|
В дългите ми самотни нощи, изпълнени с мокри сънища, (защото страдам от нощно напикаване), съм разсъждавал над това, как да разпознаем идеалната женица, когато тя ни пресече пътя и да я задържим и турнем в канала на живота си. А проблемът при мен е изключително сложен, защото много девици са пресичали пътеката ми, но не всички съм виждал в лице, или на дневна светлина. Важното е, че всички са си платили пътния данък. Затова заключих, че методите за разпознаване трябва да включват опознавателни характеристики, неподвластни на количеството светлина, както и да запазват обективност при позиция “задна прашка”, за да не изпитаме емпирично силата на поговорката “гъз глава затрива”. За любознателните ще преведа поговорката на английски – “bottom top erases”.
Практиката показа, че е по-важно да се споменат няколко основни неща, които НЕ БИВА да правим, ако желаем да задържим любимото девойче поне за вечерта, пък после да му мислим, какво трябва да правим, че да я задържим за по-дълго. Ще ме питате “Ама защо чак после?” и аз ще ви отговоря, че след първоначалния вечерен ентусиазъм идва Големияглавоболдетониебавамайката, а след него и Първотоебаненатрезво, което ни отрезвява по-яко и от шкембе-чорба, и веднага след това започваме да мислим какво да направим, че да се разделим, преди да сме си разбили сърцата, както си разбихме паламарките и шундите миналата вечер. Защото както е казал народа “трипер се лекува, но сърце-нивга”.
Така че, по-добре не правете стъпки за дъгосрочна авантюра с красива русолява девойка когато сте в нетрезво състояние, щото ще се окаже, че не ми била русолява девойка, а най-ми-била перхидролена студентка по медицина от II-ри курс, дето пие повече от Вас, и ще Ви наруши бюджета за месеца ако и Вие трябва да пиете толкова, че да можете да я завторите на следващата вечер. Щото практиката показва, че медички на трезво не бива да се любят – я ще ви пипнат далака, я ще ви подстиснат за пикочния мехур, я ще ви надникнат в дебелото черво и като разберат, че сте биологически негоден примат, ще ви отебат, преди да сте я наебали. Но ако все пак минете първата контрола, стиснете здраво коремната стена, за да не се чува издайническото чаткане на камъните в бъбреците ви, сложете си изкуственото око, за да не изглеждате като циклоп, измийте си зъбите и ги турнете внимателно обратно в устата, хакнете една от тея, тънките свещи в уретера, че да го вдигнете (процедурата е като вкарването на катетер) и сте готов! Поне докато восъка на свеща не омекне от температурата на триене... но пък тогава можете да си го моделирате в сложни препинателни знаци, моряшки възел или двоен възел за вратовръзка. При мен тези съвети действат! Възела също ми става*...Ако сте под 75 години, горните напутствия* са ви ненужни. А за мен няма ненужни неща и най ми е нужен нужник и то по всяко време, че вече сънувам мокри сънища докато съм буден. А пари за гащи нема.
Така че не сваляйте женици неподготвени, за да не стане, както е казал народа "Цървулi нема, a гайда иска", което на английски звучи като "moccasins has not, but backpipe wants!"
И понеже съвсем се отклоних от темата, ще приключа преди да съм се върнал на нея.
Ако има зрителски интерес (щото читателски няма да има) ще се напрегна да свърша. Ама другпът.
ОБЯСНИТЕЛНИ БЕЛЕЖКИ:
*за да Ви е по-лесно, преметнете си го през врата преди да почнете възела. Ако не ви стига до там - заебете - ще сте неглиже тая вечер
*напутствие - наставления, чиято цел е да достигнете шутката на обекта
|
Как да разпознаем подходящата партнерка
