Като се гътнем някой ден, да се надявам, че няма да е от недоеб, и се представим на Оня горе, трябва да му потърсим сметка за прадядо Адам и прабаба Ева. Баба ни я създал, щото всички живинки на Земята направил по чифтове, само Адам бил един. Сигурно ще да се е заигравал неволно с инструмента под пъпа си и почесвал топки в недоумение за какво служат, затова Творецът се плеснал по челото, измайсторил Ева мо мярката му и ги благословил да се плодят и множат, както всички хайвани в рая. Змията по-късно се появила на сцената и по друг повод. До това време онез двамцата вече оттренирали размножителните движения и се шматкали по патка и по цици в райската градина безразборно и без да им пука, че се отъркалват за еб, където и както си щат. Зер, воайори още нямало. Като направили белята с яденето на ябълки и отнесли скандала, чак тогава ги досрамяло от тях си, ама толкова много, че почнали да си прикриват един от друг и от Господа срамотиите с листа и кожи. Което ме навежда на мисълта, че не са поумняли толкова от онези ябълки на познанието, щото какво общо има краденето с голите им предници! Та, сексът с другарче си е Божа работа, не проклятие. Проклятието било Адам да стане работохолик, а Ева да се мъчи като ражда.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите