|
Полицай спира водач на МПС.
- Документите за проверка, господине.
Шофьорът си дава документите и се почват едни проверки: светлини, мигачи, спирачки. Всичко е в изправност.
Накрая полицят пита:
- Ти касетофон имаш ли, бе??
- Имам!
- Ква музика слушаш?
- Чалга!
- Я пусни да чуем...
Пуска шофьорът касетофона, а полицаят започва да мета кючеци.
- К`во се услушваш бре, я тури десет лева на челото!
***
Станало корабокрушение и корабът потънал. Успели да се спасят от удавяне само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч. И защо са се спасили?
- философът нали си е дървен философ - не можал да потъне;
- проститутката - лека жена, плувала по повърхността;
- пияницата как да се удави като морето му е до колене;
- картоиграчът минал метър.
***
Въвели тест при полицаите.Единият раздел бил по литература. Трябвало да се напишат десет листа голям формат на свободна тема. Накрая всички били върнали празни листове, освен един.
Съдържанието на творбата било следното: Силен млад жребец препуска в полето - тъгъдък тъгъдък тъгъдък, тъгъдък тъгъдък тъгъдък, ...и така 10 листа.
***
Администратор на хотел:
- Ако не ми докажете, че сте съпрузи, не мога да ви сложа заедно.
Мъжът:
- Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот.
***
Каубой влиза с коня си в малко градче, вързва го до коритото с вода слиза от него и се оглежда. Като не вижда никого, отива до коня дига му опашката и пак се оглежда. Пак не вижда никого и целува коня под опашката за около 20 секунди. След това отива в Салууна отсреща и си поръчва уиски. Вижда, че всички го гледат много странно, озърта се и вижда, че коня му е паркиран точно пред големия прозорец на Салууна. Барманът му носи уискито, обаче преди това го пита:
- Приятел виждам, че сте в много добри отношения с коня си знам, че не е моя работа, но защо по дяволите го целуваш по гъза???
Каубоя отпива от питието си и отговяра:
- Много просто барман. Имам напукани устни.
Барманът казва:
- Напукани устни!!! Не знаех, че като целувка по конски гъз лекува напукани устни!
- Не, не, не - казва каубоя - Това не лекува напукани устни, просто спираш да ги облизваш.
***
Невротика строи въздушни замъци.
Психопата живее в тях.
Психиатъра събира наема.
***
Шотландец отива при зъболекар.
- Колко ще ми струва ваденето на зъба?
- 50 долара
- 50 ДОЛАРА ЗА 20 СЕКУНДИ????
- Ако искате ще го извадя много бавно.
***
Трима психари го карали на оздравяване и докторите решили да ги минат на комисия - да ги пускат ли що ли?
Явява се Психар №1: Комисията: "Колко е две плюс две?"
Психар №1: "Единайсе"
Комисията: "Втори опит колко е две плюс две?"
Психар №1: "Единайсе" Е няма как ще седи още.
Явява се Психар №2:
Комисията: "Колко е две плюс две?"
Психар №2: "Синьо"
Комисията: "Втори опит колко е две плюс две?"
Психар №2: "Синьо" Е няма как ще седи още.
Явява се Психар №3:
Комисията: "Колко е две плюс две?" Психар №3: "ЧЕТИРИ"
Комисията: Пощуряват, приказки, рецепти, обсъждат, накрая го питат "Как стигнахге до верния отговор?"
Психар №3: "Много просто - две по две е единадесет, делено на синьо прави четири" Е няма как ще седи още.
***
Нещастен зет решил да се отърве от тъща си.
- Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели. - За да изглежда като злополука, купи й един москвич на старо - ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. - Вземи една лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче - рекли добрите приятели, - ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! - викнал отдалече. - Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде.
***
Полицай спира кола и заявява на шофьора, че е спечелил 5000 долара от томболата "Карай с колан".
- Какво ще правите с парите? - Пита полицая.
- Ами, предполагам, че ще си изкарам книжка.
- Не го слушайте - се обажда жена му - той винаги лъже, когато е пиян!
- Знаех си, че няма да отидем далеч с крадена кола - се чува гласа на малкото момченце от задната седалка.
В този момент от багажника се разнася тропане и се чува глас:
- Минахме ли границата?
***
Съдят някакъв убил тъща си с чук. Питат негов приятел:
- Какво мислите за постъпката на обвиняемия?
- Ами според мен всеки сам кове щастието си...
***
Въпрос: Кой е най-добрият изход от кризата в България?
Отговор: Аерогара "София".
***
- От къде ти е тази синина под окото?
- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ме удари.
- Значи жена ти е изверг! И къде стана това? От къде извади момичето - от морето или от реката?
- От ваната.
***
Една жена имала шкаф, който държала винаги заключен и не позволявала на никой да го отваря. Напразно мъжът й я молил хиляди пъти да му каже какво толкова има в този шкаф. Тя обаче, упорито отказвала да се съгласи.
Случило се така, че жената се разболяла тежко и предусещайки своя край решила най-после да разкрие така дълго пазената тайна. Извикала мъжа си и му казала:
- Тъй като виждам, че ми остава да живея още малко реших да отключа шкафа и да ти покажа какво има в него.
- Е, най-сетне се съгласи - зарадвал се мъжа й.
Жената отворила шкафа и мъжът й видял, че в него имало само три яйца и няколко пачки с пари.
- Какво значи всичко това?
- Ами, казала жената: всеки път като ти изневерявах слагах по едно яйце...
- Е, значи за тридесет години брачен живот три пъти изневяра не са много - казал мъжа. Ами тези пари какви са ?
- Ами като се насъберяха повече яйца ги продавах - казала жената.
***
Лекторът:
- Знанието е власт. Но властта корумпира. А корупцията е престъпление. А всяко престъпление се наказва. Значи: ако продължавате да се образовате, рано или късно ще влезете в затвора!
***
- Слушай, скъпи! Пак не ти хареса супата. А преди да се оженим казваше, че си готов даже да умреш за мен!
- Е, добре - въздъхва примирено мъжът, - щом съм обещавал - давай пържолите!
***
Мъж се качва на втория етаж при комшията, който шие кожени палта. Звъни на вратата:
- Абе, ти ли се занимаваш с шиене на кожи?
- Да!!! - гордо отговаря съседът.
-. Ами зашии тогава задника на котката ти, да не сере повече пред вратата ми.
***
Въпрос: Каква е най-гадната част от операцията на трансексуален мъж за смяна на пола?
Отговор: Когато докторът трябва да изсмуче през ушите половината му мозък.
***
Детенце не може да заспи. Майката пита бащата:
- Може би трябва да му изпея нещо?
Родих се с интернет и ще умря с Интернет
|
eto vi vicove