Връща се млад полицай от нощно дежурство, а жена му вика от спалнята :
-Иди да купиш мляко за закуска !
Полицаят мърморейки облича шинела и отива за мляко.
Продавача в бакалията го пита :
-Кога смени работата бе, комшу?
-Не съм я сменял!?
-А защо си с пожарникарски шинел тогава?
Две момичета в прeпълнения автобус. Едната (шепнейки):
- Кой стои зад мен?
- Един млад пич.
- Че е млад усещам, кажи поне симпатичен ли е ...?
-Кой е истински мъж?
Този, който, като се върне и хване жена си с любовник в леглото, каже: Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе.
-А кой е истински любовник?
Този, който в такава ситуация успее да свърши.
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 7 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 20 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...
Преди 1989 г., на огромна опашка за олио, мъж на средна възраст почнал да нарежда:
- Това не може да е държава, оливия нема, захар нема, брашно нема, ток нема, а бе живот нема...!!!
- Я да млъкваш, че ще те ударя с пистолета между очите! - разпоредил униформен милиционер.
- Ето... и патрони нема...
Домакинът предупреждава гостите си:
- Само на този диван не сядайте! Гъмжи от бълхи.
- А защо не го изхвърлите?
- Опитвахме, но те пак го внасят вкъщи.
В Германия, в дискотека влиза млад руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема". Kъм него се приближава млад турчин и му казва:
- Ти какво, проблеми ли си търсиш?
Руснакът спокойно започва да му обяснява:
- Това е вашият първи проблем - агресията. Вие винаги създавате конфликти даже ако ги няма...
След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци:
- Аре, бе, ела сега да видим, дали ще бъдеш пак толкова отворен срещу всички!
Руснака пак спокойно им отговаря:
- Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод...
- Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи! - викат турците и вадят ножовете...
- Това е вашият трети проблем - пак спокойно им реди руснака - Вие винаги идвате на престрелка с ножове...
Давай за жизнь... Давай, брат, до конца...
|