Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:
- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка...

###

Американска приказка:
Той я среща, харесва я и още същата вечер се жени да нея. На другата сутрин я застрелва.
Поука: Утрото е по-мъдро от вечерта.

###

Въпрос: Какво е мъжът за жената?
Отговор: Банкомат с вибратор.

###

"Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина:
- Здравей, как си?
Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато:
- Добре съм!
Другия каза:
- Какво правиш?
Какъв въпрос само?
В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах:
- Ъъъ! Пътувам, също като теб.
Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос:
- Може ли да дойда при теб?
Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах:
-Не........малко съм зает в момента!!!
Тогава чух другия да казва нервно...
- Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси!!! "

###

Буш лети в самолет и му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:"А много време ли ни остава, докато кацнем?" Пилотът отговаря: "Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах".

###

- Каква е разликата между 10 кокошки и 3ма полицаи?
- 7.

###

Вълкът пуска обява:
"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."

###

В кожно-венерическия кабинет:
- Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине?
- Какво говорите! Нея я познава целият град!

###

Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- С петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...

###

Алкохолик се оплаква на доктора:
- Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша.
- Ами не се напивай тогава.
- Ако не съм пиян пък, не мога да почна...

###

Какво е акушер-гинеколог?
- Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости

###

Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

###

Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!

###

Попитали радио Ереван:
- Каква е приликата между жената и колата?
От радиото отговорили:
- И двете стават трудноподвижни след спукана гума!

###

Надпис на вратата на КГБ :
Прием на граждани - денонощно.
Дописка отдолу - а кога освобождават?

###

Проверени факти:
Ако един програмист е точно в 09.00 сутринта на работа, значи там е нощувал...

###

Защо Баба Марта е люта?
Защото Април е мек а Февруари - къс.

###

Мъж се върнал у дома късно през нощта и легнал да спи в хола. По едно време чул жена си да вика и се втурнал към стаята й, но видял само мъжка фигура, която се измъквала през прозореца.
- Два пъти ме изнасили! - извикала жената.
- Тогава защо не закрещя още първия път?
- В началото мислех, че си ти, но когато започна за втори път, разбрах, че не си.

###

Мъжът се настанява пред телевизора, отваря бира и пита жена си:
- Скъпа, имаш ли да ми кажеш нещо, преди да е почнал футболния сезон?

###

Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре започвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 лева, утре ти ги връщам.

###

Ерген води проститутка в квартирата си.
Мадамата казва:
- Дай $20 и цяла нощ ще правя каквото кажеш.
Оня й дава $20:
- Айде, мръсните чинии чакат в кухнята, после мини с прахосмукачката навсякъде и измий прозорците...

###

Разговарят си две жени:
- Всички мъже пият! - казва едната.
- А моята гадина и яде. - отговаря другата

###

Зима. Студ, сняг. Едно врабче премръзнало и паднало на пътя. Минала от там крава и се изсрала върху врабчето. Врабчето се стоплило надигнало глава и започнало да писука радостно. Обаче от там минала една котка видялаго измъкнала го и го изяла.
Какъв е изводът???
ИЗВОДИ: 1. Не всеки които ти сере на главата ти е враг!
2. Не всеки който те вади от лайната ти е приятел!
3. Когато си на топло си трай, щото не се знае от къде ще ти дойде......

###

Немец влиза в книжарница и пита:
- Имате ли книгата "Умният американец"?
- Фантастиката е на втория етаж.

###

След първата брачна нощ ескимос казва на жена си:
- Аз отивам да викна акушерката. След девет месеца ще се върна...

###

Екскурзоводът:
- А сега, ако уважаемите дамо замълчат за малко, ще можете да чуете ужасния шум на Ниагарския водопад.

###

Всяка жена има три неща и няма три неща:
ИМА: - Много работа;
- Невъзможен мъж;
- Гениални деца;
НЯМА: - Време;
- Какво да облече;
- Кой да я разбере.

###

Какво казва жената, когато мъжът й я свари в къщи с чужд мъж:
АНГЛИЧАНКАТА: Джон, да те запозная с моя добър приятел.
ФРАНЦУЗОЙКАТА: Пиер, след четвърт час ще те намерим в отсрещното бистро.
ШВЕДКАТА: Свенсон, ела да си направим тройка.
АРМЕНКАТА: Гарабед, това не си ли ти?
ЦИГАНКАТА: Асане, колко пари да му вземем?
РУСКИНЯТА: Серьожа, това ми е за първи път.
БЪЛГАРКАТА: Иване, това ми е за последен път!

I'll still be freak when I have short hair, wife and work from 8:30 to 17:30!