*бурни аплодисменти, започващи около седмица преди излизането на Ikew на сцената. Тълпи, опитващи се да пробият строените с насочени напред копия римски легионери, специално наети за защитата на Връчването. Кръжащи хеликоптери. Мирис на туршия и чесън. Кетчуп.*

От бързия влак на БДЖ слиза ДРЕБНА ФИГУРА в черно и под проглушителния шум на обезумелите фенове издърпва разпокъсаната си ПЪТНИЧЕСКА ТОРБА от ВАГОНА. Тя се е закачила за ПИРОН. Накрая фигурата се отказва и захвърля ПЪТНИЧЕСКА ТОРБА. Троши се БУРКАН. Влака тръгва. Пирона пада на плочките и издрънчава.

ДРЕБНА ФИГУРА: Ъъъ.... Софъя?
ТЪЛПА: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!
ПОСРЕЩАЧ: О, многовелики Бат' Икеле, вий се появихте на нашата скромна церемония!

*500 000 топовни изтрела в чест на пристогането на Икел, всичките леко наклонени на запад. Сърбия е изтрита от лицето на земята.*

СЪБИЯ : Ау бе!
ПОСРЕЩАЧ: Елате, елате насам, достойни господине. Входът е близо.
ТЪМНА ФИГУРА: Ама... това нъли е цънтрална гъра?
ПОСРЕЩАЧ: Хо, хо, хо, господине. Бяхме уведомени за чувството ви за хумор. Разбирам, че информацията ми не е погрешна. Насам, ако обичате. ЕЙ, ТОШО, ПЕДАЛЧЕ ТЪПО, Я ВЕДНАГА ДОМЪКНИ МНОГОУВАЖАЕМАТА ПЪТНИЧЕСКА ТОРБА, ЧЕ ЩЕ ТИ ОТПОРЯ ЗАДНИКА КОСМАТ, извинете господине.

*ОЧИТЕ НА ИКЕЛ се наливат със сълзи. Миризмата на влачена по асвалт пътническа торба му припомня за младостта му.... свежите чесънчета от туршийката примамливо изхвърлят ароматчета. ПИЛЕШКИТЕ КРАЧЕНЦА потропваха по удобните дупки на пътя, пълнейки главата на Икел със сластни мисли за чорбичка от пиленце и доматки от шишето доматена гадост на БАБА.*

ПОСРЕЩАЧ: Пристигнахме, господине. (към легионера) Авецезар, свободно. Можеш да докладваш на старшинката си, че скоро ще са нужни още легион-два за прииждащите маси.
* ЛЕГИОНЕР козирува и се отдалечава с маршова стъпка, пейки високо химна на СССР*
*петорната врата се отваря, разкривайки огромна зала, пълна с хора от всякакви народности и култури, както и с 8 бойни слона, 46 кралски китайски дракона, 467 черни роялни пантери и един имперски охлюв. Черупката му е златна*
ПУБЛИКА: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!! И-КЮ! И-КЮ! И-КЮ!

*СОЛИДЕН МЪЖ С ЧЕРЕН КОСТЮМ прибутва Икел до катедрата във фокуса на полусферичната зала. Като по МАГИЯ всички замлъкват. ЕДИН КУП ОЧИ се вторачват в младия начинаещ вампир. Оркестъра свири туш. Някой връчва на Икел лист с неща за казване*

