|
Универсален Наръчник по Новогодуване
Настоящият наръчник по новогодуване е пето поредно издание.
Няма да прочетете нищо ново, щото нямам време да пиша!
Едва ли има някой, който да не го е чел вече, обаче не мога да престана да повтарям своите безценни съвети сека година!
Наздреве!
29 Декември /Събота/ Шабат.
9:00 – Събудете жена си с чевръста разтривка на катерицата под юргана и докато е още сънена и подметнете, че за следващия рамазан ви се иска да се обрежете.
9:15 - Попитайте я дали няма да готви пиле с ориз за обяд. Кажете и, че предпочитате да нарича „пилето с ориз” – „пилаф” и я попитайте дали според нея е добра идея да сложите обрезките от сюнета в пилафа /както си му е рада/...Наблегнете на факта, че изялия късметчето го чака голям берекет!
9:40 – Вместо да си миете зъбите, изпийте оралния освежител на екс! Ако започнете да правите балончета, извикайте децата да ги пукат!!!
10:05 – Обърнете внимание на децата, тъй като предстоят новогодишни празници и после едва ли ще ви остане време...
10:06 - Играта „сървайвър”. Седнете в кръг около аквариума с рибки и си представете, че нагревателчето им за вода се е повредило. За повече достоверност дръпнете щепсела и на негово място включете руски бързовар...Когато водата поври десетина минути си представете, че пилафът на жена ви е загорял и ще карате съботния обяд на супа...
10:16 – Ако нямате деца, може да стигнете по-далеч! Докато жена ви в кухнята чисти ориз за пилафа, можете тайно да се изакате в аквариума и вместо руски бързовар да използвате обикновен миксер. Пасатор също ще свърши работа. Марката е без значение.
12:00 – Ако пилафа още не е готов, слезте при колата да монтирате зарчето на скоростния лост и да разрешите китениците на арматурното табло – идват презници все пак!!!
30 Декември /Неделя/ - Ден за равносметка и блянове по предстоящата новогодишна нощ.
9:00 – Още гуреливи и немити, тайно от останалите, слезте до мазето. Причините да го направите са комплексни, но основната е, че в мазето времето е спряло и там наистина може да се насладите на необходимото спокойствие.
9:05 – Една парцуца за Добрутро ще подтисне емоционалния срив от гледката на счупеното и прашасало дървено конче, което така добре яздехте когато бяхте на четири.
9:10 – Ако не можете да си отворите компот с голи ръце за разредител, пробийте капачката с някой от гвоздеите по стилажите. Така освен всичко останало, ще оставите следи от мишки и ще имате основателна причина да слизате често – често да проверявате капана, който тъст ви ще постави, защото именно това ще бъде един чудесен подарък за него.
9:15 – Втора парцуца
9:18 – Втори компот
9:25 – Трета парцуца
9:30 – Опитайте се да пояздите дървеното конче. Равномерното поклащане ще ви докара до своего рода предновогодишен транс, в чиято кулминация ще отворите бидона със зеле.
9:50 – Направете си от перука от зеле, продължавайте да галопирате с кончето, а когато усетите, че ви настигат индианци можете с рязко движение да се самоскалпирате и да натъпчете туршията в устата си. /Не гълтайте всичко, защото ще ви трябва за после/
10:00 – Вече сте кавалерист- червеноармеец! Докато криволичите между шрапнелите си тананикайте през зъби химна на Будьони, а когато все пак ви уцелят се свлечете елегантно и грациозно от своя кон . Преди да ударите глава в цимента изплюйте рязко останалото зеле/разбрахте ли защо не трябва да се гълта всичкото/ и останете в саламурената локва поне минута, за да дадете възможност на живите да потъгуват за гибелта ви.
10:02. – Четвърта парцуца без компот
10:15 – Така или иначе сте на пода – пропълзете под стилажите и се барикадирайте! Отпред наредете чувалчетата с гипс и теракол, така че да не ви застрелят. Бавноподвижните хлебарки са танковете, а бързоподвижните – самолетите. Дизертьорите се разстрелват! Говорете немски!: „Юден?, Юден?” раттаттататататататат - Комунистн! Юден!”
