За втората част искам да изразя несъгласие. Ясно, категорично и ... кво друго, бе някакво там.

Ловът на жени, като всеки друг лов (аз по другите не съм специалист, ама придава тежест това вметнато изречение), трябва да се осъществява при строго определени правила и предварително начертани схеми. Хаотичния лов си го представям така: виждаш жена, чиито крака би масажирал (виж Криминале), и спокойно й споделяш:
- Хей, имаш много секси стъпала (както знаеш, основното правило при комплиментите е да се конкретни. Общите, от рода "много си красива", не хващат дикиш, щото означават, че не си се постарал да измислиш нещо персонализирано, а караш на ангро, като политик.)!
Жената, обаче, точно в този момент, усеща потта, която се стича по свода на стъпалото, усеща леко киселия мирис, и те поглежда с недоверие да не би, аджеба, да се ебаваш с нея:
- Това пък откъде го измисли? - отвръща тя и се запътва към тоалетната за да може на спокойствие да вдигне крак и да подуши дали наистина понамирисва между пръстите на краката.

И сега идва проблемът с хаотичния лов. Има няколко грешни подхода. Първият е да си помислиш, че от комплимента ти тя се е навлажнила дотолкова, че иска да използва тоалетна хартия и се изпъчваш в гордо очакване да се върне с преместена в очите влажна нега. Вторият, като подвид на първия, е да решиш, че с действия те вика към тоалетната за да ти оплюнчи кура. И ти тръгваш след нея, като плъзваш страстно ръка по задника й и между краката, за да се насладиш на влагата. Видно е, че тези и още няколко все толкова хаотични и отчаяни подхода няма да доведат до лелеяния секс, не за друго, а защото никой, ама никой не обича да му бъркат в гъза, когато се е упътил към тоалетната.

Това с отиването до тоалетната е само единия вариант, по който би могла да реагира жената, обект на лов (абсрахираме се от обстоятелството, че всъщност ти си обекта, ама това е предмет на друго научно изследване.). Има още няколко варианта на реакции, но за яснота на изложението ще ги пропусна.

За разлика от хаотичния лов, при схематичния, ти си си начертал няколко варианта и си готов поне за основните видове реакции, които се наблюдават в женската популация. Нали се сещаш: онези квадратчета, разклоняващи се в различни подварианти, които приличат на родословно дърво. И за случая с тоалетната си се размислил на спокойствие, ползвайки любовна литература, разработките на психолози и гугъл. И си решил, че в този случай, най-добрият вариант е да я спънеш ловко отдясно и да я подхванеш отляво (за да не те свърже със спъването) за да не падне. Разбира се, тъпо е да кажеш ухилено: хе, хлъзна се на влагата ли? Много по-добре е да попиташ разтревожено: Заболя ли те? Ела да седнеш върху тази щайга в коридира. Вода или мартини? Ако каже "мартини", значи си избран, но не се отпускай! Висшият пилотаж във хумора от типа: нямат маслинки, ама ще пусна вътре една стафидка от моите! може да се изтълкува превратно и не в контекста на нежните любовни чувства, които питаеш.

Абе накратко, щото с всичките тези пояснения се разводни становището ми: сядаш и започваш да чертаеш квадратчета, като под всяко едно квадратче трябва да има минимум 3 подквадрадчета с различни варианти. И нещо много важно: след като начертаеш всичко трябва да го запомниш. Ако не ги помниш и след всяка нейна реакция гледаш в айфона за подквадрадчетата, жената може да помисли, че си чатиш с някоя друга, а с нея комуникираш само между другото, което гарантирано ще доведе до отсвирване в рамките на 3 до 5 минути.

И като заключение: ако не можеш да се справиш с измислянето и изчертаването на схемата, пиши ми на лични, аз ще ти я направя. Срещу 2 лв. на квадратче. Не е много, като си помисли човек колко много четене стои зад всяко квадрадче.