|
Клубче, :)
Не бях готов да пиша на тази тема, ама Snich ми пусна мухата, а Мама Нети поласка егото ми :)
Съответно музата ми ме целуна и ми се надигна вдъхновението :))
Предговор
Според мен очакването за бъдеще във връзка - нагласата да търсиш такава връзка (тази нагласа е предпоставка за разочарование, щото може да пречи нещата да се развият по естествен начин) се различава от нещото, което ще нарека "фактор бъдеще на връзката" или за по-кратко от тук насетне - (c) бъдещност
Съдържание
I. Начало на връзка
II. Типове връзки
III. Бъдещност във връзките
IV. И кво сега?
I. Начало на връзка
Започвайки връзка може да имаш нагласата да търсиш бъдеще - щото ти е писнало от 4Б /(c) Мама Нети/ отношения (абе все се чудя, що пък бърз бре? :)) Закъде сме се разбързали, вярно, че нощите са къси, ама все пак :))). Или щото имаш нужда от семейство да речем, писнало ти е да наричаш партньорите си мила/мили, щото да не объркаш имената им или каквото там кара някого да търси трайна връзка.
Eдва ли може да се определи от самото начало на една връзка дали тя е с бъдеще. Имам предвид връзката любов разбира се, а не интересчийството. За мен (от мъжката ми гледна точка) 4 са основните фактори при започване на връзка - горе долу в този ред: приятно общуване, взаимно харесване, споделена съпричастност и евентуално добър секс. Тук няма нищо, от което да може да се усети какво ще е бъдещето на връзката. Ей това им е интересното на тези фактори - те са необходимо, но недостатъчно условие за започване на връзка (тип любов). Те определят дали ще се тръгне към каква да е връзка - приятелство или партньорство, но не определят типа на връзката.
Та стигаме значи до -
II. Типове връзки
За типа на връзката всеки си има своите нагласи и критерии и ще се усмихна с вас, четейки една шеговито написана статия, за отношенията между мъже и жени - тъй наречената :)
В резюме отношенията между хората са като стълби. Колкото по-високо си на стълбата - толкова по-близо си до съответния човек. При жените обаче стълбите са две - на приятелите и на партньорите. Който веднъж е попаднал на стълбата на приятелите не може да прескочи на другата стълба и това потенциално създава проблем в отношенията - жената може много да харесва някого, но да не изпита любов към него. Ах да - за да направите нещата по-сложни никога не ни показвате на коя стълба се намираме (ама така - с думи прости, че да разберем /частично (c) на F..b..F/ :)
При мъжете нещата са по-прости :) Ние имаме само една стълба и като възкачим някого на нея можем всичко да го правим :))) Та и затова нямаме особени пречки (зависещи от типа на отношенията ни) да правим секс с приятелките си.
Бих допълнил къде в тази теория се вписват бившите партньори преди и след брак, но не му е сега мястото и времето :)
Продължаваме към -
III. Бъдещност във връзките
Бъдещността е още вероятността връзката да се задълбочи и от повърхностна да се превърне в нещо по-цялостно.
Бъдещето - като фактор във връзките зависи не толкова от възрастта и времето, колкото от вътрешната ни оценка за съответния човек по нашата си ценностна система.
Ценностна система = съвкупност от скали и съответна метрика в различни области на духовното и битието определени от нашия интелект, познания и опит/възпитание
Няма да се спирам подробно на човешките ценностни системи.
За капак на всичко - ценностната ни система силно се влияе от съответния човек - колкото по-стойностен е той, колкото по-разнообразен е - толкова по-обширна и разнообразна е и нашата оценка за него. Затова и изискванията ни са най-големи точно към хората, които оценяваме най-високо.
Не стига обаче, че имаме ценностни системи, ами способността ни да ги прилагаме се определя от разни фактори -
1. Свръхопределящи - ако се задействат другите фактори не важат
а) Хормонални - не случайно ги слагам на първо място - това е нещото, което е най-силно, от тук се задействат инстинктите ни, висшата нервна дейност идва (понякога за съжаление, друг път за щастие) далеч по-късно.
б) Личностна характеристика - не ми се описва (а може би и не мога :), затова давам достатъчно христоматийни примери, които според мен включват повечето, ако не и всички типове личности :)
- Клеопатра, Зевс, Леда, Кронос, Прометей, Елена, Парис, Ахил, Менелай, Одисей, Пенелопа, Хектор, Андромаха, Агамемнон, Исус Христос, Мария Магдалена, Петър, Павел, Юда, Пилат, Беатриче, Данте, Ромео, Жулиета, Марго, Милейди, Арамис, Атос, Луиз дьо ла Валиер, Дон Жуан, Казанова, Маркиз дьо Сад, Илайза, Дарси, Джейн Еър, Вертер, Мерседес, Едмон, Мария Кюри, Милева, Мата Хари, Мата космата :), Чарли, Ууна, Елизабет, Ричард, Даяна, Камила, Лоис и Кларк, Бийвис и Бътхед :))
в) Нужди - емоционални, физически, обществени - групови и индивидуални.
