|
***
Блондинка влиза в библиотеката (не, не е това вица) и виква на библиотекарката:
- Две кафета със сметана!
- Ама моля Ви се! - просъсква жената възмутено. - Това е библиотека, все пак!
- О-о, извинете! - прошепва блондинката и допълва тихичко: - Две кафета със сметана.
***
Две блондинки правят снежен човек. Едната казва:
- Отивам до хладилника да взема един морков.
Другата отвръща:
- Вземи още един, та да сложим и нос...
***
mnogo sum polaskana..... ti si napravo hode6ta kniga s vicove,....a znae6 li ot 4erniq humor....te sa mi lubimi..mnogo gi obi4am btw az 4etoh nqkude edin: "Kakvo e muni4ko,4erni4ko.myrda? -Detence v mikrovulnovata...." hehe..sigyrno go znae6,no na mene mn mi haresa:}}} kakvo 6te kaje6
***
Блондинка постъпва на работа като секретарка. Шефът на фирмата я предупреждава:
- Да знаеш, тук не работят други блондинки, защото допускат много грешки. Вземам те на изпитателен срок и мога да те уволня по всяко време....
Започва блондинката работа. Още първия ден шефът и нарежда да напише едно писмо. Сяда тя, мъчи се, пише, трие и след няколко часа носи готовото писмо.
Шефът го поглежда, хваща се за главата, почервенява целият и крясва:
- Взимай си нещата и да те няма!
Блондинката:
- Ама защо? Къде ми е грешката?
Шефът:
- В ДНК- то, моето момиче...
***
В един тъмен бар, порядъчно подпийнал мъж се доближава до една жена и я пита:
- Искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?
Жената:
- Ок, разказвай, но да те предупредя. Аз самата съм блондинка, 185 см, 80 кг., треньор по аеробика и триатлон. С мен са две мой приятелки, също блондинки с подобни габарити. Едната е треньор по кикбокс, а другата професионален боксьор. Е, какво, все още ли искаш да ни разказваш този виц.
Мъжът се замисля и отговаря:
- А, не! Отказвам се! Като си помисля, че на всяка поотделно ще трябва да го обяснявам после, докато го разберете.....
***
Две блондинки се возят във влака.
- Ох, колко е скучен животът... - казва едната.
- Къв ти е проблема, ма? Хвани си любовник, даже по 500 долара на месец ще ти дава.
- Що се излагаш, ма? Къде ги има такива? Кой ти дава такива пари днес?
- Добре, ма, хвани си двама тогава, да ти дават по 250 долара.
- И това е много, сега няма мъже с такива заплати...
- Тогава четирима по 125 долара...
Дремещият до тях мъж се размърдва и казва:
- Момичета, като стигнете до пет долара, може да ме събудите..
***
Блондинка звъни в офиса на интернет доставчик:
- Не мога да вляза в Интернет...
- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?
- Да. Пет звездички...
***
Две блондинки си говорят по телефона:
-Какво става,муцка?Как посрещна Нова Година?
-Ами,как?В леглото!
-И,такова-много хора ли имаше?
***
-Защо няма тъпи брюнетки?
-Защото всички вече са се изрусили...
***
- Защо блондинките все не могат да си вземат шофьорския изпит?
- Защото когато влязат в кола, по навик се прехвърлят на задната седалка.
***
Какво правят най-добре блондинките за вечеря?
- Резервации.
***
Тече поредната тото истерия. Джакпотът надвишава един милион. Две блондинки си говорят в кафенето.
- Муцка, ако спечелиш милиона, какво ще направиш?
- Ами, ще ти дам половината на тебе, бе, муцка. А ти какво ще направиш?
- Ами ще кажа “Благодаря”.
***
Една блондинка вървяла и стигнала до брега на една река. На другия бряг седяла втора блондинка. Първата се провикнала:
- Как да стигна на другия бряг?
Втората отговорила:
- Че ти си на другия бряг!
***
Две блондинки обядват в ресторант. След обяда си тръгват и едната пита:
- Скъпа, да ти се намира "Тик - Так"?
- Ама разбира се, муцка - два без петнайсет...
***
Питат един мъж:
- Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон?
- Една милиардна! - отговаря мъжа.
След това питат жена:
- Каква е вероятността да видиш динозавър пред Шератон?
- Една втора! - отговаря жената
- Е как така?
- Ами или ще го видя, или няма да го видя.
***
Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се чува:
- Вие слушате радио FM плюс...
