Върви с Иля Богатира през гората ... и на една полянка що да види.

Къщичката на баба Яга потрошена, пилешките крака на две страни, самата баба
Яга лежи в калта и стене, единствения и зъб го няма, Кащей безсмърти по-натам
и той лежи обезобразен, Василиса прекрасна изнасилена 100 пъти... абе
трагедия.

Отива Иля при баба Яга и пита:
- Бабо Яго, кажи ми кой направи това. Аз ще отмъстя!
И баба Яга със сълзи на очи:
- Еееех, Иля Иля, колко си добър... когато си трезвен...

********************************
· Чета вестник "Земя", защото винаги представя истината такава, каквато е в
действителност...
(в-к "Земя")

· При 18 от общо 13 случая...
(в-к "24 гафа"... пардон, "24 часа")

· Опростяват 30% от доходите...
(заглавие във вестник)

· Чешките авиолинии вече летят и до Прага...
(реклама на чешките авиолинии)

· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце.
(заглавие във в-к "Новинар")

· Свети Патрик отишъл да проповядва християнството в Ирландия около 420 г.
преди нашата ера...
(Радио "Вива")

***************************************************
Значи вървели тия 2-мата през гората и прасчо пита
-мечооооо,къде отиваме?
-да колим прасе.
вървели,вървели още малко и Прасчо пак питал;
-амиии.....акооо...таковата...прасето избяга
-АЗ шТА ИЗБЯГАМ АЗ ТЕБЕ!

*****************************************************
В един от концлагерите на архипелаг "Гулаг" лагеристите си говорят:
- Аз съм тук за две убийства!
- А аз за диверсия срещу властта! А ти човече защо си тук?
- Ами, заради една картина.
- Да не би да си крал картина?
- Не, бе, аз я нарисувах. Художник съм.
- И к'ва беше тая картина?
- Ами, "Ленин в Полша".
- Ти луд ли си, бе?! За такава картина те правят поне два пъти герой на СССР и
три пъти герой на социалистическия труд!! К'во имаше на картината?
- Един обор и от входа му стърчат 4 голи крака- на Надежда Крупская (жената на
Ленин) и на Дзерджински.
- ??? А Ленин къде е?
- Ами, в Полша!

*************************************************
Йори си се моткал из гората и среща Мечо Пух и Прасчо, който е целият подут и
в кръв - явно пребит.
- Какво е станало с Прасчо? - попитал Йори.
- Аааа нищо, яде лайна... - отговаря Пух.
- Ама защо е целият в кръв?
- В началото не искаше...

*****************************************
Мечо Пух и Прасчо си легнали в креватчето. По едно време Прасчо се събужда от
скърцане и усеща как леглото се клати. Обръща се към Мечо Пух и пита:
- Мечо Пух, какво правиш Мечо Пух?
- Бия си чекии Прасчо! - отговаря под одеялото Мечо Пух.
- А Мечо Пух, искаш ли да свършиш Мечо Пух?
- Искам! - отговаря плахо Мечо Пух.
- Ами прави си ги на теб, Мечо Пух.

*************************************
Върви си Прасчо и среща Мечо Пух, който едва се влачи тъжен и унил...
- Мечо, какво е станало? Защо си си се натъжил?
- Току що разбрах от Тигъра, че магаренцето Йори днес се задушило...
- И какво, погребахте ли го?!!
- О да, още преди три дни...

*********************************
Посадил си Мечо Пух марихуана. Гледал си я, поливал си я, по цели дни и нощи
прекарвал в грижи за нея. Едва дочакал да дойде август и отишъл да прибере
реколтата. Когато се приближил към плантацията видял от центъра й да излизат
кълбета дим. Хванал Пух една сопа и започнал да се прокрадва към мястото.
Когато се приближил видял Прасчо който пушел от неговата марихуана. Пух се
приближил от към гърба му и го треснал с лопатата по главата. Прасчо се
проснал на земята и замислено казал:
- Ле-ле как само ме удари, а Йори твърдеше, че тревата не струвала.

**********************************
Отива Прасчо при Мечо Пух и го пита:
- Пух, кога ще стана шопар?
- Когато изчукаш някоя свиня.
- А от къде да я намеря тази свиня?
- Ами ето там под оня дъб лежи една.
Прасчо от нисък старт се залетял право към дъба, но си затворил очите от
страх. Междувременно свинята станала от мястото си и отишла нанякъде. Прасчо
със засилка се забил право в дъба. Мечо Пух се приближил и уплашено попитал:
- Прасчо, какво ти е?!
- Какво ми е, та какво ми е! Не знаеш ли, че ние шопарите след като чукаме
лягаме и си почиваме?

