На фасадата на погребална агенция пишело:
"Карайте внимателно. Ние ще почакаме."

******************
Щирлиц се разхождаше из гората, когато забеляза насреща си хора, носещи
пръчки в ръце.
"Скиори." - помисли си Щирлиц.
"Щирлиц." - помислиха си рибарите.

****************
изпрати на приятел Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System
failure", а втория да се казва "Reloaded"!

****************
Две жени се срещат на улицата.
- За мен е малка радост да те видя! - възкликнала едната.
- За мен е още по-малка! - отговорила другата.

*****************
Момиченце се прибира радостно от училище:
- Мамо мамо, днес имам 6-ца по биология ...
- К`во се кефиш бе, нали си болна от левкимия!

******************
"С нашите авиолинии ще опознаете, както този свят, така и отвъдния!"

******************
Педофил влачи за ръката малко момченце през една гора.
Момченцето се разплакало.
- Защо ревеш? - попитал го педофила.
- Защото ме е страх в тази гора - отговорило момченцето.
- А мен питаш ли ме, като ще трябва да се връщам сам после?

*******************
Говорят си двама познати.
- Големи проблеми имам - казва единият - дължа пари на много хора и не
знам как да се скрия.
- Ами пусни си брада - казва вторият.
- А с брада пък колко дължа ....

*******************
По Коледа дядо Коледа минал и през Сомалия.
Като видял децата с издутите коремчета попитал:
- На тези деца защо са им издути коремчетата?
- Ами .. защото не ядат
- А,а,а който не яде няма подаръци! -отвърнал дядо Коледа

********************
Най-краткото надгробно слово ! Я му рекух, ма он НЕ, те на !

********************
Вървял Щирлиц из гората и търсел гъби.
Тук гъби, там гъби, никъде нямало гъби.
Щирлиц въздъхнал: "Сигурно не е сезонът на гъбите." и седнал в една преспа...

*******************
Обградена е къща.
- Щирлиц, знам че си вътре, излез!
И Щирлиц знаеше че е вътре но упорито продължаваше да мълчи ...

*******************
Щирлиц се замисли.
Хареса му и се замисли още веднъж.

******************
Щирлиц не че беше хомосексуалист,
той просто не искаше да обиди Мюлер.

******************
Стои си мечо пух на ръба на една пропаст и тъжно провлачва:
- Йори-йори-йори.
- Идва прасчо и го пита:
- А бе мечо пух, защо така само си стоиш и викаш "Йори-йори"?
Мечо пух нищо не отговорил и продължил:
- Йори-йори-йори.
Пасчо взел да нервничи:
- А бе мечо пух, кажи защо все викаш "Йори-йори-йори"!
Мечо пух продължил:
- Йори-йори-йори.
- Мечо пух, ще се засиля и ще те бутна в пропаста, ако продължиш да викш
"Йори-йори-йори", а не ми кажеш защо!
Мечо пух обаче продължил:
- Йори-йори-йори.
Прасчо се засилил и тъкмо преди да бутне мечо пух в пропаста, мечо пух се
отдръпнал и прасчо паднал.
Мечо пух погледнал пак надолу и тъжно взел да вика:
- Прасчо-прасчо-прасчо...

*****************************
Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той
пита:
- Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?
- Ми зашото яде лайна.
- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?
- Ми защото отначалото не искаше!

*****************************
Някъде на една пътечка Йори срещна Пух. Пух явно
беше уморен, защото едва влачеше след себе си една
лопата. По лопатата бяха полепнали бучки пръст и
парченца мозък. По дръжката й, тук-таме, се забелязваха
кървави пръски.
- Накъде с тази лопата, Пух? - попита кротко Йори.
- Погребвах Прасчо! - тросна се Пух.
- Ох, горкият! А мозъкът, откъде е?
- Ами, той, свинята му със свиня, на три пъти се
напъва да излезе...

**************************
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Холмс пуши твърде много.
Една сутрин той реши да го отучи от този лош навик.
Уотсън взе лулата на Холмс и си я завря отзад.
След време дойде Холмс и запали лулата сякаш нищо не се е случвало.
На следващата сутрин Уотсън повтори - пак нищо. И така няколко пъти ...
Холмс така и не се отучи да пуши, но Уотсън вече не може без сутришната си
лула ...

************************
Един човек звуни по телефона и казва:
-Ало топлофикация ли е?
-Не електрофикация.
-И на вас да ви майката!

**************************
Едно крокодилче, ама много малко и симпатично, си ходи.
Срещнало един хипопотам, ама направо огромен и го попитало:
- Абе знаеш ли пътя за делтата на Нил?
- Знам го горе долу, но я чакай да попитам и брат ми,
той е по-голям и трябва да го знае.
Върнал се след малко:
- Абе и брат ми не го знае точно, но решихме все пак да те пребием ...

*************************
Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в
магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на
час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се
оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му,
че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да
реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се
старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.
Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е
проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави,
изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите
се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?