Блондинката изненадано:
- Егати, ама откъде ги знаят тия работи.
***
Блондинка пристига в автосервиз. Монтьорът оглежда колата и казва:
- Имате повреда.
- Каква?
- Ами късо съединение.
- Е хубаво де, що не го удължите тогава....
***
Блондинка влиза в магазина и вижда непознат предмет.
- Това, какво е?
- Това е термос.
- За какво се използва?
- В него топлото остава топло, а студеното - студено....
Блондинката си купува един термос.
На другата сутрин гордо отива на работа с термоса и го показва на колежките си:
- Това е моят нов термос!
- И за какво ти е?
- В него топлото остава топло, а студеното - студено..
- Аха, а какво си сложила вътре?
- Две чаши вряло кафе, и два сладоледа...
***
Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив...
- Абе, ти да не си луд...
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милин долара...
- ОК! Стария или новия град?
***
Точно след великденските празници. Стоичков отива на прием. Ходи из залата, оглежда се и по едно време забелязва впечатляваща блондинка. Приближава се към нея, подава й ръка и казва:
- Христо Стоичков.
Блондинката:
- Во истину Стоичков...
***
Отива една блондинка на доктор и казва:
- Докторе... чувам наполовина.
- Как така? Отиди в края на стаята, аз ще ти казвам нещо, а ти ще го повториш...
- Добре, докторе.
Докторът започва:
- Четири
- Две ......
***
Вървят две приятелки и едната казва:
- Oбичам природата.
- Даже след това което е сторила с теб?
***
Разговор между жени:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- А после ме заведе на изискано заведение.
- И след това?
- А после отидихме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса...
- Какво е това "пенис"?
- Абе интелектуалците го имат... то е като кур, ама по-малко.
****
Две блондинки се сещат и първата казва:
- Муцка, гледай, намерих подкова! Знаеш ли какво означава това?
Другата тъжно отговаря:
- Знам! Някъде сега си тичка едно бедно, босо конче!
***
Блондинка седи в бара и слуша разговора на двама мъже седящи до нея. Те естествено обсъждат блондинките. Тя не издържа и крясва:
- Всички мъже мислят, че блондинките са тъпи патки. Всичко това не е истина.
Става гневно и излиза от бара. Качва се в колата си и тръгва към дома си. По пътя вижда друга блондинка, която седи в лодка насред полето и гребе.
Първата блондинка набива спирачките, излиза от колата и крясва:
- Ти си позор за всички блондинки. Значи, ако можех да плувам, такъв щях да дойда, да ти фрасна по мутрата....
***
Как блондинка си прави мармалад?
Като изтисква понички.
***
Каква е приликата между блондинка и сперматозоид?
-Една на 1500000 става човек.
***
Kakva e razlikata mejdu umnite i glupavite muje? Tova, che glupavite razpraviat vizove za blondinki, a umnite spiat s tiah.
***
Три приятелки си говорели за мъжете им.
Първата:
- Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Втората:
- Когато прах дънкита на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонене номер на жена и после му ги хварлих през терасата.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Третата:
- Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла.
Първата:
- О-о-о, ти си МИ разказала играта!
***
Разговор между две блондинки.
- Представяш ли си, скъпа... Кокошките помнели по три минути...
- Аха, ти затова ли не ми се обади вчера...
***
Две блондинки си говорят. Едната казва:
- Тези нови противозачатъчни са много ефективни. Вече съм в четвъртия месец.
- Муцка, не си ли противоречиш?
- Не, муцка. Преди седмица бях в шестия...
***
Млада дама към психиатър:
- Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
- Задавам му някакъв въпрос.
- Например?
- Например този: капитан Кук е направил три пътешествия около земята. По време на едно от тях умира. По време на кое?
- Трябва ли въпросите непременно да са от историята? - засмива се нервно дамата.
***
Две "приятелки" си приказват и едната пита другата:
- Как можеш да носиш перука, направена от косите на други хора?
- А ти как носиш палто, направено от други кози?
***
Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!
***
Знаете ли кой измисля вицове за блондинки ???
Отговор: Брюнетките в дългите си и самотни ноши
***
Млади майки, разхождат децата си в градинката. Едната се хвали:
-Вчера кръстихме детето в църква.
Другата(блондинка):
-А-а-а, и сега как се казва?
***
Две блондники си вървели и се карали !
За какво?
Ами коя да бъде по средата !
***
Защо през първата брачна нощ блондинките непрекъснато гледат навън през прозореца?
Защото са чували, че първата брачна нощ била най-хубава.
***
Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
- Цигара?
Блондинката:
- Знам, че е цигара...
***
Две секретарки стоят срещу новия лаптоп в офиса:
- Представяш ли си, този компютър замества работата на десет мъже?
- Абе може и да си права, обаче аз предпочитам мъжете!
***
Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята.
Приятелката й я попитала:
- Защо тичаш така из стаята?
Тя показала шампоана, на който пишело
"Wash & Go".
***
Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита:
- Миличка, ти гледала ли си "Титаник"?
- О, да! Даже няколко пъти!
- Коя сцена ти хареса най-много?
- Оная дето бяха на кораба!
(Вицът не е просто смешен, но по-смешното е, че аз ЗНАМ за коя сцена говорят! : ))) )
***
Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.
Едната шепне на другата:
- Я виж и ми кажи кой стои зад мен?
- Един младеж...
- Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?
***
Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл... -пита нищо не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...
***
Загубена секретарка с руса коса и сини очи. Отговаря на името Шуши. Моля, който я намери да ми я върне, защото новата е още по-загубена.
***
Млада учителка отива на работа след нощен купон.
- Деца, какво ви дадох за домашно?
Става едно момиченце и казва:
- За геометричната прогресия, госпожо!
- И какво е това?
- Това е, когато всеки следващ член е по-голям от предходният...
Учителката /назидателно/:
- Ах, миличка, хайде да оставим девическите фантазии и да говорим по същество...
***
Блондинка се явява на изпит в университета. Навън я чака гаджето й. След няколко часа блондинката излиза и гаджето я пита:
- Е, как мина?
- А, нищо особено. Обаче ако знаеш, какъв набожен изпитвач ми се падна. Аз отговарям на въпросите, а той непрекъснато вдига очи на горе и вика "О, Боже мой!".
***
Катаджия спира автомобил, управляван от блондинка:
- Госпожице, не виждате ли, че това е еднопосочна улица?
Блондинката:
- А аз, да не би да карам в две посоки?!??
***
Блондинка среща друга блондинка на гарата.
- Кво правиш тука, слънце?
- Чакам влака в 12.15.
- Ама, муцка, не знаеш ли, че този влак се движи само в празничните дни?
- Ми да де, нали днес ми е рождения ден....
***
Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път съседа не издържа и пита:
- Ама какво става? Да не се е случило нещо?
- Точно така, случило се е! Моя тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You've got mail".
***
Обява:
"Млад писател търси опитна секретарка."
След 20 години:
"Опитен писател търси млада секретарка".
***
Новодошъл в хотел:
- Какво е това на ценовата ви листа?
- Бълха господине.
- Аз лично нямам нищо против, че имате бълхи в хотела. Но когато излизат да видят в коя стая ме настанявате - това вече на нищо не прилича!
***
Блондинка завела дело за изнасилване. Докато давала показания, много псувала и съдията я помолил да не псува, и да обясни какъв точно й е проблема. Тя обяснява:
- Абе на мен не ми е че ме е... мен колко са ме ехееее... мен ме е че той ме е.., ама казва че не ме е...., мен за тва ме е!
***
Някаква блондинка разказва на приятелката си:
- Звъни се вчера на вратата у нас, отварям и гледам - някакъв мъж. Попита ме дали мъжът ми си е у дома, и аз му казах - не е. А той като ме хвана, че като ме опъна... Три пъти! Обаче още не мога да разбера - за какво търсеше мъжа ми?
***
Защо мозъкът на блондинката е голям колкото бобено зърно?
Защото има възпаление и е отекъл.
***
Блондинка пътувала с BMW-то си по шосето.Както си карала,тя забелязала един старец,който пасял овцете да размахва отчаяно ръце за помощ.Спряла блондинката колата,а овчарят и се примолил за малко вода."Добре"-казала русокосата-"но ако ти дам вода,ти ще ми дадеш ли една овца?"Поразмислил старецът,отсъдил,съгласилсе.Доволна от сделката,блондинката взела едно от животните и се запътила към колата,но дядото извикал по пътя:Дъще,ако позная какъв цвят ти е косата,ще ми върнеш ли кучето?!?!?!
***
Бракоразводен процес. Съдията пита ищцата:
- Защо искате да се разведете със съпруга си?
- Той не ме удовлетворява сексуално.
Женската част от публиката:
- Абе той целия квартал удовлетворява, само тебе не!
Мъжката:
- Тая пък никой не я удовлетворява!
***
Въпрос:Какво е скелет в килера???