***********************************
Vyrvi Prascho
sreshta Yorik(qde sladoled)
- pet, pet, pet, dai mi malko sladoled !
- O, razbira se , Prascho .
sednali razdelili go poravno i go izqli shtastlivi ..

sreshta onaq sovata (qde slanchogled)
- pet, pet, pet, dai mi malko slanchogled
-no, razbira se, Prascho, nali sme priqteli .. i t,n. ..

sreshta mecho puh, qde razbira se med:
- pet, pet, pet, dai mi malko, dai mi mlako MED ?
-dvaise i pet .
- kak, 25, ne razbrah, mecho ?!?
- Da go duhash e, svinq!

***************************************
hvanal ribaiat edin den zlatnata ribka a tia my se primolila s 4ove6ki glas:
-dobri selianino,ako me pusne6 6te ti izpalnia 3 jelania.
-abe ti na koi 6e vika6 selianin , ma!

*************************************
Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената
крещи:
- Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как блъснал едно прасе, което
стояло на шосето...

*************************************
Влиза в магазин (някаква китайска явно провинция) няккъв и се провежда следния
разговор:
- куанг джинг дзън нийонг са'акинг ункуанг COCA-COLA мин тсин ?
- извинете не разбрах- две бутилки ледено студена КАКВО ??

**************************************
Българите избили византийците и ги погнали към морето
Учител по история

***************************************
Нощ. Човек върви през гората и вика силно:
- У-у-у!
От една бърлога излиза мечка:
- Защо викаш?
- Заблудих се и искам да ме чуят.
- Добре, чуха те. Не знам обаче дали това ще те зарадва...

****************************************
В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване.
Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът
сваля прозореца и пита:
- Какво става?
- Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара
откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят.
Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
- И по колко дават хората?
- Ами всеки различно - 5-10 литра...

**************************************
Летят две врани с дозвукова скорост:
- Стена!
- Виждам!
Пляк-пляк...
Летят две врани със свръхзвукова скорост:
- Стена!
Пляк...
- Виждам!
Пляк...
Летят две врани с хиперзвукова скорост:
Пляк-пляк...
- Виждам!
- Стена!

************************************
Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли
по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият
свещеник отправя следните съвети:
- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
- Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се
почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да
възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"

**************************************
- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво - заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката
му...

************************************
В мъжка компания всички се веселят, пият, говорят на висок глас, само един
мълчи и се мръщи.
- Пешо, к`во става, бе? Защо си такъв умислен?
- Абе, остави, на жена ми й открили СПИН... Ама к`во ви стана на всички, бре?!
Пошегувах се само... Стига, бе, хора - какво пребледняхте такива..

*************************************
Три блондинки-колежки си приказват.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те - студени.
Втората:
- Ама и на моя са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашния ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в
леглото и реших да проверя. Той ми вика - "К`во правиш, ма?". А аз отговарям
- "Топките ти са горещи". Той вика - "И к`во от това?" А аз му отвръщам -
"Странно, а на другите все са студени"...

******************************************
Полицаи се явяват на тест за интелегентност. Влиза първият, питат го:
- Какво е това - черно, кожено, с подметка и с връзки ?
Чудил се полицаят, но така и не намерил отговор на въпроса.
- Отговорът е обувка! - троснато му казали от комисията и го изгонили. Излязъл
полицаят с клюмнала глава навън и казал на следващия:
- Като те питат - да знаеш: отговорът е обувка.
Влязъл следващият и го попитали:
- Какво е това - гадно, зелено, крякащо и с брадавици , живее в блатата?
Мислил полицаят - нещо не му прилича на обувка. Решил да уточни:
- А има ли връзки ?
- Не?!
- Значи е сабо!

***************************************
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека, де що го срещнат. Задава се
той насреща им, а те:
- Зайо ти що си БЕЗ шапка, бре? - и бой, бой, бой...
След време отново го срещат, обаче заекът този път е с шапка:
- А, зайо, ти що си С шапка бе? - и отново бой, бой, бой...
И така - няколко дни поред: "Що си С шапка, що си БЕЗ шапка" и бой, бой, бой!
След време решили да сменят малко схемата и се наговорили: "Утре, като видим
заека, ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с
филтър, ако не - защо без филтър и пак ще го бием!".
Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии
цигари - едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и
му викат:
- Ей, заек дай една цигара!
- С филтър или без филтър?- пита заека.
Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали:
- А ти, Зайо, що си БЕЗ шапка...

*******************************************
История на заболяването:
Болният беше изследван.
Беше опериран.
Беше добър човек...

*******************************************
Учителка помолила децата да напишат съчинение, за да усвоят употребата на
думата "очевидно". Учениците един по един започнали да вдигат ръце:
- Кажи ти, Ани.
Ани става и чете:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно
ние сме музикално семейство.
- Чудесно, Ани! Отлично! Кажи ти, Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме
туристическо семейство.
- Браво, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник
"Financial Times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала...
****************************************