|
- Мамо, може ли вече да нося сутиен?
- Не може!
- Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
- Млъквай, сине!
--------------------------------------------------
- Татко, днес извърших първия си полов акт.
- Браво, а кога ще е втория?
- Ами батковците казаха да им се обадя когато ми заздравее дупето.
--------------------------------------------------
Монахиня спира такси на едно извънградско шосе. Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметърджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена.
След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала:
- Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чукате, а ние педерастите винаги трябва да се маскираме на монахини!
--------------------------------------------------
Двама моделиери от Прет-а-порте се карали. Единият казал на другия:
- Ти си мъж!
А другият му отговорил:
- Кой е мъж, бе?
--------------------------------------------------
Редник Евлогиев докладва на ротния:
- Господин капитан, в ротата ни има педераст!
- Как разбра?
- Някой ми е откраднал боята за коса и червилото.
--------------------------------------------------
Двама се запознават.
- Приятно ми е - Иванов - моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен педераст.
--------------------------------------------------
Попаднал някакъв нещастник в диво грузинско село и домакинът му решил да го изнасили вечерта:
- Ще те еба, обаче как искаш - с вазелин или без?
- С вазелин.
- Добре. Вазелин Иванич, ела тука, иска и двамата да го оправим.
--------------------------------------------------
Мъж и жена се развеждат по искане на жената. Съдията я пита за причините за развода.
- Ами той все ме чука отзад - казва жената.
Цялата зала избухва в смях. При това съдията извиква: - Тишина в залата! Какво се смеете, знаете ли колко боли.
-------------------------------------------------
Двама педерасти се карат. По едно време единия се ядосва и вика:
- Да те еба в гъза!
- Какво, да се сдобрим? Никога!
--------------------------------------------------
Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва:
- Барман, шест водки с лимонче !
Бармана му отговаря:
- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
- Ами първа свирка!
- Е, щом е така, айде и една водка от мен!
- Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!
--------------------------------------------------
Обир на влак. Главният бандит вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
- Абе вие не го учете човека как се обират влакове!
--------------------------------------------------
Двама педали... На едниия му се допикало и разправя:
- Сега ще правя пиш, мили и да не мастурбираш докато се върна!
Връща се педала и гледа всичко олискано с бяло.
- Нали ти казах да не мастурбираш!
- Не съм мастурбирал, само се оригнах.
--------------------------------------------------
- Кое е по-добре - да се родиш негър или педераст?
- По-добре негър, няма да има нужда да си признаваш пред родителите си.
--------------------------------------------------
Двама здравеняци изваждат от спрял автомобил на пътя шофьора и го минават набързо.
След което го връзват на едно дърво, за да не избяга веднага и си заминават. След час спира друг автомобил, излизат още двама.
- Ей, ти защо си вързан там?
- Ами...то...тука... - разказал им той за другите.
- Ми, що пък и ние да не се пробваме? - си казали те. Речено, сторено. Така няколко пъти. На тръгване и те го вързали отново на дървото. Минавайки от там горския вижда човека:
- Що си вързан тука, бе?
- Еби, не питай!
--------------------------------------------------
Един педераст си карал по магистралата, но в насрещното движение, и блъснал една кола. Шофьора на колата излязъл и го напсувал:
- Ей, педераст, да те еба в гъза!
А педала казал:
- Всички само обещавате...
--------------------------------------------------
Въпрос: Къде му е апандиситът на Мариус Куркински?
Отговор: Като влезнеш, веднага вдясно...
--------------------------------------------------
Тираджия качил стопаджийка. По пътя спял в една горичка, натиснал я - и тя иска, не иска му дала. Само дето била неразположена и тираджията се съгласил за отзад. Спрели в следващия град, стопаджийката слязла и тираджията се провикнал след нея:
- Ей, туй тираджиите сме голяма работа!
На което тя отвърнала:
- Пък ние педерасите още-по...
--------------------------------------------------
Двама педерасти се дуелират с онези си работи. По едно време единият се надупва и казва:
- Предавам се, убий ме!
--------------------------------------------------
Един човек отишъл на почивка в Китай. След като се върнал приятел го помолил да му покаже фокус - нали Китай е родината на фокусите. Но той не знаел. След дълги молби се съгласил.
Накарал приятеля си да си събуе гащите и да се наведе. Ще не ще, приятеля се съгласил на свой ред. Заставайки отзад първият го попитал:
- Чувстваш ли палеца ми в гъза си?
- Да.
- Погледни, ето ми ги ръцете и двете.
--------------------------------------------------
Един човек влиза в плод-зеленчук и пита с тънък гласец:
- Извинете, имате ли краставици?
- Да, цели, ли ги искате или нарязани на колелца?
- Ама моля ви се - възмутил се клиентът - гъзът ми да не ви прилича на касичка?
--------------------------------------------------
Срещат се двама бивши състуденти.
- Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия.
- Кое Данче, бе?
- Абе онова със зелените очи и тъмната коса!
- ???
- Дето имаше крака до сливиците, страходни цици и дупенце като прасковка!
- А-а-а! - сеща се другият... и какво?
- Ами вчера ебах брат й!
|
ZA OBRATNI
