казва точно какъв пожар не е приемлив за компанията. Следователно тя е длъжна да изплати застраховката
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и жалби, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $ 15 000, за да покрие "загубата" на ценните пури в серията от малки "пожари".
След като адвокатът осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията. Настоява за ареста на адвоката. Обвинява го в причиняването на 24 пожара. И той наистина е арестуван.
В съда компаията вади на показ полицата и адвокатското признание от предишното дело. Адвокатът е обвинен, че е причинил 24 умишлени пожара на застраховано имущество и е осъден на 24 месеца затвор и $ 24 000 глоба.
* * *
Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.
Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.
Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.
Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.
Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.
Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!
Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Американци: ОК, прието, благодаря.
Давай за жизнь... Давай, брат, до конца...
|