Установено е, че орбитата на Луната се отдалечава от Земята с по няколко метра
годишно.
Ако се направи едно изчисление, излиза че Луната преди 85 милиона години се е
намирала само на 10 метра от Земята.
Това обяснява смъртта на динозаврите.
Или поне на по-високите от тях...

************

Уважаеми господин Директор,
Молим да ме преместите пазач на другио склад, оти тоя го окрадоа!

************

В бара на международно летище влиза руснак. Естествено си поръчва бутилка
водка. Удря две чаши набързо и се оглежда. Не му харесал седящият наблизо
японец, приближил се до него и казал:
- Японец, ела с мен навън да се разберем!
Излизат, чува се тъп удар. Японецът влиза в бара:
- Японска работа, карате се нарича.
След него със синина на дясното око влиза руснакът. Изпил още две чаши водка и
пак отива при японеца:
- Тръгвай пак навън!
Излизат. Отново се чува тъп удар и японеца влиза в бара:
- Японска работа, кунг-фу се нарича.
След него влиза руснака със синина на дясното око. Допива бутилката и отново
отива при японеца:
- Да вървим навън!
Излизат. Чува се силен удар. Руснакът влиза в бара:
- Японска работа, крик от Тойота се нарича.....

*******************
Лицето на един човек много приличало на задник.
Всички му се подигравали и на човека му писнало. Решил да се самоубие.
Намерил една шахта и преди да скочи в нея решил да погледне, колко е дълбока.
Навел се той над шахтата... и отвътре се чул глас..
-Шшшш ... алооо, тука не се сере бе!!

********************
Стояли си две момчета на улицата - едното добро, а другото лошо и плюели едно
в друго.
Доброто уцелило 9 пъти, лошото 5... Минал човек, предупредил ги, че не е
красиво да се плюят.
Тогава те започнали да плюят по него. Доброто го улучило 12, а лошото - само 2
пъти.
Доброто винаги побеждава!

*******************

Двама сноби си седят и единият казал:
-Ох, пак заваля дъжд.
Другия отвърнал:
-Простаци.

****************
Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да
видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали
да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада.
Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се
страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

****************
Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал
всички свои поданици и ги попитал:
- Кой уби слона?
Мълчание.
- Кой уби слона?
Пак мълчание.
- Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо:
- А той защо се заяжда?

*****************
Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите.
По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:
- Да си виждал от тук да минава един заек
- Един мъжки ли?
- Ти откъде знаеш какъв е?
- Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.

*****************
Вълкът непрекъснато тероризирал заека. Това се повтаряло всеки ден и на заека
му писнало. Отишъл при мечката:
- Бабо Мецо, вълкът ме тормози непрекъснато, моля те помогни ми...
Мечката помислила и казала:
- Слушай сега! Другият път, когато срещнеш вълка, ще го питаш така: "Ей,
Вълчо, къде ти е шапката?"
- И кво ще стане?
- Питай го и ще видиш!
На следващият ден, заекът си търчи по пътеката и насреща му вълкът.
- Оооо, Заек, я ела тука, че ми трябваш...
- Оооо, Вълчо, ама къде ти е шапката?
- Ква шапка бе?
В това време от храстите изскача Баба Меца и с вик: "ЕЙ ТАЗИ ШАПКА!!!" му
нахлупва на главата един капак от канализационна шахта.
На следващия ден вълкът отново среща заека. Огледал се - няма никого наоколо:
- Ела, ела тука, че ми трябваш Заек....
- Ей, Вълчо, къде ти е часовникът бе....
- Аааа, не, тоя път не можеш да ме измамиш, ето ми го часовникът...
- А ЕТО ТИ Я И ШАПКАТАААА!!!!

********************

Върви си Прасчо през гората и среща Пух.Гледа го носи голям нож и е един такъв
весел,весел.Спира го и го пита:
-Абе Пух,що си толкова весел?Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето,изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
-Не Прасчо,не.Свинското поскъпна!