Отговор:Блондинка,миналогодишен шампион по криеница.
***
Двама приятели поканили позната блондинка на пастичка и кафе. Тя ги попитала:
- Ама това да не боли много?
- Защо!?
- Ами оня ден трима ме поканиха на чай и бисквити, и ми скъсаха гъза.
***
- Мъжът ми е голям гад!
- Защо?
- Ами помолих го да ми даде 100 лева да ида до фризьорския салон. Той ми вика - за какво ще ходиш? Казвам му - да се разкрася малко. А той ме погледа, погледа, и ми даде 500 лева.
***
мъж се сабужда на сутринта след пиянска вечер.Вижда че цялото му легло е в кръв:"Ееех, снощи пак съм се бил с жената".поглежда , тя цялата стая е кръв:"Ееех , аз съм я пребил бе !"Отива в банята , поглежда се в огледалото и казва:"Ееех , аз съм я изял бе!!!!"
***
Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500.
- А не,... е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл неиния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500.
Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.
***
Блондинка се изповядва в църквата:
- Отче, какво да правя? Изнасилиха ме вчера шест човека наведнъж...
- Дъще, решението е само едно. Трябва да изядеш шест лимона без захар...
- И какво, пак ли ще стана порядъчна?
- Не дъще, няма да станеш порядъчна, но поне доволното изражение на лицето ти ще се махне...
***
Какво е блондинка в университет ?
- Посетител !!!
***
Две блондинки, маниачки на тема кино си говорят.
Първата:
- Страшен филм ти казвам. И музиката беше жестока. От Бетховен!
- Ама Бетховен, музика ли е писал?
- Ами да!
- Егати умното куче!!!
***
Из разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва..
- Да, ама той е един такъв съвестен...
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...
***
Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моят са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени"
***
Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна - върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
***
- Когато бяхме в Египет - разказва дама на своята съседка, - посетихме пирамидите. Тогава видяхме, че някои от огромните каменни блокове са изцяло покрити с йероглифи...
- Но какво говорите! - ужасява се съседката. - Надявам се, че никой от тях не ви е нападнал! Казват, че някои от тези чуждестранни насекоми са ужасно опасни!
***
- Когато бяхме в Египет - разказва дама на своята съседка, - посетихме пирамидите. Тогава видяхме, че някои от огромните каменни блокове са изцяло покрити с йероглифи...
- Но какво говорите! - ужасява се съседката. - Надявам се, че никой от тях не ви е нападнал! Казват, че някои от тези чуждестранни насекоми са ужасно опасни!
***
Въпрос: Как може да накараш една блондинка да й светнат очите?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ушите.
***
Въпрос: Как може да накараш една блондинка да й светнат очите?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ушите.
***
Въпрос: Защо блондинките използват зелено червило?
Отговор: Защото червеното означава ?Стоп?.
***
Въпрос: Какво прави една блондинка като се събуди сутрин?
Отговор: Отива си вкъщи.
***
Въпрос: Защо блондинките се усмихват по време на буря?
Отговор: Защото си мислят, че ги снимат!
***
Въпрос: Какво прави една блондинка, когато й е студено?
Отговор: Сяда в ъгъла на стаята, защото е чувала, че там е 90 градуса!
***
Питат блондинка:
- Харесвате ли Бърнард Шоу?
- Ами,.... не знам.. По коя програма го дават?
("So give me coffee and TV..." - Blur)
***
Една блондинка работи в магазин за хранителни стоки.
Влиза един човек:
- Извинете ще може ли един хляб!
Блондинката:
- Какво да може един хляб?
***
Защо блондинките не карат водни ски?
Защото не могат да намерят езеро под наклон...
***
2 блондинки се разхождат в парка.
Към тях се приближава млад мъж и ги заговаря:
- Здравейте, аз се казвам Петър, а вие?
- Ние не - отговорили блондинките.
***
Какво търси една блондинка на дъното на Атлантическия океан?
Леонардо ди Каприо!!!
( huh ; / sledili sa me!...)
***
Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.
Един от пътниците се обажда:
- Госпожице, навън е адски студено..бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои мълчаливо.
Друг пътник се обажда:
- Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?
Блондинката продължава да стои невъзмутимо.
Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.
Блондинката се обръща и бавно казва:
- И кво? По-топло ли стана навън сега...
***
Една блондинка си говори с друга:
- Вчера бях на тест за бременност ...
- И кво, трудни въпроси ли ти се паднаха
...
We Use The Pain...
|
ФУН! : )))
