Късогледа баба гледа телевизия. По едно време вика на дядото: - Гледай ги бе, какви мръсотии показват! По наше време нямаше такива безобразия! Дядото погледнал: - Какви мръсотии ма! Фидел Кастро яде банан! Един си лежи пред телевизора с ръце зад тила, гледайки порно и си казва: "Ей, сега ако не ми бяха заети ръцете, такава чикия щях да си направя!" Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче. При настаняването старият му казал: - Тука в затвора играем на една игра, нарича се "семейство", така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ? Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал: - Аз смятам да бъда таткото. Старият затворник отговорил: - Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура. Решила мечката да води заека в горската дискотека. - Ами тигрите на барплота? Ония с ланците? Ще ме глътнат и няма да ме усетят - опъва се заека. - Няма страшно, зайче. Аз съм говорила с тигрите - рекла Меца. Влизат в дискотеката и заека като вижда тигрите трепери. - Спокойно зайче, не се притеснявай. Отивам до тоалетната и се връщaм до минута. Говорила съм с тигрите няма страшно - рекла пак Меца. Докато Мечката била в тоалетната, влязла една камила. Заека беж да го няма, през девет дерета в десетото. На другия ден мечката пита заека защо е избягал. - Как да не бягам бе Мецо! В дискотеката влезе един кон - като видях как са го изгърбили ония от барплота крила ми поникнаха. В един спален вагон пътуват мъж и жена. Мъжът е настанен на горното легло, а жената на долното. По едно време на мъжа му се приискало да се сближи с жената. Написал на едно листче следното и го завързал с конец за члена си: - Ако искаш да правим любов дръпни конеца един път, а ако не икаш го дръпни 40 пъти като последните десет пъти - по-бързо. Червената Шапчица си върви из гората и вижда в храстите Кумчо Вълчо с очи като палачинки. - Вълчо, защо са ти толкова големи очите? Вълка й отговорил тихо: - Не виждаш ли, че сера, ма? Един борец завел гадже на кръчма. Стоят си те, хапват, пийват, обаче разговора не върви... По едно времето гаджето се извинило и отишло до тоалетната. Бореца веднага се хванал за мобифона и се обадил на шефа: - Шефе, кажи к'во да й кажем на тая, бе? - Ами, ще я заговориш за нея, какво прави, какво работи, изобщо по-интимни и деликатни теми... В този момент гаджето се върнало. Бореца затворил телефона, погледнал я и попитал: - Сра, а?... Един полицай го завели на групов секс. Влезли в една голяма стая съблекли го и загасили лампата. След половин час охкане и пъшкане лампата се светнала, ченгето се изправило и казало: - Абе дайте малко да се организираме, защото досега три пъти духах и два пъти ме ебаха. Иванчо и баба му отиват на плаж. Там бабата си сваля горнището на банския да се попече за здраве. Иванчо отива при нея и я пита: - Бабо, може ли да си поиграя с циците ти? А бабата отговаря: - Добре внучето ми, ама недей да ходиш много надалече с тях. Две борчета се позамогнали и решили да си купят по-добри коли. И двамата се спрели на последен модел на "Мерцедес", който им се сторил най-бърз и най-лъскав. Купили си те два еднакви автомобила и още на другия ден объркали кой на кого е. Мислили, мислили, какво да направят за да ги разпознават, накрая единия, който бил по-умен, предложил да си счупят по един от предните и задните мигачи и така следващият път да могат да си ги разпознаят. Взели по един камък и... тряс!, счупили по един мигач. И така до другия ден, когато отново объркали колите. Този път по-умният борчага предложил да си счупят съответно левия фар на единия Мерцедес и десния фар на другия, та дано вече ги разпознаят без проблем. Взели по един камък и... тряс! счупили по един фар. Доволни се качили в колите си и заминали. На другия ден отново объркали колите, беснели, ругали, докато умния отново предложил блестяща идея - двамата да си счупят съответно предното и задното стъкло, така нямало да има грешка. Взели по един камък и тряс! - счупили по едно стъкло. И така до другия ден, когато ОТНОВО объркали автомобилите. Тогава по-тъпия не издържал и наредил: - Абе брато, стига сме ги чупили тия коли - аз ще взема белия а ти вземи черния... Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете: - Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли? - Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето. - Тогава при татко ли искаш ? - Не искам и при татко, и той много бие. - Ами тогава при кого искаш да живееш? - Искам при "Левски" щото хич не бие! Кара един мъж с колата по край лудница, внезапано му се откача гумата и отлита нанякъде... Два часа мъжът се опитва да поправи гумата , но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата, и след това му казва: - Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас. Мъжът (полудявайки): - А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница? Пациента: - Е може да съм психично болен, но не съм идиот! Един момък решил да се жени за една мома от съседното село. Събрали се един ден в селската кръчма с неговите приятели и те почнали да го упрекват: - Не се лъжи да я вземаш тая курва. Не знаеш ли че в нейното село всички са я чукали. Поседял нашият човек слушал, слушал, пък излязъл от кръчмата, отишъл на баира между двете села. Погледнал съседното село пък рекъл: - Не е много голямо. Ще я взимам. Срещнали се двама приятели и единия се оплакал: - Абе много хлебарки имам и не мога да ги убия. А кakво ли нe пробвах... - Те се крият по мебелите. Изнеси си мебелите и тe ще си отидат. След една седмица: - Абе направих така както ми каза ама тия хлебарки много силни, донесоха си нови. - Съседите ти и тe трябва да имат хлебарки. Скарай ги и те ще се иэбият взаимно. След още една седмица: - Оправи ли се? - Абе скарах ги ама моите се оказаха много силни. Победиха съседските и една нощ гледам - водят си военопленници. - Еее тва вече е прекалено. Убий им главатаря. Като видят че нямат предводител ще се уплашат и ще избягат. Пак се срещат след седмица: - Казвай сега, имаш ли още хлебарки? - Мани мани, направих каквото ми каза. Голяма грешка. Шефът им се оказа много известен и сега от седем входа всеки ден му идват на поклонение. Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив. Първият му въпрос към втрещените археолози бил: - Абе Лили Иванова още пее ли ? Двама здравеняци изваждат от спрял автомобил на пътя шофьора и го минават набързо. След което го връзват на едно дърво, за да не избяга веднага и си заминават. След час спира друг автомобил, излизат още двама. - Ей, ти защо си вързан там? - Ами...то...тука... - разказал им той за другите. - Ми, що пък и ние да не се пробваме? - си казали те. Речено, сторено. Така няколко пъти. На тръгване и те го вързали отново на дървото. Минавайки от там горския вижда човека: - Що си вързан тука, бе? - Еби, не питай! Пиян мъж се прибира по тъмно и срещу него среща друг мъж, но трезвен и му казва: - Здравей Киро. Ама ти много си се променил - косата ти е окапала и побеляла, по-нисък си станал, изглеждаш много състарен! Другият отвърнал: - Извинете гражданино, май ме бъркате с някой - аз не съм Киро. А пияният казал: - Абе ти и името ли си сменил? Иванчо отишъл войник. Там попаднал на старшина, който се мислел за много умно копеле и обичал да се задява с Иванчо: - Иванчо, кажи три. - Три. - Кой ти го наби. - Иванчо, кажи пет. - Пет. - Да ти го туря и отзад и отпред. Писнало му на Иванчо и решил да си го върне на старшината. - Другарю старшина, кажи петнайсет. Старшината великодушно решил да даде шанс на Иванчо да го затапи. - Айде, петнайсет. - Чукам жена ти! - Е, ама няма рима. - захилил се старшината. - Няма рима, ама е вярно! Момче казва на приятелката си: - Имаш ли твои снимки? - Да. - Дай ми две. - Ах, скъпи, къде ще си ги сложиш? - На чорапите, искам да си ги направя "Ла Кост".