ИКЕЛ: ЪЪЪЪ....
*тълпата примира от кеф. Санитарите изнасят твърде силно пострадалите и ги изхвърлят на купчини навън.*
ИКЕЛ: Значиии... Съб-рали сме се тук, за да, за да, за да....ааа, за да отчетем, мда, отчетем пише, наличието на....
*СОЛИДЕН МЪЖ С ЧЕРЕН КОСТЮМ отнема листа на Икел, спринтира до шефа си, отнася един хубав пердах и се връща с нов лист. Подава го на ИКЕЛ. Междувременно двеста и тридесет зрителя получават инфаркт и 67 инсулт. Санитарите пускат Имперския охлюв да похапне от труповете.*
ИКЕЛ: Така! Така! Много се радвам, че успях да пристигна навреме на това прекрааасно събитие, защото не бих могъл да живея и ден без.... без.... мамкамузагубихкъдестигнах!.... АХА! и ден с мисълтта, че съм изпуснал вас, най-прекрас...красната публика в живота ми!
*Публиката обилно еякулира. Санитарите раздават торбички. Хиляда и осемстотин спонтанни забременявания биват регистрирани.*
ИКЕЛ: Но аз съм...съм... съм.... дааа, до тук съм стигнал! Та казвах, че аз съм тук не само за да ви кажа колко много значите за мен, удивителен знак! Аз съм тук за да отговоря на някои от вашите въпроси!
*СОЛИДЕН МЪЖ С ЧЕРЕН КОСТЮМ дотърчава с ръчна количка, в която са нахвърляни 3.48 тона принтерна хартия, гъсто изписана. Подава най-горния лист на Икел."
ИКЕЛ: Такам..... Prof.McGonagol пита : "Мога или не мога да го поухажвам?".... А аз отговарям.... аз отговарям.... значи аз отговарям... абе къде го пише.... а! Ето! Та аз отговарям : "Мила Профи. Имаш прекрасно име. Косатата ти е като ( поток разтопен злато / меден водопад / нежно крило на гарван / клиентът е необременен от коса ), изберете подходящото. Ае са ибеме. Последното задраскано. Два пъти. Отдолу отговор с курсив : "Бе то можеш, ама... там ще си остане. Радвам се, че писанието ти е харесало. Поздрави :). п.п. - Cynthia ми е сестра в един такъв нематериален смисъл. По майчина линия. "
*Публиката масово поръчва по телефоните си разхладителни напитки. Разхвърчат се горни дрехи. Умели ауксиларианци с запалени стрели предпазват от тях сцената.*
ИКЕЛ: (прокашля се) Дааам... Значи... necrossumus предлага да ползвам горелка и да се пазя от ловците на вампири по принципа : "Гузен негорен бяга". Аз отговарям.... начи аз отговарям така : "Мноо яко. Мерси."
*Публиката измира от кеф. Охлювът вече е изял повечето стари трупове, сега се прехвърля на новите. Освободените места се заемат от нова публика, пропускана между легионерите по ред на закупване на билетите. Набучени на копията - сто четиредесет и осем хиляди, двеста двадесет и пет души. И половина.*
ИКЕЛ: Маграт казва.... "Мноооо ми хареса!". Аз отговарям с .... "Мноооо благодаря! Ае одим пием биръ?"
*Талибаните се забиват в покрива с пътническа совалка на НАСА. От нея се подават звукови и визуални примници с очевидната цел да предават пряко събитието към всички араби по света. Последните приветстват новия месия. Легионерите откриват огън по космоплавателното тяло. Специалните елитни бодигардове поемат на кръстоносен поход към тавана на залата. Никой от публиката не обръща внимание. *
ИКЕЛ: Ииии... също така JR-Fire ми сваля шапка и ме хвали. Мноо мерси, мой човек (пол по избор на потребителя)! обичам те! Мамо, и теб те обичам! *Икел захвърля листовете. В публиката възрастна жена показва на съседките си как е изглеждал Икелчо като сладко бебче с пеленки, гуци-гуци.* И теб, тати, и баба и дядо също, както и дветете котета на село, особено черничкото, и майка им котката, както и лазанята на мама, нищо че има вкус на плод на разтройството на преработвателна станция на Искъра! И клуба обичам! И наш'те планини зелени, и тях ги обичам, майно лье! Йеее! Вондербах! Кеф! Мазало! Сички сте мноо яки копилета и ъъъ.... дами. Мда. Искъм ви сичкитиии!!! Маз и праз!

*неколкосекундна тишина се спуска над цялата планета (защото всички, които не присъстват на събитието, го гледат по телевизията.). След 3 минути и двадесет и осем секунди неколкосекундната тишина се превръща в триминуто-и-двадесет-и-осемосекундна тишина. А миг след това - крясъци, свиркания, масови вопли, оргазми и викове "ХАЙЛ! ХАЙЛ!", портрети на сталин биват хвърляни в огнището или изяждани живи, американските войски се оттеглят от ирак и плащат 15 милярда долара репарации, връщат Садам на власт, а той доброволно я предава в ръцете на Петър Стоянов и се премества в Израел да проповядва мир и братство. Кока кола за всички. Фабриките на хед & шолдърс биват изпепелени. Луната се обявява за македонска земя. Кетчуп има за всички. Имперския охлюв преяжда и умира.


----------------------------------------
А исках само да кажа "здрасти, върнах се от село, мерси много за добрите думи"....

Никой не идва на Земята
За да остане.