Искате да се разведете с жена си, а тя не ви дава повод. Как да го направите.
1. Започвате да й говорите в минало време. Например: “Когато бяхме женени, това не можеше да се случи..”.
2. Допускаме, че тя не реагира. Тогава ставате голям любител на чистотата и в три часа през нощта започвате да чистите с прахосмукачката и забърсвате жена си с мокър парцал.
3. Допускаме, че тя не реагира и на това. Правите списък на нейните недостатъци и слагате себе си на първо място. Започвате да повтаряте: “ Ти, разбира се, много ми харесваш, но с такъв мъж като мене, не може да се живее”.
4. Допускаме, че тя не реагира и на това. Постарайте се да я убедите. Прибирайки се вечер от работа, хвърлете тухла във прозореца и когато тя се покаже да види кой е този хулиган, вие извикайте: “Скъпа, идвам при теб с поздрав.”
5. Допускаме, че сте изпочупили всички стъкла в къщата, а нея я няма в този момент. Украсявате целия дом с цветя, подреждате масата за двама и когато тя се прибере, смутено казвате: “А, тебе пък не те очаквах тази вечер!”.
6. Допускаме, че тя не обръща внимание на това и се готви да проведе романтична вечеря с вас. Вземате телефонната слушалка и казвате: “Скъпа, защо не дойде, а кога ще можем отново да се видим? Целувам те по ушенцето, ще чакам. Чао, котенце.” След това обяснявате на жена си, че ви се е обадил началникът и ви е предупредил, че утре имате важно съвещание и ще закъснеете след работа.
7. Допускаме, че тя е повярвала и на това. На другата вечер се прибирате в три часа сутринта, усмихвате се с щастлива усмивка и мърморите “Ох, работих, работих, направо съм скапан като куче в любовния период.”.
8. Допускаме, че тя, дори не се интересува, защо от вас мирише на жена, вие честно си признавате, че сте изпили любимият и парфюм.
9. Допускаме, че тя ви казва, че отдавна е искала да смени тази марка парфюм. Вземате вестника и й прочитате за всички пътно-транспортни произшествия станали през деня, а накрая питате невинно “Скъпа, ти защо не караш кола?”
10. Допускаме, че тя не разбира намека, тогава оставете глупавата идея за развод, такава жена никъде не можете да намерите.......


Неделна проповед в църква. Изведнъж се чува страхотен гръм, появяват се кълбета пушек и от пушека се надига Сатаната. Огромен, страшен и с големи рога. Всички изпадат в паника и се изпокриват под пейките освен един дядка. Сатаната се приближава към него и казва изригвайки смрад на сяра от устата си:
- ЗНАЕШ ЛИ КОЙ СЪМ АЗ??
Дядката:
- Знам.
Сатаната:
- И НЕ СЕ БОИШ ОТ МЕН, ТАКА ЛИ?
Дядката:
- Хич, да знаеш. И без това от 36 години съм женен за сестра ти....


Семейна идилия. Мъжът чете вестник, жената гледа телевизия, кучето спокойно лежи в кошницата и помръдва с уши.
Мъжът със замечтан глас казва:
- Скъпа, как ми се ще да постъпиш с мен, както постъпваш с нашето куче.
- Какво искаш да кажеш?
- А, нищо особено. Да ме нахраниш и да му пуснеш да се поразходя.


Жена влиза в хола, където се намира съпругът й и казва:
- Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето /с тежка въздишка/:
- Аре стига, ма, Марче, тамън седнах....
Марчето / с разбиране и съчувствие/:
- А какво прави досега?
Гошето:
- Лежах!


В ритуалната зала влизат запъхтени младоженец и младоженка, които са закъсняли с половин час за церемонията. Двамата са ухилени до ушите.
Кумът леко побутва младоженеца и пита:
- К`во си се ухилил, бе? Закъснявате, всички седят и ви чакат тука, а вие се хилите като тикви...
- Братче, тя ми направи такава свирка. Леле, най-доброто нещо в живота ми.
В същото време кумата пита младоженката:
- Къде се затрихте, ма? И кво се хилиш такава, ясно е, че се радваш, че се омъжваш, ама пък чак толкова да ти е кеф.....
- Не, бе муцка. Разбираш ли, преди малко направих последната свирка в живота си.....


Младеж прави непристойно предложение на девойка. Тя го отрязва с думите:
- Не става. Само след сватбата!
Младежът:
- Да, бе, как пък не! Тогава ще трябва и от съпруга ти да се крием....


Програмист разказва на свои приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива гузни-гузни.... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили...


