...Е да.....8 без десет е сега...чудя се кво да правя...Мащехата ми вди га врява...Защо не е почнал стаята си да оправя...По-добре да си трая Май трябва ума първо да си оправя...може да попитам другаря Шишков...Пипков...Кучо Кучев....как да си направя живота тип-топ...май ми трябва още Хип-Хоп...може би ми трябва Трип-Топ може би ми трябва малко свеж хоп...трябва ми нещо хип...таз година пак май ще си бъда тих...там на задния чин...Бог да ме пази Амин...пак по мъките да ходя...като гледам пак няма да проходя на небето...ще стоя долу...1 Соу ще гледам минаващите каки с поглед тип "Хан Солу"...Тролей Номер 9...ми е транспорта до Курорта 1 Соу...погледни навън времето е както в онзи сън който сънувам всеки три дни става тъмно но на мен не ми се спи...душата ми ври...висока температура...мисля че имам някаква фрактура...на емоционална основа...която ми влиае като отрова на настроението...далеч е подобрението...към което се стремя...кой ли ден ще умра...какво ми трябва за да живея нормално...положението почва да ми изглежда фатално...спомням си онзи ден когато под депресия странно защо, м-но мислих че има оправия...споко нема скора да я видя...странно защо но към 4 сутринтта ума ми се избистря...почвам да си мисля...за изход от тази тиня...в която съм попаднал...чувам си мислите...нека да те заведа на дълбоко...искаш дълбоко ето ти дълбоко...навътре в психолохията...на Беджамин Андре...приготвисе за пътуване и малко гостуване в съзнанието ми за да нариш заниманието ми през ноща...голяма депресия ме обхваща понякога...жив съм като дракула...а това не е много....славо Богу някой стой до леглото...не се опитвай да го пипнеш няма да можеш бягай докато можеш,...изпадам в транс...мрачен ум прави сеанс с мен...телепатия...четох една подобна статия...за вътрешно здраве...абе незнам какво ми е но ми разсипва всеки ден за ден...моето здраве...вътрешно...се чувствам зле...предполагам не изглеждам добре..от страни...мислите ми зли.......черна дупка...животецът е важен...грешка...аз съм жаден за внимание...лек за това държание няма ли...нима има нещо истинско...в този живот...денят ми стана на две нощи...снощи имах гости от ада...показаха ми че ше горя на клада...не лицеприятно нещо е това в моята глава...дълбоко ето ти дълбоко...отиваме още по-надълбоко...
Като гледам е девет без 20 минути...остват ми броени минути да се откъсна от това но не сега...нещо не мога да спя...постоянно се въртя...не спирам да се потя...кошмари..сънувам разни нощти твари...както онзи път в Елин Пелин когато бяхме навън с децата...тогава си бяха още добре нещата...това беше преди събитието на 11 Ноември 2002...смъртта оставя нелечими рани послтлани по душата ми...трън в окото...по-скоро кол в сърцето... разходка до спирката...на къде ще ходим...по пътя от дясно. не ми е ясно какво става с мен...
9 без пет...викаш бой на негри в тъмна нощ...не благодаря не бих ударил други братя....проблемът е дълбоко...годината е 1989...2 Юли...лятото...там започна да се сипе ятото черни гарги...нямам божи дарби...недостатъци без остатъци...понякога съм весел друг път не...но като цяло животът ми не е добре...какво ми е.........
9 е...времето ми се пилее...връщам се от гаража на баща ми студен вятър пронизва лявото ми рамо...нещо ме държи много здраво...Мамо...не си ти надявам се да не си ти...Дълбоко ето ти дълбоко...нещо не е в ред...Дървеният часовник в мокрото помещение какво е твоето мнение...тик так...в Елин Пелин ме чака пак...тяло по цвят бяло...по вънщност умряло...детство хубави времена бяха тогава такива вече от отдвна няма.......................................Дълбоко ето ти
Hater Of LoveРедактирано от Benjamin_Andre на 07.10.04 10:41.
"?"