**************************
Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва:
- Един хлеб.
Продавачът смутено му отговаря:
- Ама това е плод-зеленчук,господине.
Не продаваме хляб.
Борецът се ядосал и бой,бой...
На другият ден борецът пак идва и иска хляб.
Продавачът му отговаря , че тук не се продава
хляб и бореца отново бой,бой...
На третият ден борецът влиза,а продавача още
от вратата му казва:
- Ето ви хляба, господине!
- Аз хлеб си купих от аптеката.Дай едно кисело
млеко.

****************************
Върви си ЧервенатаШапчица през гората, бере цветя, пее си песнички... и
среща
вълка. Който, естествено, й се наточил:
- Ау, Червена шапчице, ще те изям!
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Дай да ме оправиш преди
това, пък после ме яж!
Съгласил си вълкът, оправил Червената Шапчица, па рекъл:
- Червена шапчице, ще те изям!
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме още въднъж, па
ме яж!
Смилил се вълкът, оправил я още веднъж, обаче нали бил гладен, па рекъл:
- Оправих те, ама сега ще те изям.
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме за последно,
изяж ме след това!
И този път вълкът се съгласил, оправил я, пък изнемогвайки рекъл:
- Курво мръсна, ще те изям.... - и паднал в несвяст.
От храстите изкочил ловецът, с два точни изстрела гръмнал Червената
Шапчица...
- Деба и курвата, вече трети вълк ми мори тази седмица!

**************************
Един пияница чука на един ел. стълб
Идва един полицай и го пита:
- Какво правиш?
Пияницата му отговаря:
- Чукам на женами да ми отвори.
Полицая погледнал нагоре и казал:
- Свети па защо не отваря!!

**************************
На кратко ISDN??? - It Still Does Nothing
WWW??? - World Wide Wait
IBM??? - I Blame Microsoft

************************
Движи се по автомагистрала нов джип. Спира го катаджия.
Бавно се отваря прозореца и оттам се разнася ужасна
смръдня .... вътре седи боклуджия.
Катаджията много очуден го пита:
- Абе човек, да си го откраднал тоя джип?
- Как да го открадна? Погледни ме!
- Тогава откъде го взе бе?
- Амии ...... имам аз вълшебни лайна .... един приятел - борец,
имаше проблем с косата, оплешивяваше.
Аз му се изсрах на главата и скоро му порасна нова коса.
- Леле!!! А можеш ли и на мен така да ми се изсереш? - казал катаджията
сваляйки си шапката и показвайки лъскавата си глава.
Съгласил се боклуджията, завел го в храстите и направил изискваното ...
Върви си джипа, а след него мерцедес 600. В мерцедеса двама борци умират
от смях. Единия казва:
- Абе ако тоя идиот се изсере на главата на още един катаджия, ще му купя
апартамент!!!

*************************
Кара си един човечец трабанта по бул."Освобождение" и си мисли:
"Две сметки за парно не съм плащал... и тока... пък жената иска "
не видял червеното на Орлов мост и прас в едно BMW 720.
BMW-то сваля прозореца и един борец го гледа свирепо през него.
Човечеца се уплашил и таман си помислил, че е загазил,
светнало зелено и бореца потеглил с мръсна газ.
Оня се отпуснал - светнало му пред очите и взел да си мисли
за хубави работи "Поне дъщерята в университета приеха..."
да, ама точно пред университета пак не видял червеното и в същото BMW -
прас!!!
Пак сваля стъклото бореца и гледа свирепо.
Нашия пак се разтреперал, но светнало зелено и оня отфучал.
Нашия взел да си мисле за повратностите в живота... и на Раковска се
тряснал пак в същото BMW.
Този път бореца не издържал - слязъл от колата и почукал на стъклото на
трабантчето.
Човечеца ни жив ни умрял сваля стъклото а бореца:
- Абе, брато - чудим се значи, мене като ме нема пред теб - как спираш бе?

******************************
Един заклет геймър умрял.Изпратили го в ада и няма и две
седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки.
- Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се
издържа вече!
Очуден, Господ пита:
- Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо?
- Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде
е следващото ниво!

******************************
Колко борци са нужни за да сменят една крушка ? Ами за да сменят една
крушка са нужни 7 борци .
Един стъпил върху маса да я държи, 4 да въртят масата, за да я завият
и двама да стоят на вратата и да пазят, за да не дойде тока !

*******************************
Попитали един човек:
"Ако бяхте в една стая със Саддам Хюсеин, Милошевич и Бил Гейтс
и имате пистолет с 2 патрона, какво бихте направили?".
Отговора бил:
"Двата патрона в Бил и после с дръжката по главата, по главата..."

*******************************
Дървар отива на доктор.
Чука, влиза, а доктора вътре, събрал две - три медицински сестри, го пита:
-Кажи сега, от какво се оплакваш?
-Абе, цепим си я дърва и една цепленка като фръкна, та ме удари през
ташаците.
-Ако обичаш - хили се докторчето - излез, помисли малко и като се върнеш
го кажи това, но по заобиколен начин. Все пак има дами тук.
След две минути се чука и влиза дърварят.
-Кажи сега!
-Абе, цепим си я сабалем дърва и една цепленка като фръкна, па като ме
заобиколи, заобиколи, па ме удари право през ташаците.