Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.

Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.

Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.

Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.

Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе, мамка му”?!

Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...

Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.

Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...

Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?

Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да еба...

Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си еба и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.

Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.

Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.

Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!

Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.

Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?

Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му.


Газ от дупка
Да, колкото неочаквано и смешно да ти звучи. Замисли се и открий. Така де – ти като един достатъчно уважаващ себе си, горд от постиженията си, дълбоко уверен в правотата на своя мироглед и ценностно правилно ориентиран индивид, кога си позволяваш и най- вече каква ... коя е аудиторията търпяща газовата песен на собствените ти черва?

Пръднята като акт на доверие. Кои са хората, на които позволяваш да свидетелстват в твоя полза, защитавайки истината, че вие просто невинно експериментирате звуково, демонстрирайки “певческите” си способности, регистрирайки в процеса прилики и разлики, изследвайки, класифицирайки и най- вече приемайки нормално и неизненадано цялата тази нотна палитра, придружена естествено от невероятно разнообразие от изненади, хващащи всяко едно обоняние по долни гащи?

Изключвайки твоето семейство, което някак си по естествен път е в кюпа, може би има още двама, трима дето са те чували (и не само), а ти си действал умишлено. И това при все, че те приемаме за средностатистически българин разбира се.
Понеже и тук има различни “течения” - така да си го кажем.
Но все пак – нека започнем от извора.
Обществото и семейството като отделен групов елемент от него. Обществото като цяло заклеймява акта газоотделящ, обявявайки го за признак на липса на култура и прилично възпитание. Естествено, не го отрича като явление... то и няма как – все пак е не чак толкова трудно доказуемо. Причините – е свързано със странно звучене, е свързано с не особено приятни аромати, е свързано с отделителната система и в частност с гъза на човека, чийто статут на винаги чиста част от тялото е относителен. Да не говорим, че при недостатъчна предпазливост газоотделянето може, съвсем естествено при това, да доведе до едно прилично насиране.
Очарователният момент присъства в кошмарите на не един и двама непрофесионални попръдковци и предхожда мощния, колективен обществен присмех, придружен от посочване със среден пръст. Сякаш това е наказанието (наакването, следиш ли ме:) което получават свише дръзналите да подходят арогантно към природните явления. Като да те удари гръм, докато злорадо се надсмиваш над бурята.

Хващайки се за принципа “Нищо човешко не ми е чуждо”, известно количество хора обръщат по-голямо внимание на този елемент от човешкото съществуване. Резултат – книжки, филмчета, статийки дори. Пичовете се стараят да събират и систематизират всички исторически факти и теории свързани с темата, до които са успели да се докопат и ни ги представят ей така – за парички ...’ма то лошо няма. Евала! Кой за к’вот’ е учил, ‘дет’ се вика.

Несъмнено някои неща будят интерес. Газоотделянето, например е обезсмъртено в творчеството на велики гении като Шекспир, Моцарт, Салвадор Дали, Херакъл. Някои дори са се поунесли в интересът си към явлението и заприходили на личната си сметка интересни мании. Един Джеймс Джойс придобил невероятно екзотичната страст непрекъснато да чува и вдишва пръдните на жена си. Каква любов лейдис енд джентс.

Носят се легенди за пословичната изобретателност и самовлюбеност на Ейбрахам Линкълн и Мерилин Монро, които скришом, тайничко бутилирайки пръдните си за зимата... или за бъдните поколения. Защо не?!! И защо Кензо бил кръстен Кензо а..

Хитлер от своя страна, се славел освен с всичко останало и с това, че е хроничен пръдльо. Перфекционистът в него натоварил ред медици със задачата да изнамерят лек за неудобният проблем. Лекарчетата, под смъртна заплаха измайсторяват цяр за фюрера, който включвал и елементи на стрихнин и бела дона. За осем години консумация, с цел лечение, Хитлер приема количества от отровите, които най-вероятно довели до невероятна сприхавост и придобито малоумие. Случва се.
Безспорно една от най- пагубните роли изиграни от пръднята е през далечната 75 г. След Христа. Време в което Юдея е под властта на Римската Империя. Капката от която преляла чашата и запалила огъня била несъобразителността от страна на римски войник, проявил неблагоразумието да се изпърди мощно на общоюдейско събрание послучай честването на Пасха. В резултат – юдеите бясно, с пеня по устите се нахвърлили върху нетолерантният римлянин, а оттам върху всички негови другари наоколо. Римляните, усещащи изплъзването на контрола, повикали подкрепления. Десет хиляди души – предимно юдеи намерили смъртта си. ‘баси! Не случайно мъдрите ни призовават да обръщаме внимание на малките на пръв поглед незначителни неща. ‘щото “Минутка невнимание – цял живот мъртъв!” – както казваше любимият даскал по електротехника в Трудовото.

Съобразно една абсолютно яка теория пък, през юрският период, динозаврите пърдели толкова много, че благодарение на парниковият ефект, успели да покачат температурата на земната атмосфера до положение в което тя станала благоприятна за възникването на бозайниците. Както ни е ясно на всички обаче, много хубаво не е на хубаво. Сходна теория ни разкрива , че понастоящем кравите, термитите и слоновете (!) пърдят толкова много, че биха могли да покачат температурата на земята до точка непозволяваща съществуването на човека. Малките пръдливи термитчета....

Търсейки причината стигаме до обяснението медицинско – пърденето е следствие от действието на бактерии (както почти всичко в нас) спомагащи за ферментацията на храната и образуващи по този начин микропръдни, които съвсем в реда на нещата, поради разликата в плътностите се търсят, се намират в храносмилателната ти ситема с подривната цел да създадат макропръдни, които да те изложат.

Чисто химически погледнато – в състава на гъзния газ влизат – 59% азот, 21% водород, 9% въглероден диоксид, 7% метан (!), 4% кислород – всичките почти без мирис. Копеленцата, предизвикващи ужаса за обонянието всъщност, оказва се, че се съдържат в по-малко от 1% от 100-те. Някои от тези достойни за уважение химикали са амоний и скатол (от гръцкото skatos, означаващо лайно), които смърдят толкова проникващо, че човек би могъл да ги надуши, та ако ще да са разредени 1 на сто милиона въздух. Ей на това му викам аз мощно оръжие.
Не всички отхвърлят акта на пърденето обаче. Германците не смятат изпускането на газове за грубост. Всичко идва от тяхната кухня. Според един жив германец, те самите биха били безкрайно нещастни ако някой ги принуди да се сдържат. Тук се питам, какъв тогава му е бил проблема на Хитлер? Или просто не му е стигало да си го позволява само у дома си (Германия) ..знам ли.
Пърденето е свързано с храната – и т’ва е безспорно, затова може би най-пръдливият бозайник е горилата – хранеща се предимно с растителност. Значи ли това, че вегетарианците го правят по-често? Може би да.
Неизвестни безделници, експериментирали с приемането и отделянето на разни там храни и течности, не пропускат да определят консумацията на определени неща като определено предизвикваща по-следващо обилно газоотделяне, придружено от почти смъртоносна за обонятелните рецептори атака. Няма как да не си чувал за киселото зеле, бобчето, ментичката.
Феновете на А-секса са определено застрашени, с напредването на възраста си да достигнат до неизбежното неконтролируемо изпускане на газове и фекалии. Всичко се плаща! В тоя смисъл, дали Хитлер го е поемал отзад или просто е бил фен на бобецът, не е ясно.


“Понякога пърдя и си мисля, а понякога само си пърдя” – както пишеше неизвестен писец в един обществен кенеф някога.