Един мъж нe бива да взима лигави любовни драми от видеосалона.

Един женен мъж никога не трябва да се показва на балкона с леген и щипки или пък да тупа!

Двама мъже никога не бива да вървят под един чадър.

Мъж, донесъл фотокамера на мъжкия купон трябва да бъде изкормен и изяден от други купонджии.

Ако ви разпитва жена на приятиля или приятелката му, майка, папа римски, стоматолог или данъчен инспектор, вие по никакъв начин не бива да давате полезната информация ,препоръчва се отричане на съществуване (на приятеля)

Ако приятеля ви не е убил някого от семейстовот ви, вие сте длъжен да внесете гаранция до 12 часа.

Ако вие се познавате с един мъж над 24 часа, сестра му е забранената зона за вас до края на живота ви.

Ако приятеля ви е много пиян и налита на бой, вие сте задължени да му помагате. Изключение: през последните 24 часа действията му са ви накарали да му пожелаете няколко тупаника, в такъв случай се отпуснете и се наслаждавайте на гледката.

Да се оплакваш за тип бира в хладилника на приятел е забранено. Разрешено е да мрънкаш за температура.

Можеш да посегнеш за последната пица или бира, но никаго за дветте заедно.

Нито един мъж не е задължен да купува подарък за рождения ден на другия. Между другото, ако изобщо се сещате за дата при приятеля ви, това намирисва на педерастия.

Най-добрата брагодарност към приятели които са ти помогнали да се преместиш е бира.

Да се съгласите да се занимавате с приятелски клокозавър на пиче сваляно от приятеля ми - е прякото ви задължение. Ако не сте се спряли по време на благородната мисия, и ви се е наложило да опънете животното, на приятеля ви му се забранява да споменава за това, даже по време на мъжкия купон.

Преди да опънете бившата на приятеля ви, вие сте задължени да го питате за разрешение. Той е задължен да го даде :)

Когато приятелката ви има желание да запознае с нейна тъпа заспала пиятелка с приятеля ви, вие можете да се съгласите само ако сте предупредили преди това приятеля ви и той има време да измисли причина да се кастрира.

Мъж в компания на красива, предизвикателно облечена жена е длъжен да бъде трезъв за да се бие.

Вие можете да правите компания в обсъждане на приятеля ви с приятелката му само при положение, че я чукате по време на това обсъждане и след него.

Жени твърдящи, че "обичат да гледат спорт", се смятат за шпиони, докато не демонстрират познаване на всичките прави и поглъщане на промишленно количество алкохол на екс и изплюскване на всичко кавото има.

Когато говорите на приятеля ви за плочките, то най-добре заместо мускули да имате предвид мозаика от пачките от банкноти а не ремонт или сметките за парно.

По време на фитнес с приятел се забраняват изречения:
- Давай бейби, натсисни
- Още, още , по-силно
- Още веднъж и отиваме да се къпем.

Ако панталонита на приятела ви са с разкопчан цип, проблема си е негов, нищо не сте видяли.

Истинският мъж винаги ще пропусне дамата с минижупа да изкачи стълбите пред него!

Мъж никога не бива да има котка, нито пък да изпитва положителни емоции към чужди котки. (изключение: котката на мадама по време на сваляне на самата мадама).

Да се приказва с друг мъж в тоалетна може само, ако и давама от вас сте в една и същата ситуация; двамата пишкате или давама се редите на опашка. В други ситуации кимване с глава си върши работа.

Ако приятеля ви насвикрва някаква песничка карайки кола - вие не бива да се включвате освен ако не сте хомосексуалист.

Един мъж никога не пуши тънки цигари или ментолови такива!

Един мъж никога не би си позволил да се придвижва сам с чанта,от която стърчи праз! (Допълнено от Вълк) - може да стърчат клаче на някое прасе или пари.

Един мъж никога не се вози с градски транспорт.

Мъжът има право да откаже секс винаги ,когато е застрашен от брак или пичи въшки.

Тарикат мъж не писка и не се оплаква

мъжът държи на думата си неговата дума е неговата чест


Мъжът се грижи за безопасността на движението и направлява жената в пътнотранспортната обстановка.

Мъжът избира семейната кола. Колата е на мъжа.

Мъжът не гледа сериали и фигурно пързаляне.

На масата не се говори за "Стар Трек".

Мъжът не поръчва хамбургери, "без лук".

Мъжът не се интересува от калории.

Мъжът не слуша Ай-под и избягва всичко от марката Ейпъл.

Жената не може да чака мъж "пред тоалетната". Обратното е позволено.

Не се занимава с жени, когато смята да се държи като свиня.

Ако се налага мъжът да гледа Титаник заедно с жена, той непременно спи през по-голямата част от филма.

Изключено е мъж да си оформя веждите, да си боядисва косата, да носи перука или да се облича в розово.

Мъжът дава бакшиш и/или се заяжда със сервитьорката.

Мъжът не се интересува от оперно пеене.

при разминаване с мацки непременно гледа в огледалата за задно виждане и ги наглася, ако трябва.

мъжът не може да бъде изпреварен от жена на пътя. ако това все пак се случи, било е с цел избягване на пътнотранспортно произшествие.

Мъжът не се смее като жена, нито пък говори с треперещ глас.

Движенията на мъжа не са "нежни".

В магазин НЕ купува една ябълка, един портокал, един домат, една краставица и т.н.

Мъжът не говори половин час по телефона.

Мъжът разрешава всеки проблем в рамките на 3-4 изречения и приключва въпроса.

Мъжът не обсъжда путката на приятелката си с други хора. Може да се разисква бюстът на Памела Андерсън и други.

Редактирано от Bълk на 16.06.06 17:19.