Баба Ганка пита Симеон:
- Тва, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените?
- Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон.
- И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.


Срещат се двама приятели. Единият наскоро се е развел. Приятелят му го пита загрижено:
- К`во стана, бе? Що се разведохте?
- Как да ти кажа.... Например ти, би ли свързал живота си с човек, който пие, мързелив е, не е способен на нищо, егоист ....?
- Разбира се, че не!
- /с въздишка/ Ами, това е, и тя не искаше....


- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...
- Докторе, оставете на мира зъбите ми!!!


Какво казват жените (и какво всъщност означава това), когато разговарят с мъжете си:
- Твоя си работа ( Досега вече трябваше да си решил проблема!)
- Прави каквото искаш ( По-късно ще си платиш за това!)
- Искам да поговорим ( Искам да се оплаквам!)
- Добре де, давай! ( Не, всъщност не искам да го правиш!)
- Не съм разстроена! ( Много ме разстрои, ти, такъв-онакъв!)
- Много си мъжествен днес! ( Имаш нужда от бръснене и от душ!)
- Кухнята ни е толкоз неудобна! ( Искам нова къща! )
- Обичаш ли ме? ( Ще ти искам нещо скъпо...)
- Колко много ме обичаш? ( Днес направих нещо, което няма да ти се хареса... )
- Ще съм готова след минутка! ( Събувай обувките и си намери интересна програма по ТВ-то)
- Трябва да се научиш да разговаряш. ( Просто се съгласявай с мен!)
- Ама ти слушаш ли ме? (Леле, мъртъв си!)
- Харесваш ли рецептата за това ястие? ( Лесно се приготвя, така че по-добре да я харесваш! )
- Това бебето ли беше? ( Стани от леглото и го полюлей, докато заспи )
- Не крещя! ( Крещя, защото смятам, че това е важно! )
- Ще купим само една сапунерка! ( Разбира се, че ще спрем на щанда за козметика, ще разгледаме обувките и онези розови чаршафи - идеални са спалнята ни, всъщност ти взе ли си чековата книжка?)


Отишъл веднъж Христо Стоичков на хижа в планината. Времето било просто прекрасно - греело приятно топло слъце, въздухът бил изпълнен с неповторимия мирис на гората. В изблик на поетическо вдъхновение, Стоичков възкликнал:
- Ех, че хубава сутрин!
А ехото по навик отвърнало:
- Майката, майката...


Срещат се немец, американец и руснак. Започват да спорят, в коя страна медицината е по-добра.
Немецът:
- У нас, на един човек машината в завода му откъсва крака, лекарите го зашиват и този човек впоследствие стана майстор на спорта по лека атлетика.
Американецът:
- При нас пък, една жена отряза пишката на мъжа си, защото й бил изневерявал. Лекарите му я зашиха и този мъж сега е секс-символ.
Руснакът:
- При нас пък едно момченце намерило бомбичка в гората. Бомбичката гръмнала и от момчето останал само един задник. Сега този задник ни е президент.....


Французин, руснак и българин седят на маса и подхващат тема за жените си. По едно време французина казва за своята:
- Моята е кротка, добра, дребнчка, бе направо като френска булонка е.
Руснакът на свой ред казал:
- Моята е верна и предана като кавказка овчарка.
Нашият помълчал, но нищо не казал.
По едно време руснакът го попитал:
- Приятел, ти за твоята нищо не казваш.
А той рекъл:
- Бе, тя и мойта е кучка, ма незнам каква порода e!


Един пияница се събужда след тежък запой. Отива в банята, поглежда се в огледалото и с прегракнал глас казва:
- Не те познавам, но ще те обръсна.


Младеж и девойка седят на дивана в дома на младежа. Той се попремества към нея и й хвърля влажни погледи.
Девойката се съпротивлява и казва:
- Слушай, хайде да си останем просто приятели.
- Ок, никакъв проблем, тичай до магазина за пиене, а аз ще доведа девойки...


Проведе се първия международен конкурс за красота МИС ИНТЕРНЕТ 2004. Наградата МИС ИНТЕРНЕТ и короната на красотата спечели В_21399КS.JРG


Мъж се прибира след работа и вижда пред входа на дома си умряло магаре. Влиза бързо вкъщи и звъни на полицията:
- Такова, тука пред нас .... едно магаре умряло лежи....
- Абе, вие луд ли сте, за какво съобщавате в полицията? Вземете и го закопайте някъде....
- Ами, аз такова.... нали в такива случаи е прието да се съобщава на роднините на починалия....


