|
Няколко неща, които мъжете не признават, че правят
От: Александър Обретенов
Има разни неща, които българският мъж хич и не признава, че прави. Повечето са някакъв странен микс от оставена посттоталитарна простащина, смесена с изискванията на новите модерни схващания за живот, с които балканското ни расло-недорасло общество се опитва да влезе в крак. Накратко, български еклектизъм.
1. Лъжене за заплата
И по двата начина. Сигурно го правят от суеверие. Като тресне няколко ракии, българският мачо ще се скъса да обяснява каква голяма заплата взима (особено ако е пред подходяща пищяща и погълнала половин бъчонка водка, ракия или някакъв друг алкохол аудитория). То не би пари, не би чудо. Другият вариант: Хитреци. “Ми взимам неква заплатка, брато (или “копеле”, “пич”, “батка” и др.), ама не стига, да еба. Нали знаеш”. Знам аз. В същия момент тоя дето не му стига заплата си купува DVD, кола и техники без кредит. Естествено, спестил си е от закуски и тук-таме - от обяди. Лицемери.
2. Епилиране, скубене на вежди, анус, ташаци и т.н.
“Тези гейове мръсни, как са се избръснали (ударението е на предпоследната сричка).” В същия момент “истинския мъж” се драпа по “пакета” защото го сърбат прокаралите косъмчета след кола-маската. Знаем как вече всички се бръснат и скубят. От веждите до ануса. Козметичката на една приятелка обясняваше как напливът от мъже, които си епилират целите задни части и мястото покрай ануса е невероятно огромен. Питам се, ако не си гей, за какво ти е е да си махаш космите около ануса? Мистерия, както казва една лелка с вероятно много косми по задника.
В същото време въпросната козметичка разказва как под ноктите (особено на краката) има един пласт мръсотия. Така е. Важното е да имаш гладък анус, кой ти гледа кирливите нокти. Лошо в депилацията няма и аз си махам косморляците, само че все пак не е лошо да си изрежеш ноктите като за начало. Хигиенка.
Това с космите било символ на “метро мъжа” - новото понятие за съвременния обезкосмен, епилиран и покрит с всякаква козметика поддържан мъж. Лошо няма. Но на българска почва “метро мъжът” е като някаква карикатура – обръснал се, епилирал се, но още се пита дали с кожуха косми не му е било по-добре и дали не си е махнал гордостта за тоя дето духа.
3. Ходене на солариум
Вече адски много мъже ходят на солариум. Ако ги питаш откъде им е шоколадовият тен обаче, ще изсипят един тон лъжи от сорта на “басейн, вила, естествен тен, ами глупости” и т.н. Да бе, басейн през февруари.
4.Не се смея на шегите на шефа
Всеки си хили на шегите на шефа. Може и да са хубави, но се хилиш по принцип, защото ти е шеф, дори и да са толкова тъпи, че се чудиш дали горкият не развива Алцхаймер или жена му не го налага с тупалка в дясното предсърдие. Пред приятели обаче мачото развива какви ли не сценарии. “Тоя моя тъп шеф какви глупости наговори и аз не се изхилих, щото ми писна и показах характер. Аз съм важен за фирмата.” Тука вече женското обкръжение пърха с мигли и се овлажнява групово. Характер имал, пръдльо.
Ще се хилиш с шефа си до припадък, та ако ще и да те рита в далака, защото зависиш от него. Това е положението. А ако си признаеш, че се смееш, няма да паднеш в очите на никого. Даже може и искрено да почнеш да се кикотиш (особено ако си представиш това с тупалката и жената на шефа).
5. Най-добрият шофьор. Най-дълго клатене. Най-много жени
Това са си диагнози. Аз карам най-добре, еба по 2 часа и 19 минути и праснах четири яки пички накуп. Като легендите на онзи морски кичар от BigBrother. То бива истории, ама като българските няма. Коли и жени – болна тема. А пък ако отворим уста за това колко пъти не му е ставало, тогава става тежко. Добре, че са жените да ни търпят глупостите. Даже ги намират за сладки. До поредното секс-каране, де.
6. Размерът
Аман с тоя размер. Аз съм виждал само двама българи с големи пишки (това е, защото редовно правя тройки, особено с бившите си жени и т.н.) Две големи пишки от 40 мъже. Ега си. Стига вече с тоя размер. Направете банкова сметка и поне потренирайте с езика, така се компенсира. И да не се компенсира, голям праз.
7. Аз съм най-хетеросексуалният пич на света
Да бе. Аз съм Мерилин Монро. Точно тези, дето само разправят как не са педали и как не-знам-си-кво, имат задници, през които могат да влязат Голямата и Малката мечка в комплект с Винету и Спайдърмен. Една приятна, културна и ерудирана белгийка и професор по физика ми изтърси в един разговор, че стриктно хетеросексуални мъже няма. Може и да няма, може и да има. Но когато афишираш нещо прекалено много, значи нещо не е в ред. Далече съм от мисълта, че всеки мъж е готов да преспи с друг. Едно проучване в САЩ показа, че 80% от мъжете са си пробвали спермата. Забранени неща няма. Има само преекспонирани глупости.
8. Аз мразя да пазарувам
Да бе, да. Мъж в магазин за дрехи или в супермаркет е като пусната на свобода затворничка след 20-годишна присъда. Яко пазар. Яко претенции. Повечето мъже са много по-наясно къде има последна колекция парцали, кой е хитът в парфюмерията и разни такива. Плюс това вече пазаруват супер на сметка, с часове. Буквално.
9. Не гледам сапунки и лигави сериали
Един приятел изпосвали всички безумни сериали от сорта на “Ориндж каунти”, “Angels in America” и какво ли още не. Друг пък зяпа “Дързост и красота” (това вече си е падение). Аз пък гледам “Сексът и града” и “Али Макбийл” и още някакви. Е без латино мега драми от сорта на “Изпепелена любов” и “Морната робиня” и т.н., след които може прескпойно да се се самоубиеш. Факт е, че гледат. Гледат яката. Даже и мачове пропускат. Мисля, че си заслужава да гледам как Саманта изчуква поредица тъпаци като носни кърпи. Поне имам его да го преживея.
DUM SPIRO OTPORIL
|
:)))))) само за жените тук
