|
Тема Как се къпе мъжът и как жената
Автор bluefan (синфен)
Публикувано 01.03.03 22:44
Как се къпе мъжът:
Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: "Их, бе значииии...!"
Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
Влиза под душа.
Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
Измива лицето си.
Измива мишниците си.
Изсеква се в ръка и я измива под струята.
Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
Сапунисва косата си. Не използва балсам.
Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
Хили се пред огледалото на резултата.
Доволен се изпикава под душа.
Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
Оставя банята мокра, а лампата светната.
Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: "Их, бе значии...!"
Оставя мократа кърпа на леглото.
...и как жената:
Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
Слага балсам за тяло.
Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
Спира душа.
Внимателно избърсва душа със специален препарат.
Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тема Ако жените имаха пенис за един ден
Автор bluefan (синфен)
Публикувано 01.03.03 22:39
Ето отговорите на изследване, проведено сред жени в САЩ на тема
"Какво бихте правили, ако за един ден имахте пенис":
ще го ръчкам с него по цяла нощ, каквото и да прави, ще съм там да го ръчкам;
ще си изпиша името в снега;
ще го плесна на бюрото на шефа си и ще попитам къде ми е увеличението на заплата;
ще намеря бившия си приятел, ще му предложа да правим секс, а в леглото ще му кажа "Обърни се по корем да пробваме нещо ново";
ще поискам да е много голям и ще го показвам на всички;
ще се пипам на обществени места;
няма да вдигам седалката на тоалетната като пикая;
ще се засиля към болницата да ми го махнат;
ще вида как изглежда една жена от другата му страна;
ще си играя с него;
ще демонстрирам на съпруга си, че мога да пишкам без да изцапам всичко наоколо;
ще отида в секс магазин и ще пробвам всички неща там;
ще подскачам гола, за да видя как се клати;
ще пробвам колко геврека мога да закрепя на него.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тема Re: Хайку (Гунди) [re: WhiteGangster]
Автор DeVendome (fan)
Публикувано 11.03.03 00:33
Ето едно друго култово парче:
Христо Стоичков фазомер, фазомер
Данчо Лечков комбайнер, комбайнер
Емо Костадинов със едно мадо
А Любо, Любо Пенев
А Любо, Любо Пенев
Любо е дърво.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тема Какво не бихте искали да чуете по време на операция
Автор bluefan (синфен)
Публикувано 01.03.03 22:47
Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
Приеми тази жертва, о, Велики Демоне на Мрака
Хей, хей, пусни, пусни бе... Лошо куче!
Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
А не. Къде ми е часовника?
И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно. На този тук май ще му трябват два...
Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
Стерилен-мерилен... нали чистачката винаги бърше пода.
Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
Е какво пък, той вече има деца. Нали?
Пожар! Всички да се евакуират!
Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма страница на ръководството?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тема народна песен (с малко изменен текст)
Автор .bg™ (web dev)
Публикувано 09.03.03 23:43
Морен сокол пие
чорбарска кръвчица
А пък Стойчо гледа
в празната паница
пр:
Стоойчо, Стойчо бе, кур титла
Стоойчо, Стойчо бе, кур лига
А пък Рилец идее
да ебе прасета
Васко пачка ръга
Галев го ебава
пр:
Стоойчо, Стойчо бе, кур титла
Стоойчо, Стойчо бе, кур лига
а наздраве!
Tobleron
|
Супер яко - из "Футболни класици"
