върху това, че въпроса ти е зададен некоректно.

Попитали един руснак - "Колко Водка можеш да изпиеш?"
Той отговорил - "Какво значи колко Водка мога да изпия? Има значение с мезе ли ще я пия, без мезе ли..."
Казали му - "Добре де, да речем с мезе! Колко Водка можеш да изпиеш?"
Той отвърнал - "Какво значи колко Водка мога да изпия с мезе? Разбираш, от мезе до мезе има разлика!"
Те му казали - "Добре, с каквото ти мезе душа сака, колкото мезе си искаш, колко Водка можеш да изпиеш?"
Той казал - "Добре, мезе значи - по мой избор. Ама кой пие Водка без компания?"
Те казали - "Добре бе пич, с мезе по твой избор и с компания, колко Водка можеш да изпиеш?"
Той им отговорил - "Аа, добре е, че има компания. Но от компания до компания разликата е огромна!"
Те най-накрая му казали - "С мезе по твой вкус, колкото си искаш, с компания по твой вкус, колко Водка можеш да изпиеш?"
Той отговорил - "Неограничено!"

Ето ти и две ситуации:

1.
Седиш си в кенефа с цигара в уста и спортен вестник в ръцете и си сереш кротко. В този момент те сепва гестаповско хлопане по вратата на кенефа - "Пич, ставай да ебеш, имаш 20 секунди да се оправиш, защото после няма да има!"... И ти като хвръкваш - късаш лайното по средата, хвърляш вестника и фаса и юруууш давай да ебеме. Представяш ли си :))))?

2.
Седиш си кротко неделя след обед у вас и точно се чудиш каква глупост да спретнеш. В този момент на вратата се звъни. Отваряш и какво да видиш - особено привлекателен представител от противоположния пол, когото ти добре познаваш и отдавна желаеш - "Може ли да вляза?" - "Не! Сега отивам малко да поскашам с парашут, че нивото на адреналина нещо ми е паднало."

Благодаря за вниманието!