г) Незатворени душевни рани - също няма да ги описвам.
2. Значими, но преходни
а) Морал - личен и обществен
б) Разумна преценка - свободен ли съм в момента, ще нараня ли някого, имам ли дългосрочни отговорности - деца например, здрав ли съм, готов ли съм и т.н.
в) Ресурс, който можеш да отделиш за връзката - време, сили, друго там каквото...
Повечето от тези фактори не са константни в живота ни. Някои - хормоналните например, отслабват с възрастта. Други са кумулативни - натрупват се - разочарование и болка (удовлетвореност и успех са некумулативни). Трети пък - ресурсите например, се изчерпват - времето (ако имаме деца от предходни бракове, професионално развитие и т.н.), силите или търпението. Четвърти - способността ни за преценка и/или морал зависят от човека, с когото сме и текущия модел общество, в което живеем.
Затова и с течение на възрастта и трупането на жизнен опит става все по-трудно да се намира, чувства, вярва. Това не значи, че е невъзможно - на любовта всички възрасти се подчиняват казал е поетът... Просто вътрешните бариери се издигат и трябва сериозно да се поработи или почака, за да паднат те или просто да срещнеш някой, който хормонално да те балансира, емоционално да те позитивира и интелектуално да ти импонира :).
IV. И кво сега?
Понеже пиша за разведените все пак, а не въобще за любовта - ще напиша няколко мои си извода, но първо да снема от себе си всякаква отговорност :)).
Моля не правете така у дома, оставете този спорт на професионалистите! :))
(да напомня, че повече теоретизирам тук, не съм 100% убеден, че дори при мен така става или ще стане)
Та така - какво се получава - започваме - хора много на този свят. Усещаме си типа връзка, който ще се случи, и къде съзнателно, къде несъзнателно правим оценките за бъдещност. Почват факторите обаче... Смятам, че съзнаваме добре незарастналите си душевни рани и евентуалните си колебания в посоката и модела за последващо развитие. И за да не прецакаме някой, който ни харесва - се стряскаме и дръпваме. Този "някой" може да сме и самите ние.
Ясно е, че само хора преживели подобни (дори не същите, но сходни по интензивност и въздействие) преживявания могат да ни разберат - за това и в това приятно и отбрано общество се подвизаваме :) Но туй, че могат да те разберат не значи, че ще ти помогнат. Никой не може да ти помогне, колкото и добре да те разбира, да те обича или каквото там, докато не ти дойде времето.
Най-добре е новият партньор да почака, потърпи и обича без да бърза. Това може да се случи ако човек естествено си е такъв - търпелив, но ще свърши работа и ако е дори неособено заинтересован (факт!) и спокоен тип. А точно този, който страстно те люби - най-малко може да ти помогне, защото емоционално би те претоварил. Но пък ако не можеш без страст? Та какво да се прави ако хем искаш страстно да те обичат, хем това емоционално те претоварва :) Баланс може би си трябва - да не се живее заедно достатъчно дълго време, че да не се прегори например. Или пък самото осъзнаване на тази опасност може би помага? Знам ли? Като разбера ще кажа!
Някои се възстановяват бързо - други бавно. Хора разни. Просто е добре да се знае докъде сме стигнали в развитието си, за да сме наясно. Коректно би било да го споделяме това в потенциалните си партньорства, макар че ако другия са го ударили чувствата - няма кой да чуе или пък приеме.
А колкото до 4Б връзките - Тъгата там идва от възможността за старт, привличане и усещане за смисленост съгласно ценностната ни система, и възпирането от някой си фактор. Няма лошо в "чук и чао", но ако си останеш само с това. Ако вложиш чувства ти се разкатава фамилията. Понякога обаче се случва и чук без чао :)
И нещо в допълнение - тези, които са сключили ранни (не давам дефиниция за ранен - всеки си има своето определение за това след опита на времето) неуспешни бракове имат добри шансове за успех по-нататък - въпреки възрастта при разпадането на брака, въпреки раните - все още не са акумулирани всички възпиращи фактори.
Да не забравяме и, че свят широк и хора разни.
Късмет и любов на всички!
:)
П.С.
Много писах :) Знам си! :)))
Някога ще попиша и на тема продължителност на връзка :)
______________________________________
~~~ C'est la vie ~~~ Per aspera ad astra! ~~~
|
Трактат за бъдещността на връзките и т.н.