*******************
Стои си в къщи говорящ папагал и скучае. И от скука , взел че вдигнал
телефона, обадил се в кувейт и поръчал две цистерни нафта. Прибира се вечерта
собственика на папагала , гледа - бред блока цистерните, двама нервни араби-
"или плащаш , или...". Качва се бесен горе :
-Ти ли поръча тая нафта бе! -крещи той на папагала
-Ми аз- отвръща невъзмутимо той.
-Що бе!?!
- Ми скучно ми беше...
-Мама ти папагалска! Ся ща ковна на стената и до второ нареждане ще висиш там!
Речено -сторено.
На следващата сутрин виси папагала на стената, прикован с два пирона, скучно
му е... Гледа на отсрещната стена едно разпятие.
-Хм..ти кой си бе?-подвиква натам.
-Аз съм Исус Христос- кротко му отвърнало разпятието.
-И от колко време висиш там?
- две хиляди години...
-ЧЕ КОЛКО НАФТА СИ ПОРЪЧАЛ ТИ БЕ!

***********************
Седят си Прасчо и Мечо-Пух... внезапно Мечо-Пух изпрасква Прасчо по мутрата:
-Но Пух аз мислех че сме приятели.
-Аз от"де да знам к"во мислиш бе свиня тъпа.

***********************

Прасчо тича при Мечо Пух:
- Мечо, получихме колет от Африка. В него има 10 портокала. За тебе седем и за
мене седем!
- Как така? - удивява се Мечо Пух. - нали са само десет.
- Това не ме вълнува, аз моите седем си ги изядох..
**********************

Прасчо среща Мечо Пух и му казва:
-Мечо,какво ядеш?
-Портокал.
-А защо ми мирише на лайно?
-Защото го ям за трети път.

*******************
Влачи се, Прасчо през гората само с три краченца и едно оченце.
Не щеш ли го среща магаренцето Йори и го пита:
- Прасчо, какво ти се е случило? Къде са ти краченцето и оченцето?
- Остави - отвърнал Прасчо - хванах се на бас с Мечо Пух на едно око, че не
може да ми отреже крака!

********************

Дон Корлеоне като малък (12-годишен) седи и пише писмо на Дядо Господ какво
иска за Коледа.
Започва писмото "Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с
лъскави калници, и..."
Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди два месеца. Обаче,
от друга страна, той сам си беше виновен - кой го кара да влиза в нашия
район?"
Пак почва: "Господи, много ми се иска за Нова година да имам червен
велосипед..."
Пак къса писмото: "Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от
друга страна, тя сама си беше виновна - като й предлагахме пари защо не ги
взе?"
Пак пише: "Господи!". Спира, замисля се, посяга пак да скъса листа обаче се
сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в
един сандък и продължава писмото:
"Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."

**************************

Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на
живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да
си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мммдааааааа. Интересен бъг...

**************************

Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40-те разбойници". Показват
момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът,
който е разбрал тайната на пещерата.
- Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят
паролатa.

**************************
Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват
.Мюсюлманинът започнал своя разказ.
-Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря.
Корабът почти потънал.Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на
Мохамед. Той чу молитвите ни нагъзи, се и корабът навлезе между хълбоците му
на тихо място без вълни и така се спасихме.
-Брей ,казал християнинът,добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в
Средиземно море ,та като ни хвана една буря амен, амен да потънем.Почваме да
се молим на Исус Христос и по едно време гледаме ,навирил си патката и ние
като по мост стигнахме до брега.
Ахнал мюсюлманинът и казал: Брей , много му е голяма патката на тоз вашия бог,
бе!!
А християнинът му отвърнал: Точно толкова , колкото за гъза на Мохамед.

*************************
Пациент отива при лекар и му казва да му извади
ножа от корема.
- Не може затварям.
- Моля те, много съм зле.
Лекаря извадил ножа от корема и му го забил в око-
то. След това казал:
- А сега ходи при очния лекар. Тои работи до девет.

**************************