11:20 – Зелето и парцуците пропукват отзад в бункера /местоположение – азимут сключен между вашия гъз и старата дървена шейна/ Вие си командвате „Газ”, но е твърде късно и гърчейки се в конвулси изпълзявате до ракията.
11:25 – Пета и шеста парцуца
12:00 – Време е да обърнете внимание и на семейството.
12:40 – Двадесетминутен семеен обяд, с основна тема на разговор ”Дали наистина миришете на джибри и повръщано или така им се струва”
13:00 – Следобеден сън
18:00 – Ставане от сън
18:30 – Наливайте се с бира, докато преглеждате колекцията си с грамофонни плочи. Понеже грамофон отдавна нямате, опитайте да прослушате любимите си песни на Росица Кирилова и Бисер Киров като засилвате плочата въртеливо с едната ръка, а с другата налагате фуния от кадастрон, чийто край завършва с топлийка.
31 Декември /Понеделник/
6.30 – събудете се с познатото чувство, че довечера е Нова Година и добре ще се позабавлявате.
6.35 – Разтръскайте крушата здраво в клозета...Тласкайте с ясното съзнание, че довечера е Нова Година и добре ще си хапнете...
6.50 – Хвърлете първата пиратка от терасата – дайте на всички да разберат, че довечера е Нова Година, а на вас са ви поостанали пиратки от Коледа и Бъдни Вечер.
8.30 - Съветите ми за подготовката на новогодишната софра си остават същите:
8.31. - Купете килограм свинско, ако нямате възможност и сте затруднен финансово - 250 грама дебарцин/мек салам/
8.35 - Купете си хубава водка/ Нова година е!!!!/, ако нямате възможност си купете някаква за 5 кинта.
8.40 - Купете шам фъстък, мандарини, банани, сушени смокини, шампанско „Искра”,
изобщо, пазарувайте навсякъде, където видите опашка! Ако нямате възможност, просто правете калабалък.
12.00 - Поканете приятели! Ако нямате приятели, помолете роднините да дойдат. Ако и те не искат, си останете по семейному - Вие, Тя, Майка и, Баща и... и тяхното куче / нали все още сте си заврян зет.
12.30 -. Изненадайте всички! Излезте да хвърляте пиратки с дечурлигата от квартала. Ако Вие самият сте дете - напийте се или се надишайте с лепило!
18.30 – Подарете си подаръците. Това ще даде изненадващ импулс на късния следобед. Подчертайте полезността и практичността на своите подаръци. /особено капана за мишки/ Не пропускайте кучето. Тази мила сцена ще даде още-по голям импулс на късния следобед.
19.00 – Сега е моментът да честитите по телефона новата година на всички, защото :
Първо – ще заразите приятелите си с приповдигнатото си настроение и Второ – линиите все още няма да са натоварени.
20,00 - Разговаряйте за приятни неща. Ако не ви се говори, гледайте новогодишната увеселителна програма. Така няма никакъв начин да пропуснете началото на традиционното дунавско хоро ...иии...
23.50 – речта на президента.
24.00 - ЗА МНОО ГОДИНИ - мнооогаяяя лееееетаааааа....
24.05. Хващате се на хорото. Ако не ви се играе хоро, отидете да повърнете в клозета. Ако вече сте повърнали, се изпикайте през терасата! Тъкмо ще похвърляте още пиратки
01.30 - Разкарайте досадната компания! Ако не можете - нищо! Те няма да ви пречат!
01.35 - Сложете си шапката на дядоКоледа. Ако нямате автентична, направете си от вестник.
02.05 - Съблечете се гол! Ако вече сте гол, останете си така!
02.10 - Каналът Спайс Платинум...... Ако образът е лош - XXL!!!
02.15 - Ако не сте си плащали кабелната - потърсете албумчето с изрезки от последните страници на " 7 Дни Спорт"
02.20 - Сега му скъсайте юздичката....Ако не ви стане, вземете сурвачката и надолу по стълбите
|
Универсален Наръчник по Новогодуване