Кит плува вкръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят, за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...".


Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.
- Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?
- А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...


Как математикът вика кокошките?
- 3.14, 3.14, 3.14!

Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат "Ваше преосвещенство" - казва епископът.
- А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата, аз съм с най-висок ранг.
- Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата.
- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?
- Защото като ме видят търговците и веднага викат - "О господи, пак ли ти!


- Ден трети, и все още не ми се работи, какво ли трябва да значи това?
- Сигурно днес е сряда...


Мутра лежи в леглото с гаджето си. По едно време решил да се направи на умен и казва:
- Знаеш ли, ти си като радиатор.
- Толкова гореща?
- Не, толкова ръбеста.
- Аха, разбирам, на теб пък оная работа ти е като експресен влак.
- Толкова дълга
- Не! Стои по две минути.


Въпрос: Как да познаем, коя от всички блондинки в заведението е сервитьорката?
Отговор: Сервитьорката е онази, която се разхожда с тампон зад ухото и се чуди, къде си е дянала молива.


Цесекар се връща от мач. Жена му го подхваща от вратата:
- Само футбола те интересува... Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти... Аз и "Левски" обичам повече от тебе.


Върви мъж по улицата - от мръсен, по-мръсен. Среща го приятел:
- Ей, защо си толкова мръсен?
- Целувах влака.
- Ти да не си се побъркал?!
- Не бе, изпращах тъщата.


В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти?
- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...


Негър и бял намерили 10 долара. Решили: Ще се ебат един друг. Който издържи повече, взема парите. Започнал първо белия да ебе черния. Негърът стискал зъби, сълзи текли от очите му, ахкал, и след 2 часа казал на белия:
- Стига, стига толкова! Не мога вече... Ха сега ела ти!
Белия отвърнал:
- А,не. Какво толкова са 10 долара. Вземай ги!


Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят:
- Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем?
- Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат


Един исландец обяснява на турист: Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник.


Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят порновечер .Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки. Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли. На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
-Моята беше глуха. Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах, песни пях, тя дума не обели!- казал единият.
- Моята пък беше фригидна. Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах. Тя даже не се изпоти.- казал вторият.
- А моята беше вещица! Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.


Завидели всичките балкански съседки на богатствата на България и отишли при Дядо Господ да му се молят:
- Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги!
След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при
всевишния като попарени:
- Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари!
А Господ се затюхкал:
- Ох, леле и старост... Аз съм взел една стара карта на България..


Какво е това смесени чувства?
- Когато тъща ви пада от скала върху новата ви кола.


В класа идва инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15, и майка ми ми казва че съм полуидиот.


Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава писмо от чукчата:
" Аз от вас купил резачка. В упътване пише, може 50 кубика дърва на ден наряза. Аз реже цял ден - 20 кубика. лед това това станал сутрин рано, цял ден рязал, без почивка, много сили хвърлил, но нарязал 30 кубика. Елате да видите защо не работи резачка както трябва!"
Отиват хората от фирмата, и казват на чукчата да почне да реже. Започнал той, мъчил се, потил се, хвърчели трески, а той вика:
- Ето! Цял ден така да реже, 30 кубика повече не може изкара!
А от фирмата шашнато говорели помежду си:
- Леле! Сега ако вземе и да я включи, гледай к'во става!


В зоологическа градина:
" Моля, не плашете щраусите! Подът е бетонен!"


- Каква е разликата между батерията и жената?
- Батерията има поне една положителна страна.


Пиян негър стои на пътя прегърнал палма. Към него се приближава пиян бял и го пита:
- Приятел, вкъщи ли искаш да си идеш?
- Да – отвърнал негърът.
- Дай тогава да те повдигна.


Пиян се объркал и влязъл в зоологическата градина в една клетка. Там живеел смок, който пропълзял в панталона му. По едно време на пияния му се допикало, разкопчал се и извадил смока. Чакал, чакал и казал:
- Ще пикаеме или ще се гледаме?


Поликлиника. Кабинет по вътрешни болести. По средата стои доктор със свален панталон, а млада пациентка му прави свирка. Свършват, пациентката преглъща и тревожно пита:
- Е, какво?
Докторът със замислено изражение отговаря:
- Да мила, наистина страдаш от сливици!


Лекарят укорява пациент:
- От дълго време искате таблетки за сън, а ви срещам за трети път в този нощен локал.
- Сънотворното е за жена ми – отговаря сериозно "пациентът"

I'll still be freak when I have short hair, wife and work from 8:30 to 17:30!